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突然有些冷了。

獨自走在放學回家的路上。

地上的泥土在低溫且干燥的環境下顯得有些干裂，路邊的雜草也不知何時開始枯萎，曾經和哥哥蹲下摘過的野花已然化作春泥為來年做準備。

向著粗大的樹干上抬頭看去，只是有零星幾片孤零零的枯葉點綴于此，像極了樹下的那孤零零的自己。

不知不覺間冬天已悄然來臨，正宛如不知不覺間已經是第叁年獨自上學了。

并不是說時間過得很快，悄悄相反，沒有哥哥的日子竟是如此的煎熬、如此的不堪。

宛如一個過慣奢侈生活的千金大小姐一下子淪為了乞丐，落差竟是如此之大，令人難以想象、令人無法接受。

可是生活還得繼續，宛如被看不見的棉花狠狠的勒住脖子，既殺不死你，還不讓你活。

我想哥哥雖不是我的全部，但也占據了人生中大部分，正如我千金大小姐的比喻一樣。

對于千金大小姐來說，她唯一能令人稱道、能拿得出手的無非是萬貫的錢財罷了。

而對于我來說，我人生中最重要、最能拿得出手且還無條件愛我的無非是哥哥罷了。

媽媽跟哥哥是不一樣的，縱使母親愛自己的孩子是值得歌頌的故事，但絕不是及其稀有的故事。

但是哥哥不一樣，哥哥如此的愛妹妹我想是值得歌頌且及其稀有的故事。我想這是超乎常理的故事，所以哥哥跟媽媽是不一樣的。

“哥哥，哥哥...”

竟不知不覺間輕輕喊出了聲。

“怎么了，盈兒！”那個熟悉的人溫柔的笑著回應自己。

這一切是如此的熟悉，如此的幸福，就連眼眶里也有液體開始打轉，正欲張開回應的嘴唇微微顫抖。

這一切只發生在一瞬間，不過是自己的幻想罷了。

可當幻想逐漸照進現實，我想便是對這份依戀最真摯的寫照。

無論何時何地，我都希望永遠會是哥哥懷里撒嬌的盈兒。

光是想象一下，便會感到如此的安心、如此的幸福。

就像是生物的本能盡情釋放著基因里的欲望一樣，或是食欲，或是睡欲，又或者是情欲。

既像一個嬰兒置身于母親溫暖的懷抱，又像一個俗人享受著天國般境遇的款待，讓人欲罷不能，讓人流連忘返，讓人迷失本心。

可待到回過神來孜然一身直面這人走茶涼的現實時，竟會如此的黯然傷神。

一時間難免有些自怨自艾。

作為李盈盈、作為盈兒、作為妹妹，自己何時才能長大，何時才能像哥哥那般獨當一面。

一時間腦海竟閃過站在哥哥身邊與哥哥一起共擔風雨之景。這是無心之舉，還是潛意識的映照。

我想不明白，也不想去想。兩者有什么區別呢？無心又如何，有意又如何，這不重要。

但我想這般場景會是美好而幸福的，縱使前方會有萬般險阻。

我想這也是不切實際的，畢竟我們是兄妹，是早晚會分道揚鑣走向各自人生軌跡、然后漸行漸遠又各自成家的兄妹。

也許后來我們后再過年的某天走走親戚，看著對方各自的伴侶、各自的孩子，然后為對方那美滿幸福的生活輕輕送上一身祝福嗎？

不知不覺間內心竟生出強烈的厭惡感。

不必去思考也知道，這份厭惡感便是離不開哥哥的最好證明。

我竟是如此的依戀哥哥，不禁有些可悲。

但在那一閃而逝的可悲之后，逐漸滋生出絲絲別樣的高興和慶幸。

我為有個這樣的哥哥而高興、而驕傲、而喜悅、而幸福。

哥哥現在會在做什么呢？心里莫名的冒出了這個想法。