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子別說一個，十個八個的我都要。

但再想想，如果他是個女的，就不會住在我隔壁，我也就不一定能遇到他；而且他也不一定是這么個性子——他和女人的差別大了。

所以他只能是男的，他只能是他，要不然之后的就不可能發生。

你爸是有婦之夫，我不能和他光明正大怎么樣，也不可能有什么結果，但就算和他那種關系、狀態，我也覺得很好。我對我前妻沒感覺，對那個家沒感覺，也不想和她有孩子，所以我想離婚。

從最初就是他，現在也是他，一直沒有變過，他有什么錯？

但他認為是他害得我要離婚，他覺得自己對不起我前妻和你媽。

我看的出來這次他想斷個徹底了，但我哪肯。說真的我那會兒有點慌，我不喜歡他把什么錯都往自己身上攬，別人總比他重要。而且他自身的矛盾、不安、顧慮我可以很容易說服解決，但一牽扯到別人利益就很難動搖他，我怕到時又要重頭開始。

我只能不斷讓步。但他對我這樣的態度似乎很難理解，他問我為什么要這樣。

我不敢說。

……我那時才知道我也是個膽小的人。

敢做，但不敢說。

我不能像他給我回應那樣給他個明確的答復。他想要的，也是他沒法正面面對的。所以我要是說了，他就真的會徹底逃走。

所以我讓他失望了。

他問我和他這種關系九年，不嫌膩么。我說不膩。

他說，他膩了。

九年，我第一次聽他給的明確的話，居然是他膩了。

我還沒膩，他居然就先膩了。

他說的時候看著我，挺無所謂的笑著，但是眼淚就往下滑。

我從沒見他掉過眼淚。那一刻只在想我到底把他逼到了哪種地步。

……他難受，他不快樂，他只是被動和我在一起。

自從婚后我把他又拉過來，他從不主動聯系我，更不主動約我見面，和我在一起就是笑都很勉強。

我知道他沒法抵抗和我之間的發生的……但我不知道他到底是怎么想的。

我只能感覺到他很痛苦、他真的不想再繼續了。

我很怕我們的關系就這么沒了，我心里一點底也沒的……但我又不想就那么放了他。

我問他是不是因為我要離婚。他說不是，他早就膩了。我問他是不是有新伴了。他說不是，他只是不想再做這種事了。

我想，那就這樣吧。

他不想繼續，我讓他覺得痛苦，那就算了。

起碼沒有其他人代替我，這樣就行了。

之后好幾個月我們沒聯系過，只有短信的節日問候。

我沒和我前妻離婚，但我對她也徹底沒什么感覺了，對她一點興致也提不起來。哪怕實在忍不住了，和別的女人上床我也不想見到她。她本來就是個多疑的人，電話一打不通回去就問個不停，和我吵。但我連吵都懶得吵。

除了工作上的事能吸引我的注意力外其他都很煩、沒意思。不論是家里的事，還是外面在外面胡混。和別的女人上床，就覺得除了生理上的舒坦外沒任何意義。

同樣是“齷齪事”，竟是如此大差別。