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“出去，不勞你照顧?！?

不再看我一眼。

我頭一次見他對我生這么大的氣。

但我不可能真就這么出去了。我是留在這照顧他的。

我渾渾噩噩，一肚子火，就又坐回了原位。

之前那愜意又溫和的氣氛全沒了，只剩下尷尬的死寂和一觸即發的緊張。

不知多久，病床那邊傳來一聲幾乎低不可聞的嘆息。

我瞄了眼?？吹焦诖采?，打開了那木盒，沉默的望著那白玉瓶。

——“想想自己這輩子干的事，覺得誰也對不起。無論對她們，還是你，都一直想做什么去補償，但不知道哪出了差錯，只覺得更對不起。我不知道怎么彌補，我覺得我做的一切都是錯的……事是錯的，人也是錯的，全部都是錯的，已經和廢物沒什么兩樣?！?

“……他的確對我和你一直很好，真的是個很好的人……唉，人生都到了這步，還有什么好恨或者好糾結的呢？……但是你爸他，為什么就什么都不肯說呢，非要把自己逼成這個結果……”

“你爸是個認真負責的正經人，一直都是。你要想聽，我可以告訴你，但我不想你因此就改變對他的看法。你要是沒法保證這點，就別再問了。”

“那你還要他現在怎么樣。”

我望著那玉瓶，腦子里浮現著各種場面，回響著不同的聲音：父親支離破碎的信，母親哽咽的既往不咎，公公鄭重的警告、懷念的感慨、冷冷的質問。

我想著我問那些，到底為了什么。

就是為了像七大姑八大姨打聽八卦消息那樣，打聽父親這一輩子都在隱瞞的矛盾、內疚、痛苦？再將已他安穩入睡的靈魂拽出來，以一種受害者的姿態和旁觀者的視角，抨擊他這輩子的種種不是？

當初不就應該做好了心理準備嗎……男人又不像女人那樣談談感情就行，怎么可能不牽扯到床上？

……我到底想干什么？

公公信任我，重視我，將最隱｀私的往事甚至都毫無保留的透露給我，而我就像當年對待當我是最親的人的父親那樣，再一次，以一種厭惡、反感的眼光看待父親。

重蹈覆轍。

——“我不管別人或他自己是怎么想他的，但對我來說他很干凈……一直都很干凈?！?

從他們認識，到現在，幾十年，不論什么狀態、什么關系，公公對父親的態度從未改變。

理解、包容、堅持。然而作為女兒的我，身為和父親有著血緣關系的我，竟不及公公一半。

父親是錯的，那我是對的嗎？又對多少？

我覺得很累。

垂著頭嘆了口氣。想想剛才腦子一熱的憤然語氣，不由有些愧疚，自覺應該道個歉，但又不知道怎么說。

“我沒法理解他……但他這輩子受的，也夠了?！?

悶了半晌，我才訥訥開了口。

公公沒說話。過了會兒，我聽到了他的嘆息。

半晌，他幽幽道：

“不能怪他……他和我斷過，不止一次。但每次是我忍不住，找的他。

“我和他，一直到你出生。

“內疚自責徹底將他壓垮，他寧愿絕交也要把那種關系斷了。

“他說的很決絕，斷了任何的可能性，我看得出來他這回是來真的，不可能再像以前那樣給個臺階就下了?！　啊覜]法和他做普通朋友。

“我也是個普通人。十一年，該明白的都明白了，該原諒的都原諒了，該蹉跎的蹉跎了，最后，換來個普通朋友。

“我沒辦法接受。就算接受了，總有一天又會再次開始忍不住試探。一旦開始，不把他拖下水不會罷休。

“我太清楚我們彼此是個什么樣的人了——經不住誘惑。我太自負，只要能稍微感覺到可能——哪怕沒感覺到，都不會放過；他太不