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那種感覺很好。

我對那晚的事并沒有表現出多大在意，他也就沒再提過。我們關系又恢復了往常。

但其實不是。

我上癮了。

我和別人上床時滿腦子都是那晚夜色中他的樣子，只是想著就覺得理智快沒了，別人和他比起來簡直索然無味。開學后看見他，更是沒法再忍。

我就又想法設法編理由，騙他。

他已經非常不愿意了，但還是忍著不爽，說是最后一次。

我隨口應著，然后就開始行動。想著也不會再有下一次了，畢竟男的再怎么新鮮也沒女的來得好。

但那次之后我越發得寸進尺：看到他就會想到做那事時他的樣子，做了就想摟著，摟著就想去親吻；聽到他喘息就想讓他喊出聲，就想讓他喊我名字，想讓他摟著我。

而那些都是他不肯讓我對他做及他不肯向我表現的。

我感到不滿，腦子里凈是對他的不堪，覺得除了他誰都不行。那會兒我就不得不意識到我一時半會兒怕是膩不了他了。

確定了這點后我更是肆無忌憚的言而無信了。其實他第二次和我做完可能是受了涼，回去發了燒。我之前看是有些愧疚，但那會兒卻根本沒有。只想著以后不會再讓他再因為這種事病了，然后就繼續騙他。

他最初氣得差點打我，但因為是好友，可能拉不開臉面，之后就開始想方設法的躲我。我那會兒就覺得不能逼得太緊，稍微放松了些，待他和以前一樣。等他松懈了，我又繼續。找機會，找理由，把他逼到懸崖邊后讓他跳。

漸漸的我不再找理由了，而他也從不情愿變得麻木了，每次都和受難似的，卻又一聲不吭，對我一點回應也沒有。

我也不知是什么怪癖，看他不舒服還硬忍著的樣子也覺得很好看，簡直是誘惑。想起之前和我做的是他、現在和我做的依然他、一直都是他，我就感到很好，就像他變成了我的所有物那樣好。然后我就對他想做些其他事，看他其他樣子。

但他不允許。他提的要求很多：撫摸、親吻，都不行——他甚至不想有快感；必須帶套，因為不干凈；做完不能再有任何出格舉動——包括不能扶他。

我不管，我只想盡可能多的占有，越深越徹底越完全越好。我有足夠的耐心，我甚至可以不和別人上床。

他被我逼的一步步往后退。只剩最后一條，還死死的堅守著。

他把界限劃得分明到做的時候還纏綿到要死，做完就可以比對陌生人還冷淡。

……很殘忍。

但我很明白那已經到他的底線了，他沒法再有更多的讓步。

他表面上很平靜，對人待事都和往常一樣。但我知道他其實很害怕：怕變的不正常，怕變成同性戀，怕別人發現這些事，怕被人唾罵嗤笑。

我常常去找他，歸根