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我不知道是因為父親待母親和我一直很好，還是因為父親精神上曾飽受的那些痛苦；不知道是因為公公本來對我就像親女兒那樣親近，還是因為那天在見到父親后他對父親的神情、動作讓我有所觸動……

亦或者，事已至此，塵埃落定，一切隨著父親的逝去，成了往事。

四

之后又過了兩天，我才想起那個裝著撕得粉碎的紙片的袋子。

忙完了家務和工作，坐在桌前，我把那些只有一兩厘米寬的紙片用鑷子謹慎且緩慢的拼著。盡管碎片不少，但畢竟只是A4大小的紙張，又是用手撕的，也并不是多難拼。

拼了三分之一的時候，我發現這和那封擺在桌面上遺書的內容并不同，而且比那張要多了不少。

我像即將發現一個新大陸般受到鼓舞，越發認真，甚至沒好氣的把不明情況湊過來的宋望趕到了一邊。

拼湊并粘好后，我掃了眼支離破碎的紙上清楚且豐富的內容的，腦子頓時有點懵。

——與其說遺書，還不如說，是封信。

而這封信，父親根本就沒打算讓任何人看到。

因為他寫的第一句就是：

“我也不知道寫這些有什么意義，反正最后不可能留著，你也不可能看到。”

對于里面的“你”，我本來幾乎毫不懷疑是指母親，但下一句就瞬間讓我的思維就被疑惑吞噬，只是一團混沌：

“我不想他們到時因為滿篇只看到你，卻沒有看到他們而難過，或者震驚、感到匪夷所思、質疑，最后攪得大家都不得安寧。”

看來這個人并不是母親。因為如果是給母親，父親就完全不必顧慮這些。

這到底什么怎么回事？我胡亂的思考著，第一個想法卻是父親在外面有了其他人。

但他那樣精神的狀況……除了家和醫院外幾乎足不出戶，就算出去也是母親或我陪著，平時來訪的人更是少之又少。

我立即否定了自己的胡思亂想，有些惴惴不安的看了下去：

并不是不擔心她們，我知道她們會難過，會自責，好在我之前已經旁敲側擊的問明白，也交代明白了。而且她們也應該要比我、以及我所想的，要堅強，所以我很放心。

然而你不一樣。

你會比她們任何一個人都對此要難過、自責的多，甚至會認為自己是罪魁禍首。你是我最想多叮囑幾句的，卻也是直到最后仍什么都沒說的。

你可能會后悔沒來找我，也后悔來找我。后悔沒有幫到我，后悔曾經所有的選擇及做過的事。最后后悔到那天晚上，想著當初要是沒發生，就不會變成現在這樣。

但我不后悔。

那些與你相關的好或不好的經歷，現在想起來，都讓我很懷念，也很高興。

你給過我選擇，給過我答案。你把所有的都給過我。

而我卻從未給過你什么。

我是個怯懦的人。

我總自欺欺人的往自認為正確的方向走，卻與自己所期望的越來越遠。

我的世界已經變成了兩個。

想想自己這輩子干的事，覺得誰也對不起。無論對她們，還是你，都一直想做什么去補償，但不知道哪出了差錯，只覺得更對不起。我不知道怎么彌補，我覺得我做的一切都是錯的……事是錯的，人也是錯的，全部都是錯的，已經和廢物沒什么兩樣。

現在我盡可能把現實中我力所能及的做了。我的前方已經是平坦、一望無際、空空蕩蕩