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我很想哭，但我連哭的力氣都沒有，眼淚流也流不出來。

他還是覺得不合適。

隨著時間越來越接近，我身體里被掏空的感覺越來越強烈，一切都逐漸離我遠去，我覺得自己變成了一具尸體，已經可以直接埋進土里了。

我難以說清我和父母之間的電話到底意味著什么，也不明白它為什么會讓我如此難受，但我就是難受，瀕臨死亡般的難受。

程躍見已經過了兩個多小時，我的情緒還是沒有恢復正常，甚至越來越差，他看著我越來越慘白的臉色，內心也動搖了。

終于，他把手機一扔，從背后將我翻過身抱著我，說：“不打就不打，我就當啥也沒看見。不想打我們就不打好了……不過我內心有點慌啊……”

他慌不慌的我是聽不進去的，“不打電話”這幾個字就足以將我救活，我的力氣迅速回來，埋在他懷里抱緊他。

“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受”。

我再次翻開了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書，序言里的第一句話就敲進了我的心里。我這一生都活在扭曲混亂里，“必須要相信自己的感受”是我必須要謹記一生的至理名言，這是我建立自我意識的基礎。

這一次，我第一眼就給我的父母找到了定位——控制型父母。能夠做到這一步，看透他們的這一特點，已經耗了我十幾年的光陰，我明白，我又往前走了一步，我愈加清醒了。

細究，其實他們占有的還更多：天下無不是、酗酒和言語虐待的特點，但我覺得他們做這一切也是為了達到控制的目的罷了。

第二天晚上，母親打電話過來訓了我一頓——時間掐的可真準，就像料準我昨天會給他們打電話一樣。可是我違抗他們的意愿沒有打，所以她這才過來訓斥我了。

母親以前打電話過來訓我的時候，還會加個問句，好讓我承認錯誤，知道自己錯了，唯有這次，只有訓斥，沒有問句。

我聽了一通四聲調之后，母親迅速掛了電話，全程我只開頭說了個“喂”。

因著她這一舉動，我才終于確定了父親那個朋友圈的用意，就是為了讓我心懷愧疚。很高明的一種可以懲罰我，繼續把我拿捏在手里的一招。

清醒讓我變得冷漠和無情，我看了看手機上的聯系人，知道終于到了時候。指尖顫動了幾下，我把母親的電話點了拉黑，微信點了刪除，父親的聯系方式猶豫了一會還是留著，畢竟我們還沒有徹底撕破臉面。

刪除完之后我心里面一陣輕松，確切的說，是解脫。我知道，在這份只有控制者和被控制者的關系中，我終于取得了自己的主動權，他們再也沒有辦法將枷鎖套在我的頭上。

“相信自己的感受”，世人都是聰明的，總是巧妙的為自己的黑暗行徑粉飾上一些光彩的道理，但這動搖不了傷害的本質。

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