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美國時間二零二四年七月二十日的下午十二點二十八分，我在書桌前寫下這篇后記。距離我把《藍與白》這本書寫完已經一個星期了。我刻意沒有在把這本書寫完的當下立馬寫后記的原因是我想讓自己洶涌澎湃的心沉淀一下。我想用七天的時間將自己從創作者的角色中抽離。我前前后后花了將近二十天的時間在創作這本書。我平日得去intel上班，只有週末才有時間寫作。一開始只是一個念頭，想說可以記錄一下自己過去這八年的生命軌跡，沒想到一寫下去就寫出了一本書。在平日，我是一個聽命于人的小員工；在假日，我是自己創作世界里的帝王。平日要把自己身為帝王的暴烈收斂；假日要將自己身為小員工的卑微隱藏。人本來就應該要是這樣時時刻刻都處于分裂的狀態嗎？在創作這本小說的過程里，我不斷地往回看，不斷地挖掘隱藏在大腦內記憶體深處的停格畫面。這些停格畫面好像來自于不同的生命，它們并不是一個連續體。有時候連我自己都懷疑這真的是我經歷過的事嗎？我的生命如此荒謬。然而，生命的本質說不定就是荒謬的。我在創作的時候，并沒有去想這本書到底是要給誰看的。當一本書有目的性時，那它大概就有所侷限了吧！這是我的人生，我只是想將它不落褒貶地去記錄下來而已。僅是如此。其實寫作真的很像是在做愛，每當好句子出來的時候就是一次高潮。然而，當高潮結束后一想到范寬、達文西或米開朗基羅又是無盡的失落與沮喪。他們真的是一座又一座大山一樣的存在。人本來就應該要是這樣時時刻刻都處于分裂的狀態嗎？高潮后的快樂和失落與沮喪后的快樂其實是同一種快樂。因為我自己知道我不會是范寬，我也不會是達文西，我更不會是米開朗基羅。我就是我。我一定有一個特質是別人所沒有的。將這個特質灌注到我的創作中，這就會是一個好的創作。在寫這本書的過程中，也像是給了自己一次與自己和解的機會。在這條路上，我隨時都有可能動搖，我隨時都有可能放棄。在這條路上，有許許多多的時刻我都在想自己是不是走錯了路。但回頭看，過去的這些點居然能連成一條離奇卻動人的曲線。如果我能回到過去，我會對自己說：「別怕，一切都會沒事的。」除了與自己和解，還有自省，誠實地去面對自己的善、自己的惡、自己的高貴與自己的卑賤。當我嘲笑別人的可笑與偽善時，我自己的身上其實也具有可笑與偽善。藉由寫作，我知道自己的身上擁有所有往上昇華的質素，也同時具有所有往下沉淪的慾望。透過寫作，我也學會在狂喜后謙卑。如果當時a沒有看到我的履歷，如果當時a覺得我很奇怪而不是特別的話，就不會有這本書的產生。如果我當時在第一次抽工作簽證時就抽中的話，就不會有這本書的產生。如果我當時沒有勇氣去面對我身體的缺陷的話，就不會有這本書的產生。如果我不是生在一個有資源的家庭的話，就不會有這本書的產生。如果當時lisa覺得我很特別而不是奇怪的話，就不會有這本書的產生。有太多太多的如果來成就這個作品，也有太多太多的非如果來成就這個作品。世間上就是有那么多的不可思議。在這些不可思議面前，我只能謙卑。

我有時在想，會不會「如何在二十一世紀當個『亻』？」這個問題的解答就是要我們能夠勇敢地去面對自己的本質，然后用自己的一生將這些獨一無二的本質實踐在自己的生命里呢？然而，又有幾個人敢把自己摔碎后重組？畢竟，失去所帶來的痛永遠比得到所帶來的快樂深刻的多。即便知道摔碎后重組的可能性才是最大的，但光是想到會失去現在所擁有的就足以讓人心生卻步。如果不敢把自己摔碎有差嗎？當然沒差。我沒有資格去要求任何一個人把自己摔碎。每個人都能用其自由意識去選擇自己的生命樣態。我們都是自由的。如果一個人選擇很安穩地去把自己放置在倫理體系中，活過這一輩子，當然也是極好的。但如果你是想把自己摔碎后重組的那一個人，我必須老實跟你說：「你的生命將會很孤獨，你的生命將會很苦。」然而，你的生命將散發出的光芒也會特別動人與耀眼。本來「創造力」和「倫理」就不是能夠同時并存的本質。每一個決定把自己摔碎后重組的人都必須把自己當成是作品一樣在創作。我們都是作品，我們都是一件件屬于二十一世紀的作品。一件作品要能夠動人必須是其創作者自己與自己的獨白。我們不能奢求別人看懂這件作品，通常好的創作都是不合時宜的。我們必須忍受孤獨，我們必須承受不被別人了解的苦，我們必須接納別人說我們的「怪」。然而，我們在自己的內心深處知道，這件獨一無二的作品才是一個完整的自己。