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距離是……「距離」是什么？

難以被描述的距離指在笛卡爾坐標系上，雨滴從云層落在面頰上的距離是一次相戀，藍色天空再度亮起是一次距離奔走的過程。

距離，是時間的放大器、延長帶，能讓內心的溫度冷卻，能讓自我孤獨地膨脹；而時間，就是最好、最遠最長的距離。

如同w不想回到學校，拖到開學最后一天才愿意動身，當然無法與千里迢迢特意選好日子去了趟陌生學校的人相見，想要去“認真生活”的意愿也不會輕易成行。

現在她知道為何當天開學叫優秀學姐代表上臺講話，人家的演講主題會是正能量了。不夠正能量，那在學校里想要快樂地生活和學習是有點難的。

戀情的崩塌好似也預示了接下來的情況也會沉沉浮浮，因為w無法相信他人；其他的一切也終將斷斷續續崩塌，因為w也無法信任自己。

不顧大二才能外宿的規定w就迫不及待地搬出了宿舍，租住了一間loft上層的小房間，獨自一人，很好，室友人也不錯，不過房間沒有窗戶，層高偏矮。

w的注意力能從各種舍友矛盾：擅自養金絲熊但是不及時清理衛生、對床凌晨熬夜大開燈照亮整片刺眼的墻壁、不去陽臺而在室內密閉空間做滴膠差點毒暈四個人之外，轉移到了自身的發酵醞釀上。

只要努力、在尚且還跟努力有關的境地里，爭取變得更好是眾人都走的道路，但是如果變不了就會開始逐步失控……w晚上與踏實的發小辯論「是選擇還是努力決定命運」，兩個小時后，w沾沾自喜地宣布自己告勝：當然是選擇。

理想的重量忽然讓人難以承受，不像高考前背負著同樣的外部模具、射擊統一的目標，現在要問自我內心了，你知道自己想要做什么嗎？

缺失的空洞無法像家里男性那般，靠不斷復盤勇士當年之勇就可以永遠填滿，知道高考成績的當晚w只熱血了兩個小時，然后就冷靜了：那這個……能算作什么？成果、籌碼、附屬物？在大學風生水起當選了學生會長的朋友回復她：只是一塊跳板，keep trying。跳板啊……感覺比直接拿來踩的墊腳石要高級呢，那今年是彈力更好的一塊跳板。

w兩次拼盡全力、當初復讀的目標——心儀的大學、瞎掉某些人的狗眼、不辜負某些人的付出、想要的、自信度……不過老實說經歷過考試、爭斗、分數、成績、苦惱和恐懼、開心與激動這些之后啊，其實還是原來自卑的那樣，抑郁也沒有好轉。真是沒長進吶。

母親沒有在第一年發覺不對時就帶她去看心理醫生，而是在第二年高考成功之后。可還有什么可咨詢的呢？w在“就醫”時反復捏壓自己的手掌，小時候在老屋的膩子墻上用鑰匙刻下“煉實”，想要靠克服苦難就變身成為堅韌不拔的成功人士嗎？可是那些走過的必要的與不必要的彎路，反而毀壞了我。她總覺得自己的人生簡直失敗，各種失敗匯聚。正因為自己是個廢物，過去的不愉快只能不全揭露、只能擦不去。對現實悲哀地嚎叫然而什么都改變不了，有些事造就了我、有些事構成了我，有些事還是我的全部。也做了一些事，也有很多沒做到的事，但人們還是會說“這都是你的錯，你要改正”——w警告自己不要輕易后悔，因為后悔是一種太過難受的慘烈情緒，陷進去的話毫無疑問會被立即KO的。

不過是從別人那里復制了理想，這樣的自己也只是在不知不覺中形成的東西，想要殺掉現在的自己成為別人的樣子，卻無可奈何一直以自己的樣子活著。

一次航行，無數個彎。

無論如何，w相信只有真心靜心、問心無愧的東西才能耐過光陰，能堅定到不隨自我沉淪、堅持著不被時間磨損、堅強地孤身求愛——定能看到光。原本以為那道門會緊緊閉著連光都進不來，一直期待的人們就在門那邊。

在她躲在黑暗里的時候，沒想到有人打破了門，丟了張紙進來，轉身走掉。

w拿著安慰，看著外面的光。

當世界降臨，無能之人哭泣，懦弱地破碎；當夜晚來襲，悲傷之人摔落，羞惱地責怪；當黯然漸至，遙遠之夢無法觸及，奢望地沉淪。

心態和身體誰先崩潰，不好說，不過可以肯定的是它們會兩方互相糾纏，急轉直下不斷累積，包裹自我的冰層越來越薄脆，讓整個人走向更加消極負面的局面。

w患上了腱鞘炎，從小握筆太用力的習慣被引爆，大拇指整根失去知覺，無法抓握，肌肉筋膜的發熱和疼痛讓人無法忽視，被迫貼上味道刺鼻的膏藥，也沒什么效果，醫生的治療建議只有：制動。可她還有一堆課程作業需要完成。

w的耳鳴越發嚴重，特別是左耳，過分到會忽然“嗶——”的一聲，持久都消不下去。 長時間離不開耳機的后果當然是中耳炎，醫生安排的滴耳液讓w頭暈目眩，耳朵更加模糊嗡鳴，無法快速好轉。

還好之前疼痛的智齒已被拔掉，w甚至有些享受拔牙，麻醉針鉆進皮肉的感覺、牙根如樹木被折斷的嘎吱聲，令人新奇，讓她感覺活著。僅此而已。

中度抑郁也演變成雙相，抗抑郁藥物不僅令人嗜睡，w看著長長一串副作用說明書，那時一定想不到自己當然也會是其中的倒霉鬼之一，一二年的服用就讓她的胃受到重創，孱弱到在夏天甚至無法進食常溫水果，反復燒心反胃導致w在智齒疼痛期間都忍下來、堅持了半年，一天四五六個蛋白甚至能吃掉靠小電鍋水煮的便宜冷凍牛排（水煮合成牛排就該被槍斃），享受新手福利期長重的10斤體重也流失了，它們當然不都是肌肉——當w舉起胳膊詢問舍友是否有變壯時，對方回答臉倒是變圓了，w白眼一翻心想絕對要搬出這個寢室。

她也是家庭崩壞的一角。

過于依賴兄弟們的父親終于吃到了教訓，w考慮留學的時候，意外的被母親光火地拒絕了，家里沒有那么多錢，接著傳來爺爺離世的消息，原來為了填上老二哥炒股虧掉的欠款，老爹毫無保留地告訴了哥哥自己的所有家當并且全部借出，然后第二筆對于普通家庭來說也是巨額的欠款被送到面前——可能是覺得親兄弟定還有所保留吧。得知二哥炒股的本錢是向大哥借的高利貸后，幾十年兄弟情誼便被老大放高利貸給兄弟、年逾古稀的爺爺四處湊錢粉碎，短時間白了不少頭發的父親丟失了對親情的幻想和臉面，丟失了他與母親長久的共同積蓄，這一刻才悠悠轉醒，立刻步入由愛轉恨的新階段，依賴與仰慕變成了咒罵與憎惡，他們在家里差點動起手來，老頭吵得面紅耳赤，求你幫辦事的時候你好面子不為所動，出事的時候才想起我來，我的錢你想拿就拿，你有女兒要養，那我的女兒呢？

w不巧地在最需要資金的時候失去家庭支持，小時候好奇家里有多少錢，父母說不關小孩子的事不用操心好生讀你的書，長大了再問，那每個月的生活費和房租的賬單帶來的答案會更切身實地。大姐二姐都出國了，爹為了祝賀曾分別給她們贈送過高價電腦，不過現在w可沒錢換臺能減少C4D動輒40分鐘渲染時間的更高性能筆記本。別說留學了，在每月固定的生活費中課程作業一次幾百的開銷都讓她頭痛。

父母眉頭上擠出的馬里亞納海溝似乎都無法倒光人間愁緒，w也無法搖身一變抖出幾百萬，生活的海浪全方位涌來，多方面的受挫令人倦怠，就連喜好，有時候也是一種暴力。

到了最后的地步，按常言所說，壓垮駱駝的最后一根稻草，可能并是不是旁觀者認為的死到臨頭、走投無路的大事情。

在麻煩真正到來之前困難就已經開始了，本還以為……那個時候就可以開始的。相信著“除了過去，最好的機會就是現在的我”，但是當未來變成現在后，帶回的答案依舊令人失望。沒有事情能做得好，w想要更多接觸音樂，重拾鋼琴的第一步勉強踏出了，堅持的第二步卻困難無比。在學院不遠的琴行外面，徘徊再三，也沒有踏進去。

w想起在初中中途放棄的架子鼓，在街邊的琴房，太過吵鬧太過引人注意，那時她就想要多長點肌肉擺脫親戚說她太瘦的形象，但是前一天在家里做了太多俯臥撐，第二天上課時雙臂酸軟無力被老師訓，w反鎖房門躲在床上裝睡覺，裹著被子遮住耳朵，像是被惡鬼追趕著，門外傳來生氣的母親的敲門聲，w不敢聽，不想聽。因為w的違約而不得不親自出馬的母親，三番五次地幫她擦屁股，那件事的最后一定也是她去告訴老師不學了、把學費收了回來吧？

誰知道成年后還是這樣的膽怯呢。過去的自我培養、斗爭、堅持，到頭來都是白費力氣，從不斷失望到絕望的地步，總是重回同樣的境地，w又喪失堅強活下去的動力。

某種東西受到了值得獲得的東西，我們就會欣慰和感動；某種東西未受到、受到了不值得、不配的反饋，我們又指責和憤慨，炫耀生而得來毫不費工夫的東西是多么容易的事，輕易地擁有什么是多讓人感到驕傲自豪的事，習以為常的卑微乏劣之后是多少無知無畏的空大。貴重的事物就這樣白白流失了。

其實茍且偷生也不錯啊為何要自尋死路？反過來說，這正揭示了——w認為的生命之珍重是什么。年輕人嘛，理想主義跟完美主義交織，嚴格地供奉著自己的理想，與周遭脫去聯系，死死抓緊重要之物，因為那意味著“全新的自我”，因為重要就希望它能完美，便也勢必偏激。如果做不到——緊接著恐懼之后便被絕望壓垮了。被打倒后用盡辦法無法戰勝恐懼，被脆弱包圍，被無聊吞噬，一蹶不起，自暴自棄是理所當然的事情。

父親說他原先學過吉他，但因為實在沒有音樂細胞，放棄了。雖然w毫無資格這么說，但她的確很鄙夷地嗤笑，這只是努力不夠的結果，跟細胞沒什么毛關系。

又一次逃避之后質疑自己，為什么無法做出改變？為什么無法改變成功？采用相同的手法持續退縮讓安排表變得輕松，事實證明，這……六年來，毫無進步，沒有成為堅強的人。知識可以拯救人，但通過書籍進行教育和自愈，力量是有限的。w對自我的二次教育十分徹底地失敗了。

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「死亡」…………

所有的夢想成為壓榨生命的樁錘，把骨肉里的細胞砸得破裂，紅色的希望濺射出來，和時間流走一樣不可阻止。誰都不知道黑色如何浸染、蔓延。嘶吼一般向外擴張，當離心泵竄進了外界空氣，幽怨的哭喊消失。

光明消逝，黑暗降臨。溫度散失，冰冷籠罩。希望不再，死亡注定。好像看到了自己死亡的樣子。真慘。真可惜。好可怕。

選擇死亡，也是人的權利。如果一個勁地想著孤獨地去死，一定會害怕得不行吧，畢竟人在逃離孤獨時最為孤獨。某一刻就會覺得，盡管掙扎并未消失，但是死亡——死亡的確是更加充滿魅力的，致命的誘惑。