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母親終于掛掉了電話。

我一直沒吃晚飯，餓著肚子，最后還是沒把表填完。

后來，母親的語氣變得越來越不好，話里話外指責著我的不懂事。她沒有問過我一句有沒有吃飯，累不累。只是淡淡的說著，今天弄不完了，明天再說吧。記得叫你姐姐早點睡覺。

然后，就輕飄飄的掛掉了電話。

我盯著已經黑掉的屏幕，上面映出我模糊的影子。因為看了過長時間的電子產品，眼睛已是一片酸澀。

太久沒有進食，胃里空蕩蕩的，像被一只手攥住了胃袋，揉成了一團粘在一起。因為低血糖，我趴在桌子上，連坐起身的力氣和欲望都沒有。

心臟還是一頓一頓的疼，無法呼吸，像是被寂靜無聲的深海所包圍。

過去糟糕的記憶都不受控制的浮現了出來。

為什么…….為什么你就從沒看過我？

為什么我就不能有自己的人生，卻要成為姐姐的附屬品…

如果沒有許念安，母親只有我一個人可以選擇，她會盡全力托舉我嗎？

我想，大概會的吧。

可惜，她不需要我。

她已經有了一個足夠優秀的存在。

對于我，她有別的規劃。

“你也該放棄了。”

“我們家的資源就這么多，供你姐姐一個已經很了不起了。誰的能力強，誰就能得到更多，這個社會就是這樣的。”

“你要學會接受，許念初。”

這是她給我的夢想所下的定義。

可我真的不算差啊。

從我們8歲時第一次參加比賽開始，許念安第一，我第二。

這種情況持續了很多年。

我一開始還會不開心，會偷偷的鬧別扭，為自己的努力打抱不平；但后來隨著許念安的水平像坐火箭一樣上升，我們的差距肉眼可見的越來越大，漸漸的我已經接受了這個結果，并且真心為她的天賦所贊嘆。

因為我知道，許念安的第一，不是普通的第一。她不僅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全國的第一；而我得第二只是因為，我真的只配在這個城市的同齡琴童里拿第二。

一個名次的差距，看起來很小，其實如同一條深不見底的鴻溝。

我只是比大多數的孩子們要再認真些，喜歡些，僅僅如此。

許念安讓我很早就明白，我不適合走這一條路。

天賦平平的孩子，學得再久也無法創造奇跡。因為喜歡，我還是學了近十年的小提琴，考完了最高級，拿到了一紙證書。

可我并不想把一張無謂的紙作為我學習音樂的盡頭。

我不甘心。

我也想像姐姐那樣，留下點什么。

雖然做不到像她那樣，在11歲就演奏一整場音樂會的程度，但至少也想好好的告個別。

于是在初二時，我找到了最后的目標——市里的協奏曲比賽。

并不是什么有名的大型比賽，也不算專業，基本上都是些初高中的業余學生參加，音樂學院的孩子們連刷簡歷都不會來的半吊子比賽。

最吸引我的地方是，第一名可以在音樂會上和交響樂團合作。雖然只是一個很水的樂團，對我來說已經是無上的幸福。

我想贏。

我想跟那些我仰望的人一樣，站在指揮的旁邊，萬眾矚目，奏響自己的樂章。

其實在這之前，我已經連續參加了兩屆，大概都是重在參與的心態。

第一次，準備的并不充分，再加上緊張出了不少錯，連名次都沒有。

第二次，那時侯我剛開了一首新的協奏曲半年，拿到了第叁名。

這一次，我想用同樣的曲目，全力以赴。

如果再過一年，我就不再符合少年組的年齡要求，而青年組的競爭更加殘酷，可能性基本就是0了。

這意味著，高一的暑假，是我最后一次的機會。

也是我唯一一次，如此渴望能得到第一名。

我想好了，等我贏了，在站上那個舞臺后，就把小提琴徹底收起來，專心念書。

到時候，聚光燈打在我身上，指揮的手勢在余光里揮動，各個樂器的首席都等待著我的旋律，臺下熙熙攘攘的觀眾，他們都在看著我，傾聽著我的呼吸。

那將會是屬于我的時刻。

我的夢想，它會實現的——

至少，我一直這么相信著。

我把這個想法告訴了姐姐和老師，她們都覺得很有希望，畢竟我的水平在業余的學生中算是很不錯的了。

我相信我的老師，盡管她只是個剛畢業的大學生，沒有留洋背景，遠比不上姐姐的老師資歷深厚，收費也便宜很多。

可是她對我很好，很上心，這就夠了。

我花了一年的時間打磨著同一首曲目，每天趁課間和吃飯的時間，偷偷溜到音樂生們的琴房里練琴；到了周末再跟老師上課，在家可以練的比平時更多些。

許念安幫我借來一本分析樂曲結構的書，她說會對我的演奏有幫助。

我還帶了一個mp3去學校，下載了不少名家的錄音，對著一點點的分析自己的缺點。

可母親卻一直不支持我的想法。

特別是我中考失利后，她把一切歸結于小提琴身上

她覺得，在考完級，拿到所謂的結果后，就差不多得了。

不要想太多。

我說，我只是想贏一次比賽，給這段十年的旅程畫上一個句號。

母親說，你為什么就是不知道輕重呢，你現在的人生如此寶貴，為什么不用在“該做的事”身上？

可是媽媽，到底什么是該做的事情？

媽媽，我不想為了一紙證書來結束音樂的學習。

媽媽，課業的壓力讓我喘不過氣來，這是我唯一能宣泄煩悶的方法，你為什么要奪走它。

媽媽，我不是機器人，我不想我的人生只是成績單和考級證書。在每天從早到晚的課后，我也想有一點屬于自己的時間，用來做我喜歡的事情。

媽媽，我會悲傷，會寂寞；我會失望，我會迷茫。

母親從未把我的話聽進去。她說她給我報了暑假的銜接班，讓我在假期也不要休息，盡可能的在高一就分進最好的班級。

暑假的時間很緊，每天做不完的試卷和習題。可我不想放棄，依然堅持每天抽空練習。

我并不慌張，一年半的準備時間，讓我不用突擊練習，也能保持一個不錯的水平。

比賽那天，我請了假，自己坐著公交車去了賽場。今年的比賽似乎比往年更隨便些，甚至都不是音樂廳，而只是一個大型的階梯教室。

我在外場找到一個角落，仔細的調好琴弦，給弓毛均勻的抹上松香。

從門縫里透出其他選手的樂音，老實說，沒有聽到特別出彩的。

內心緊張又雀躍，我默默的深呼吸著。

這次，可以讓我如愿嗎？

當我準備朝后臺走去的時候，眼前的一幕讓寒意從我的脊背竄起——

我看到了許念安。

她穿著一襲緊身的黑裙，背著琴盒，像是不認識我一樣，從我身邊走過。

夏日的空氣驟然冷卻，像是一盆冰水把我澆了個透，我的后背發涼，雞皮疙瘩一顆接一顆的冒出來。

為什么？

為什么？！

為什么，她會在這里！？

她是來比賽的？還是…