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我做了一個夢

夢中，我回到了高一，那時的我們還在國內上學，我在市里的業余學生樂團中拉小提琴。

樂團的座位是按照每年考試成績來排的，很不幸地，我坐在倒數第二排。正好在舞臺燈光的邊緣，被所有光輝隔絕的角落里。

我的手中是一把5000塊的小提琴，上面的清漆泛著廉價的光。

我坐在樂團的人群中，大家都穿著差不多的襯衫，黑黢黢的連成一團。旁邊的同學心不在焉的把手機擱在譜架上，悄悄的刷著視頻。

指揮今天很開心，說話的語氣里都透著興奮和期盼。

“今天會有音樂學院的優秀獲獎學生來，我們很榮幸能和她一起排練協奏曲，大家都要認真起來。”

所謂協奏曲，基本上一整個樂團都是一個人的伴奏。

而他口中的優秀學生，就是許念安。

因為是排練，她只穿著普通的牛仔褲站在聚光燈下，可一旦開始演奏，就猶如神袛降臨。她手中的琴古樸深沉，是價值20萬的藝術品。她靈動的指尖在琴弦上輕快地跳躍，演奏出這個年紀的孩子們望而不可及的樂曲。看起來毫不費力，只有平庸的琴童們知道，這需要付出幾十年的努力才有可能做到。

可許念安不是努力的人。

她自己卻把這些天賜的禮物當成理所當然。

大概1小時前，在來劇院的路上，我抱著琴一言不發。

“你在不開心什么？你拉成這樣樂團能要你已經很了不起了好不好。”她卻在一旁肆無忌憚的嘲笑我，坐在前座的父母親就像沒聽到一樣。“我告訴你，你們團很差，差到我都不想來跟你們合，又不是專業的團。”

“所以，別板個臉了。”她看著我的眼睛，捧著臉開心的笑著，“以你的水平，這輩子也就這一次能跟我合作了。”

我抿著嘴唇，眼前已經被淚水模糊一片。我知道她說的對，以我的水平能被選上樂團已經很不容易。可是，我的努力難道就比她少嗎？

憑什么小提琴在我手中就像匹無法馴服的烈犬，

到底是憑什么？

她看出來了我的窘迫，可絲毫沒有停下來的意思。

“算合作嗎？不知道，可能算是伴奏吧，哈哈。”

“你就算一個音不拉，也沒人能聽出來，真好笑。”

她的話一直在我腦海中揮之不去。我默默的坐在舞臺邊緣，盯著她的背影，心中升騰起某種扭曲的念頭。

我真想，一根一根地，把她的手指掰斷。

像對待人偶一般，讓她的每個關節逐一脫落。

再把她引以為傲的耳朵扯爛，把她好看的臉染得血肉模糊。

我想捅破她的鼓膜，讓她無法再聽到任何聲音，讓音樂從她的世界中徹底消失。

我要看她的表情，從優雅自信變得痛苦扭曲。

看她放生哭泣，看她跪地求饒。

我要看她痛的生不如死，看她失去一切。

看她像被折了翼的天鵝，從此只能在牢籠里哀嚎著痛不欲生。

到那時，她能依靠的就剩下我一人。

我是被窗外的鳥鳴聲吵醒的。

隔壁的床鋪已經空了，我舒服的伸了個懶腰，草草洗簌過后，朝教室走去。

我們今年17歲，剛來這所高中插班讀高三下學期。這里的高中一共有四年，也就是說，我和許念安還有一年半的時間要共處一室。

啊，真想快點長大。

剛進教室，我第一眼就看到了許念安。她正和幾個本地的朋友坐在一起，手里捧著一瓶果汁，笑著附和她們的話。

我翻了個白眼——許念安能聽得懂她們在說什么才怪。

其實，她融入新環境比我要快得多。開學才兩周不到，她已經找到了幾個白人朋友，她們幾乎形影不離，無論是課間還是放學還是上廁所，都黏在一起。

我說過的，她就是個寄生蟲。好像不知道“獨立”這兩個字怎么寫，只會緊緊的吸附在別人身上。小時候，是寵她的爸媽，后來是我；再往后……希望她快點找到下一個目標吧。別再纏著我了。

很可惜，她的那些新朋友們都是本地人，放學后如果沒有社團活動，都坐著校車回家了。就她，要一個人去琴房練琴，最后回到破舊狹小的宿舍，和我擠在一起。

可在今天，許念安破天荒的沒有去琴房拉琴，而是跟著我一起回了宿舍。

這里的學校放學很早，下午三點半我就回到了宿舍，開始和作業糾纏———其實是在和翻譯軟件糾纏。看不懂，根本看不懂。

正在我頭暈腦脹的時候，從我身后的床鋪傳來了隱隱約約的哭聲。

嘖，夠了沒有啊。

我的心里升起一陣煩躁。許念安本來就喜歡哭，自從我們來了這里之后更甚了，不知道是不是因為孤獨，或者說是沒人愛。她時不時就把頭埋在被窩里啜泣，嗚咽聲斷斷續續的，好像誰做了對不起她的事一樣。

我聽得見，但根本懶得搭理她。藝術家嘛，大概都是這樣，敏感又脆弱，還有點精神病。說白了，就是愛矯情。這也是我討厭她的另一個原因，明明得了便宜還賣乖。

她像是一朵需要被人照顧，被人捧在手心里的小嬌花。

不過今天她發病的時間稍微早了一點，3點半，天都還沒黑呢。

我坐在書桌前沒空管她，被那些英語作業折磨得腰酸背痛。索性抱著電腦上了床，一邊啃著指甲，一邊敲敲打打地查資料。

正專心的看著，突然“啪”地一聲，我的電腦被人大力關上了。

我嚇了一跳，愣了一秒，隨即大吼起來，

“你有病是不是啊許念安？弄壞了你他媽賠嗎？！”

她死死的盯著我，臉上滿是淚痕，那張精致好看的臉此刻因為委屈顯得有些扭曲。