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我一直想模仿一次——致素未謀面的你：

我其實是個無神論者，但我希望你能看到這封信。如果去問護林員的意見，他一定會說這只是我的自我安慰吧。

更正，是以前的護林員，現在的林樹新不會說這種話了。

他被我拉下神壇了，他現在說話之前會稍微考慮對方的心情，再也沒有那種世外之人神神叨叨的味道，會像一般人那樣糾結自己的衣著搭配，在意別人的目光，為考試的壓力而失眠。我很喜歡以前那個不食人間煙火的他，但我更喜歡現在的他，因為他是為了我才變成現在這樣，我也會盡能力替他減少來自“俗世”的煩惱。

非常感謝你將他帶給了我。但林樹新覺得是你將我帶給了他，以前他明明不會糾結這種細節的。

還有一件事，我非常想告訴你。

一個多月前，我又一次被綁架了，并且吃了致幻劑，一開始有種非常飄飄然的感覺，但很快就被拽下地獄，出現了惡性經歷的幻覺。

非常神奇的體驗，不過我完全不想再經歷第二次了。

我在這段時間里一直在追隨你，還原你的生平，收集你留下的東西，借此填補失去你的痛楚。但在幻覺當中，我才發現，根源是我對自己家庭的不滿。我依賴他們，卻又蔑視他們，并且同樣因此被更多人蔑視。

所以盡管我已經從林樹新身上了解到你身上發生的一切，也無法從痛苦中解脫出來。

當然不是說你并不重要，沒有你我很可能已經走上歪路了，就像我的朋友那樣。

在住院期間，我與母親交談了很多，我想，目前我是不可能從自己父母身上得到他們的歉意的。即使我想要的，只是他們的歉意，一句“對不起”。每每想到這一點，我都覺得，自己的心靈因為饑渴而疼痛。

他們的結合是扭曲的，因此我們無法彼此理解。

母親期待我的感謝，而我期待母親的道歉，雙方都不可能得償所愿。

我無法選擇自己的父母，誰都無法選擇自己的出生，這是無法改變的過去。

撫養我長大的并不是正確的人，但我要開始學會去忍受這一點。

或者說去接受它。

與它和解，也與這樣的自己和解。

前幾天和父親見面時，我感覺這不是那么容易就能做到的事情，但終有一日會做到的，因為林樹新愿意陪在我身邊。

謝謝你。

（我曾經懷疑過你的動機，產生了各種丑陋的想法，希望不會被你知道那些念頭。

但不知道是哪來的自信令我覺得，即使你知道了也只會一笑置之。）

感謝你為我所做的一切，感謝你留下的一切，感謝你曾經存在于世的這個事實，感謝你聯結的這段緣分。

在與林樹新結交后，我想起了你曾經給我帶來的溫暖和安慰，我的心臟在過去十年間都因你而跳動，令我有機會找到另一個愿意去愛我的人。你留下的及你帶來的回憶，將支撐我繼續走下去，與我一同面對各種各樣的可能性。

總有一日，我會對你，對他，對自己說得出口：

“當時選擇再努力一下，真是太好了。”

將這封信與你喜愛的桔梗，一同獻于你。

希望能將這份文字無法表達完成的心意，傳達到你的身邊。

謝謝你。