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寫，想你了，就立即要奔回來，摸摸這本子。白天一個美國的記者不小心踩了地雷，站在那里許久不敢動，我要去救他，他不敢大聲說話，卻用口型說著“step

back”。我知道他怕連累我，人之將死，竟不是求生而是顧忌他人的生命，這實在是人類與其他種類最大的不同。可是有的人卻能濫殺無辜，有這樣的美國記者，卻也有那樣的叛軍分子，作為同一種生物，我很疑惑。我不是專家，只能去叫人救他。可雷炸的時候我還沒跑遠，聽到嗵地一聲，回頭看人已經沒了。我救不了他，又忽然想起你。我當時在想，我能不能這么干脆地死，在那之前我總覺得我能，而當下我又覺得我不能了。

我還想陪你老去。

說來實在慚愧，我偷了你的手帕，你不要怨我。那只是小玩意兒，我回去買上幾百條賠你。這帕子貼著我胸口的內袋，帶著你家里的桃木味，我不敢打電話給你，才三十來天而已，我已經撐不住了。只是想著你，我便要從這里逃跑了。

逃跑的戰地記者算逃兵嗎？為你跑了又是另一回事了。

夜里偶爾夢見你，醒來卻在戰火中央，我真想死了，才三十四天而已。]

程敬橋回了家，只有他一個人住，還是那么冷清。他沒開客廳的燈，直接緩步穿到了臥室，開了床頭燈，慢慢坐在床邊。

這些錯終歸是要被糾正的。

他垂著頭，昏暗的臺燈在地上拉出他的影子，窗外的風輕輕搖晃著窗簾，星星已經爬上了天。這是個為梁易文慶祝的日子，他回來了，這是個好日子。這一年多，四百一十二天，再愚的物件，都該想明白了。他曾經愛著方小芙，可那愛已經太遙遠，他只記得自己愛她，卻不記得怎么個愛法了，只是依舊能在想起那一方孤墳的時候，心底蔓延上一片細密的緊，像細細的針扎在心口。可那愛也不及現在了，他和靜琬從結婚到離婚，似乎都沒有好好明白愛的含義，卻在當下、在一個毛頭小子那里，顫抖著喉頭，憋著氣息，如鯁在喉。

可最終也只敢靜靜坐在這里。像躲進一個小小的避難所。

他不是落逃，他是不愿做那塊絆腳的、丑陋的石。

該怎么給梁父解釋呢？就算悄悄全然放在地下，時間久了也總會有人起疑的。梁易武八成就已經發覺了。自己已經到了這個年紀，竟然還做出這檔事來，實在令人汗顏。梁易文還小，年輕，又有了聲望，自己不該引他上歧途。

更何況，那孩子這一年來，從未和他聯系過。若心里有他，斷然不會這樣的。

程敬橋這一次竟希望梁易文是忘了他了，因為他自己已經不愛他——不能愛他。為了梁易文能娶到那外交官家的女兒，為了梁易文能在喧嘩的社會里保有那一席受人尊敬的地位，程敬橋坐在這里，決定不再與那人前進一步了。

他最好是已經不愛我。程敬橋想，他從未聯系過我，應是已經不愛我。

……那就好。那再好不過了。

[……

我不敢打電話給你，若是聽你說一句要我回去，我這一秒就從這里跑回去了！我還能記得走時你對我說，想我留下來。那日我還裝什么成熟，以為我要為家國大事出征，你這樣的心底小愛應揣在胸口，和我一同排在大事的后面。可眼下揣在心口的越來越火熱，國家大事常常成了我的負擔了。

這里每一日都在死人，我與政府武裝部隊一起乘車，也遇到過車夫被敵軍殺掉的事。國家大事捆綁著我的性命，還好我的意念捆綁著你，不然我也許會如同前幾日被送走的那個澳洲的攝影師，因為見著幾個村民被割喉，瘋掉了。