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一開始說起時,我依然全身顫抖,聲帶緊縮,聲音沙啞抑制,結結巴巴.后來我已經能坦坦而談,只剩下那留下的恐懼,很巨大的恐懼,讓我全身緊繃顫抖的恐懼.這已經不是我自己暗示自己,想明白道理,看開就可以克服,那就是單純的恐懼的殘留,殘留在我身體的每個細胞里.

每次和人說就是檢視自己戰勝的程度,終于有一天當我和人訴說,我不會顫抖了,我知道,我就已經真正走過了.

我在第五年末真正走過了,不再緊繃了.

第六年,這件事過去了,內心的恐懼已經很淡,開始遺忘,那張脹紅青筋的猙獰笑臉也透明了.

慢慢的,在10年后我也想不起來了.我初步學到了,如何肯定我自己,愛我自己,學會戰勝恐懼.

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這一條修復傷口的路,我一直自己一個人默默的走,沒有任何人安慰我,幫助我,甚至他們不敢面對我,從我面前消失,假裝沒有發生任何事情,在我心情低落的時候不出現，在我表現正常的時候和我談笑風生，沒有人可以說,沒有人可以談.

我明白,其實家人真的不能干嘛,因為這是一件公開也不會比較好的事,然后他們也不能對我前男友做什么,他們無力,還不認同我的行為,能忍住不罵我就很好了,所以就乾脆不碰不看.

黑小子沒有幫上我任何忙,他時不時的刺激我,讓我思考什么是愛?我照顧他,雖然累,還是感謝他這幾年在我身邊陪我,從前我的生命中從來沒有人覺得我重要,只有他,所以我也回以我的全部.

雖然他沒幫我,但他讓我去反思,讓我去探索自己的內心.

感謝我奶奶給我這一段我能夠自己生活,獨立在家人的紛爭之外,讓我可以安靜下來自己思考的日子.

我信仰只要不停下自己的腳步,一直往前走,就算有時候只能挪一點點,那也是前進,累積多了,就走出來了.