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雖然灰心,我還是有機會就找人聊.直到打電話給一個高中同學,一個我覺得是好人但不常連絡的朋友,我打給她以連絡感情之名聊沉重之事.

她很激動,沒有跟我慢慢分析,她在電話中大罵我前男友,罵了一頓之后,她也罵了我,她的聲音充滿了心疼.我突然覺得爽快了,一股暖流流進我的心,真心的感覺,感動了我,溫暖了我,讓我哭了出來.

我感受到她真的心疼我,在她罵那男的時,我終于感受到釋放,累積在心口的沉重終于有了破口.原來這就是我要的,沒有理性的發洩,我說不出口的話有人幫我說出來,有人完全站在我這邊,為我出氣.

quot;有人quot;是重點.我自己別說講不出來,就算講出來了也不會有如此反應和效果,反而會自我衝突,和理性拉扯和孤獨.原來我需要的是,情緒的發洩,無理的挺我.我需要的是同伴,是無理的愛.

好難喔,連我自己都覺得對別人來說好困難,我自己都做不到.

如何面對受傷的人,每個人需要的方法一定都不同,而且連他自己都不知道,只能盲猜靠運氣,對所愛之人無能為力的感受一定很痛苦,我知道,因為我承受過,可是當我自己是受傷者時,我也沒有辦法,因為我真的不知道怎么樣我自己才能比較好.可能只有陪伴,直到對方遇到那個突破口.

不會哭個性的人所面臨的痛,自傷力更強.

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被約會強暴四年后,大學畢業一年,我在實習的凈水廠工作,在經歷前三年多的發洩,我開始慢慢能從旁觀者的角度去思考,我第n次回憶那一個月經歷,我可以冷靜的,像在看電影一樣回憶,客觀的去分析,去肯定自己的每一個決定.

第四年,我能夠慢慢回想起前男友也曾經對我的好,把前男友的善和惡結合一起,他是一個人,有好也有壞,有優點有缺點,我依然無法原諒,但我明白,他只是一個很自私的人,當我說分手,他也曾經難過過,他也曾經用過心去規畫這段戀情的未來.確實只是我們兩人不適合.

我還是后悔放不下的,就是以前的我容易被激將法而燃起斗志的自尊,因為前男友拿來利用,被當時的自己厭棄而消失無蹤了,現在即使想明白了,也找不回來...

我知道,就像我的家人也會利用這點來激勵我用功念書,或者做女兒該做的事.他們只是想利用達成他們想要的結果,而容易被激將,有好的結果時,我確實能在自己達到時有成就感和驕傲,像我念高職專科看國中的書卻考上了普通大學,被利用時也會有些不高興,如果我有時間慢慢磨慢慢調整,我會明白我能夠去選擇,被激將我想要的,而不理會我不想要的,但是傷害大得我沒有時間,逼得我必須立刻做改變才能保護自己的心.

我拋棄了我的斗志和野心,我找不回來,從此我好像沒有辦法堅持什么,不行就算了,摸個邊有感受過就好了,有點勉強就不做了...更隨遇而安,菱角一下就平了,自信也沒有了,因為什么都做不好...這些不是我的錯,但是我真的提不起勁,我對這樣的自己,不喜,因為不喜又無力,對于沒有能力的自己,我更自卑了.

生活上,我不喜歡運動了,能宅在家就宅,運動也就減減肥微持身材就夠了,我以前想很能跑力氣大,現在不想了,那些再練也比不過男生,那么辛苦要做什么?往輕松暇意的事情去做就好了,女生體能本來就是弱的.這點也是我被強暴后的深層的放棄,就算想改變也沒有動力了.