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即使我做了如此多的調(diào)整和適應(yīng),如此,事情也沒有變得更好.

女人每月一次的月經(jīng)來了,我心喜,覺得總算可以有理由不上床了,他居然脫下褲子就要往我嘴巴湊,我是百般不愿,口說無用,推,推不開,被其抓壓著頭硬塞入嘴中,幫他口交.過程好痛苦,我根本不知道怎么呼吸,感覺窒息和噁心,一直想吐,我真的好想好想咬下去!

被掐住,被抓頭,被深喉,被口爆我不吞,任其隨意流淌出嘴,他完事我還直接吐在他身上,一臉狼狽的冷笑看他慌張清理,但是他就是能完事后又恢復(fù)人性般似的,還能來幫我擦臉,對我笑,關(guān)心我有沒有事,看他變臉跟翻書一樣快.

他看起來似乎真有誠意,也不嫌棄臟亂,難到男生在面對性的時候真的都是這樣無法自控嗎?我不明白,但是他是我接觸過的第一個異性,似乎有些被說服了,他不是故意的...我原諒他了,但是心里的不舒服去不掉,繼續(xù)積壓著,越來越沉重.

唉..有時候覺得自己的心軟是不是也該戒掉,可是如果不是心軟我也不會原諒我的父母,就像原諒他一樣.小時候父母打完我,也只要事后幫我擦擦藥,我就原諒他們了,就覺得那就是有愛的了.

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交往過程中還有一處也難以忍受的是:脖子上的吻痕.

從交往初期他就很喜歡在我的脖子種草莓,8月夏天根本遮不住,我從好好說,拜託到嚴(yán)肅認(rèn)真生氣,跟他說不要再用,說我的困難,他都當(dāng)我開玩笑,我躲我用力推,他都硬要種,男生力氣比我大這件事一直發(fā)生,一直使用,一直在提醒我.

這件事給我的心理壓力比其他都更大,因?yàn)橛绊懙牟辉僦皇俏易约憾?還有所有看見的人,我被迫要厚著臉皮去圓一個大家心知肚明的謊,頂著眾人的譏笑和奚落.

我的母親看見了,開始用鄙夷的眼光看我,罵我不知廉恥,我百口莫辯,冷冷一句:你以為我喜歡?卻接收到更加鄙視的不削目光,我心冷的離開了.

我的父母從小不在乎我的感受,不準(zhǔn)我示弱,我也從沒跟他們示弱過.其他路人同事的調(diào)笑眼神,都讓我很難受,光是吻痕這件事就快讓我崩潰.

我是一個多么怕尷尬的人啊!這簡直是對我自尊的凌遲.

我所有的不要他都不聽,我嚴(yán)重的不被尊重,真的很不開心,真的笑不出來,壓力很大,我卻連可以發(fā)洩的日記都已經(jīng)被我封閉,唯一以為可以聽我說的表姊,也不愛聽,所以我沒怎么說.

自己苦苦忍耐,想辦法,穿高領(lǐng)帶脖圍,假裝自己可以不在乎別人的眼光,不回家就不會看見母親的鄙夷.

沒有人想問我,也沒有人在乎.除了表姊,我也曾經(jīng)跟我最喜歡的弟弟說過,很平淡很簡單的:我被約會強(qiáng)暴了.

我弟弟曾經(jīng)跟我說他會為我打暴不平,但是這次他什么話都沒說,只quot;喔.quot;了一聲,我也接不下去,所以他再待一下就走了.

我很失落,即使我自己也不知道他能做什么,但是我又一個人了.