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今年,我37歲了,是個平凡無奇的女人,默默無為,專注于經營好自己小小的生活圈,照顧好自己兩個孩子,安排好癱瘓的老公,過著單親的生活.

我并不特別聰明,對資訊記不住也不敏感,但奇妙的是對人性卻很敏感,這是與生俱來的專長吧.

我總是觀察別人后才能決定自己的行動.

兒童時我衝我撞,對那些大人硬塞給我的道德理論進行驗證,符合率低得可憐,我就知道大人那一套是騙人的.

乖巧得到的稱讚支撐不久,接著而來的是更多的要求和更高的標準,然后是漠視和被迫獨立,因為不爭,得到的物質也少得可憐,乖巧禮讓有什么好處?

我不解,決定去實驗相反的角色,我叛逆,沒禮貌,說謊,偷東西,買東西,跑給人家追,我開始專注于滿足自己的慾望,給父母惹麻煩,得到的是更多敵意和修理,還有自己深處的罪惡感,最后甚至是父母的漠視和放棄,嘲諷和驅趕.

我徬徨,去反抗去吶喊,為什么我怎么做都得不到自己想要的愛和關注?為什么別人就可以?

既然兩種極端我都實驗過了,而反叛帶來的后果使我更傷心,而且良心不安,所以我開始學著中立,開始學著做回自己原本的樣子,我不特別乖巧也不特別叛逆,只是隨性.

國中發現,原來身為第一個孩子,又是女兒身本來就帶著原罪.沒錯,我生在一個重男輕女的家庭.我有兩個弟弟來對比,天天提醒著我不公平,完全無法接受啊!

我渴望父母的愛,也看見父母的辛苦,平時我體貼對待,一但他們對我不公平就反抗不從,然后我的父母只看到我的反抗卻看不見我的體貼.

好傷心阿,我的付出從來就沒有人看見并重視過,好孤獨.

除了法律,大人們并沒有一套為人處事的原則,既然如此,我就自己來創一套我看得順眼的原則,隨著年齡和經歷,我觀察,嘗試,受傷,驗證,思考.

我靈魂深處似乎有一個印象,知道做人該是怎樣的.

當我做出會傷害別人的事時,會有好深的罪惡感.當我恐懼時,會想戰勝他,不被綁架.當我執著于某種習慣時,我會打破他尋到自由.當我有情緒時,我知道我可以掌控它,不被他人影響.我感受自己去建立尊重該是什么樣子,我如此對人也對己.而當我長大察覺愛該是什么樣子時,我發現原來大部份的人都不懂愛.

發覺自己與生俱來的天賦,對別人有沒有真心太過敏感,看得出面具和自私.所以一直以來我用真心在肚量別人,這個標準太過嚴苛,誰能沒有面具?誰能不為己自私?

我也用此標準交朋友,找到了,卻不懂得如何經營,使自己朋友不多不親,且也容易慣得對方把自己擺在不重要的位置.雖然我不懂,獨立,包容,尊重,不求助為何就是慣了?

己所不欲勿施于人,何為尊重?何為愛?我用一生摸索,調整尺度.

而人性,黑白相融才是一個整體,灰色是所有色彩的融合.

一個人是一個太極,做自己是把黑白交會融合,成為獨一無二的灰色,擁有無限的可能,是自行調配色彩的成果.

唯有接納,才能成為自己所喜愛的自己.

我接納每時每刻不同調和的自己,我知道我在不斷的學習和成長,過程的每個挫敗都是命運和緣份,我不需要責怪自己,我愛我自己.