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我點頭，搬家當天才忽然想到忘記找個比較像房東的人充當房東，沒想到梁品圣早已經做好準備。

「這里，是他以前住的地方，只是后來他換工作，住到別的地方，才換我搬進來住。」頓了頓，他又說：「戚漾盈，我有爸爸媽媽，但我卻不知道他們是誰，不知道他們在哪，我也不知道我是誰。」

他說了些什么？這樣的意思是……他是孤兒？他沒有家人？他……自己一個人？還沒聽到后面的時候，我內心還浮現一種同病相憐的感覺，可是越聽下去，越明白，他比我還辛苦。

「你說，你像顆皮球在親戚間游走，那時候我就在想，那我呢？我根本不知道我的親戚在哪里。我媽把我帶到育幼院后，只說她姓梁，從此再也沒有消息，我有時候都在懷疑，說不定我媽根本不姓梁。她連名字也不愿給我，我的名字是院長取的，我在院里長大。」梁品圣沒有看著我，「我常在想，我的存在，到底是因為愛，還是因為不愛？」

「所以呢？你是富二代，家里很有錢，有房間在租人，一天到晚在收人家房租的房東先生嗎？」

「我不是富二代，也沒有一天到晚收人家房租。」

我想起好幾個月前，曾經在覺得被他耍了，對他講出這句話。

我記得很清楚，因為忘不掉那時候有多憤慨、生氣和忌妒，也忘不掉他回答時那平靜到不能再平靜的表情。

我埋怨世界，看不慣那些看起來過得比我好的人，因此講出難聽的話傷害了他。

我覺得他很機車、很幼稚，常常有些行為匪夷所思，可是他做的很多事里面幾乎都是對我好的，只有少數是無關緊要的惡作劇。我深深的傷害了他，傷害眼前這個時常接送我，還用便宜房租讓我生活的他。

無法抑制身上的顫抖和心里的難受，現在就算道歉也彌補不了當初的傷害。說出來的話從來不可收回，當初因為自己的氣憤就這么任性、這么傷人。

好討厭我自己，明明很多話知道不能講，卻還是在衝動下說出口。

「梁品圣。」我努力想抑制聲音的顫抖，卻沒辦法。

「怎樣？」梁品圣轉過頭看我，接著瞪大眼睛，「喂，你是怎樣啊？我失算了嗎？這些話對你來說太沉重嗎？」

「我……真的很對不起。」

如果我是他，被人這樣說，會有多難受？

「有什么好道歉的啊？」梁品圣皺眉，很粗魯的伸出手刀往我頭頂劈落。

我好多次懷疑自己來到這個世界上的意義，我忌妒羨慕每個過得比我好的人，所以我變得刻薄，又很過分的傷害了別人。

「我除夕夜可能會回院里跟兄弟姊妹過吧。」梁品圣聳肩，「你就待在這嗎？」

「嗯。」

「可不可以別哭喪著臉？你的臉好像我人生有多悽慘一樣咧。」梁品圣又劈了我一下，「快，答應我一件事。」

「什么？」

「我絕對不需要你的同情憐憫，之后請跟往常一樣與我相處，行嗎？」梁品圣雙眼直盯著我。

「……好。」

我沒辦法，我一定沒辦法，連一秒也不行。

「謝啦。」梁品圣拍了我一下，看了一眼他的手機站起來，「我要出門一下。」

直到我上床睡覺，梁品圣都還沒回來，他講的話和他的神情，在腦海里揮之不去，我又失眠了。