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「子郁，我對不起你，但她懷孕了。」那個男人，好像是這樣對我說的。

我討厭自己總是擺出一臉無所謂的表情，但我記得當時我就是擺這樣的表情，對那個男人點點頭，瀟灑地成全了那個曾說要愛我一輩子的男人。

可冷靜的處理感情，并不代表我就不會痛苦，我們長達五年的感情，能這樣說說就釋懷的嗎？別人我不清楚，但至少我是無法就這樣釋懷…

但我總是告訴自己：苗子郁，誰叫你眼光不好。

我總是覺得，我的男人會劈腿劈得這么理直氣壯，我自己一定也該負一點責任。子風總說我愛把責任往自己身上攬，但事實就是如此，不是嗎？

分手這件事是在剛到吉兒島上的那個夏天，當時我還人生地不熟，當然也沒有什么可以傾訴的對象，只能把失戀的痛苦往肚子里吞。

我將自己完全投入到實驗里，將工作填滿了我的生活，儘管忙碌，但每當黑夜降臨，我閉上眼睛，那個男人的話就會自動播放，而且重復播放。

幸運的話，不久后我就可以進入夢鄉逃避事實，不幸運的話…就是淚流滿面一個晚上。

雖然我還有子風，也有如父親的老師陪著我，但我還是希望能有個人，晚上能一起陪我睡覺，我難過、傷心的時候，能夠抱一抱我，給我安慰的那個人…

我從出生就沒有重要的愛，是不是因為這樣，所以我沒有資格得到愛？爸媽跟本不期待我的出生，連最親密地家人都這樣了，這世界上還會有人愛我嗎？還會有人像個男人般地愛我嗎？

如果有，你什么時候會出現呢？我在淚水中常常這樣問，可惜沒有人會回答我。

失戀的打擊讓我每天過得委靡不振，老師如何勸都沒辦法改善我對我自己持續的自虐。

每天愈來愈晚睡，將工作堆滿自己的生活，日復一日……終于，還是出了問題。

那天，我剛從實驗室離開，時間大約是半夜兩三點。

宿舍就在實驗室不遠的對面，但我想去便利商店買幾杯酒，好讓晚上對抗眼淚能夠順利一點。

走出研究中心，我只想著這么晚應該不會有車了，毫無注意地穿越馬路，一陣喇叭聲劃破黑夜，來車迎面就撞上我。

痛，這是我當時唯一的感想。

但痛，好像也讓我覺得舒服許多，因為痛就像工作能麻痺感覺一樣，能讓我暫時忘記自己的悲慘。

我被緊急地送到醫院，除了左腳小腿有個比較嚴重的撕裂傷之外，其他都是小擦傷。

幫我縫合傷口的醫生皮膚黑黑的，話不多，幫我縫完傷口后，機械式的交代處理的方法，然后我就回家了。

可我并沒有因為車禍就請假，隔天依然到實驗室報到，而且完全忘記那醫生到底說了什么，對傷口也沒好好照顧，因為我喜歡這種痛，痛能讓我轉移注意力。

接著三天后，我的腿傷在我放任之下發炎了，我只好再度到醫院報到。

醫生依然是上次幫我縫合的那個，他用一樣淡淡地表情，幫我處理著腿傷，再交代一次照護方法后，我一樣回家了。

然后又過了三天，我又去了醫院，一樣為了發炎的腿傷。

那醫生看著我，依然沒什么表情，只是這次開口了，他問我說：「你是不是想死？」

我愣愣地看著他，瞬間說不出話來。

他看著我，并沒有接下去說，但也不幫我處理傷口，彷彿是在等我回答他的問題。

我想死嗎？我不知道。

沉默很久，我第一次想了很多，想了不愛我的父母，想了正在歐洲的子風……我想，我應該還不能死。

「我不想，因為子風會哭死。」結果我這樣回答他。

他點點頭，然后終于開始幫我處理傷口。