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當時陸風華并沒有太大反應,他家里的確有錢,對于這點應該也不會在乎。更何況,他這個陸公子喜歡李曼文呢。
“你現在還難過嗎?”我問李曼文。這時候,我已經大概知道了事情的前因后果。
“我只是無法接受這件事……你知道我對奶奶的感情不一樣。我從小跟她一起生活,直到我上中學,才被迫離開她。可那時候,我依然每周都堅持要回去看望奶奶。因為她對我太重要了。有時候,我覺得,奶奶甚至比我父母還要親。我就是這樣認為的……”她說話有些哽咽,甚至是激動。她當然也說了很多很多,我想那正如她對奶奶的思念。
她其實也勾起了我對奶奶那份深厚的感情,因為我們有著類似的遭遇。我奶奶也已經病故,小時候對我也有過特別的照顧和愛。
所以我想我是理解李曼文的,只是沒想到,李曼文的反應會那么大。我們聊了將近一小時,她依然無法平復情緒。任憑我說破嘴皮,她還是一副哭哭啼啼的樣子。
這時候,陸風華有些按耐不住了,因為電話費實在太昂貴了。
第二天,我以為我并不會被這些事情影響,可沒想到,我整天都是一副神不守舍的樣子。我在想我的奶奶,同時也在想李曼文。
那是我始料未及的事情。因為李曼文好像已經快要占據了夏菡在我心中的位置,我為此有些懊惱。
就是在這樣的情況下,我放學后還是莫名其妙請了假。
趕去李曼文那里的時候,她一定驚訝極了。因為連我自己都沒想到,我會義無反顧沖到她面前。我說,我只是有些擔心你。
昨天的通話,她表現的實在太過激動,總讓人擔心她會出什么事。
她到底不是那樣的人,因為我對她的不了解,導致了我對她的種種胡思亂想,直到見到她本人,我內心才逐漸平靜下來。我相信她一定會渡過這段艱難時期的,而且我會一直幫她。
她憔悴的樣子,難免還是會令我有些擔心。我甚至想上去給她一個擁抱,可我沒有那份勇氣。我覺得我也不應該那樣做,那是趁人之危的一種行為。
結果她卻意外向我撲了過來,就像女兒受了委屈情感爆發撲向老爸的懷抱。但我是有自知之明的,我知道自己的肩膀沒有她爸爸的份量,甚至這只能算作朋友間的一種安慰。
我想,我們算是比較要好的朋友吧。
她并沒有說什么話,只是緊緊摟住我,我甚至感覺她的指甲要扣進我的肉里。我一直強忍劇痛。我理解她此刻內心的痛苦,正如我深切體會到我肌膚的痛,真實而具體,現實和夢境。
然后,她默默哭泣起來。
她真的悲傷極了。
在我七歲那年,我還不怎么記事,至少大部分事情都已經遺忘了。唯獨我對奶奶的感情,還歷歷在目。
奶奶是個簡單的人,她有八個孩子,可她從不會指責誰做的好,誰做的不好。這自然導致最后沒有人愿意去付出更多來孝順她。為此,我一直記恨我那些個叔姨。但因為那或許是很多中國家庭都會面臨的問題,我曾經和幾個同學聊起過此事,所以也沒有導致更深的仇恨和報復行為。
我只是心疼奶奶,所以更加想要得到她的寵愛。
當然,在奶奶眾多兒孫中,她應該是很寵愛我了,她總會把不多的零食留給我,而她又是那么節儉的人。
奶奶對我的愛,是無法用幾件事,或是幾句話來形容的,就像流在我體內的血液一樣濃稠。
我想,李曼文對她奶奶的感情大概也是如此吧。
那天,我陪李曼文坐在她老家院子里的老槐樹下聊了好久,她的爸媽和親戚也沒管我們兩個孩子之間的事情,而是忙得一團糟。我們只管聊得天昏地暗。
“你說,人在天堂會是快樂的嗎?”李曼文有些天真的問我。
“我想會吧。”當時,我在為奶奶祈禱,希望她在遠方幸福快樂。
“那我們呢?”
我沒有立刻明白她的話,但我有自己的理解。“我想,奶奶在遠方,也會保佑我們吧。”
“韋宸。”李曼文叫我名字的時候,讓我渾身一激靈,因為感覺太過奇怪,就像妻子在她感到無助時呼喚她夫君的名字。
所以,我很認真的應了一聲:“嗯。”
“我好想哭……”她有些哽咽。
“你別哭,好嗎?我很怕女生哭。而且,我想奶奶這時候也不希望看見你這樣子。你說是嗎?”
她委屈地點點頭。
那一刻,我只想拋開一切,把她擁入懷中,用我的溫暖,些許溫暖她的內心。
很多年后,那個擁抱,那個時刻,都深深印記在我心上。那比初戀要深刻得多,情感也厚重得多。那是人與人之間最重要的東西——希望與愛。
2016年,我發表了第一部長篇小說《北京不眠夜》。那是我寫給自己的,也是寫給我過去所要感謝的一切。
我感謝在我人生路上曾經出現過的那些人。我們彼此相識,彼此訴說著故事,彼此支撐,又隨著歲月的流逝,逐漸被遺忘在時光里。就像人的生老病死,一切都在遵循自然界的規律,萬物是一種永恒。
我們一生中所要認識的每個人,都存在前世和今生。我們應該珍惜我們遇見的每個人。她們的出現,無論是偶然,是片刻,是一輩子,都值得我們去認真對待和永遠銘記。
這或許也成為我以后寫作信條的標尺。
因為我們人類,都需要愛和希望。
我在第二天返回了學校。我想李曼文還要晚幾天來上課,她的心情需要時間來慢慢平復。
臨行前,我告訴她,回到學校,我還會陪伴她,讓她不要害怕。(未完待續)<script>chapter1();</script>