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我對失敗有巨大的恐懼，哪怕爸爸媽媽從來不會給予我高標準或高期待。每次站在舞臺或成為眾人的焦點，我總是驕傲地不行，但內心自卑地可怕。我開始糾結在一丁點兒的細節上，害怕聽到任何一個否定的聲音。我開始期待著出門被認出，被稱贊的生活；又懼怕被看出缺陷與失誤。那時候的我并不知道，我已經忽略了我是誰，我想要的是什么，只是活在了別人的眼睛里。

學校里，成績好的孩子才能成為焦點。14歲那年，我舍棄了繪畫、拉丁舞和鋼琴，我想成為那個考上名牌大學，出國留學，在高聳寫字樓的落地窗前熬夜工作完，愜意地獎賞自己一杯咖啡的所謂優秀人士。可惜，我做不到。我愈來愈慌張地發現自己能力的不足，就像之前的榮耀只是幻象，但柜子里沉浮的獎狀獎牌、考級證書又宣告它們真實存在過。我的內心或許從那時起就開始分裂了，我早早體會到了理想與現實的深淵，感受到從獨特到平凡的疼痛。希望越大失望越大，是我的18歲青春。

我開始變得膚淺，開始相信存在暴富和突如其來的成功。我的價值觀被世界所左右，再也找不到合適的平衡點。父母始終不理解我，已經獲得了許多，卻總是自卑，自卑自己的容貌不夠優秀，自卑自己的能力不夠出眾……

是的，我不知道自己怎么了，我不知道自己想要的為什么那么多。

我會去幻想“假如”，假如我當初沒有放棄舞蹈，沒有放棄音樂。每當在現實的生活里碰壁，我都會塑造自己在那個遺憾里成功。這個過程更像是以毒治毒，只能延緩你的死亡，卻減緩不了一直的痛苦。

在與這些扭曲的心態斗爭的過程中，我有多次想過死亡。留一紙書信，從樓上跳下是我認為最理想的。這個想法常常在下雨天的早晨或者陽光明媚的午后被激發。但我的書信上，除了寫出對愛我的人的反反復復的道歉，和對這種心態的厭棄，我想不到還能寫些什么。畢竟這個世界還留存了我那么多的欲望和沒有實現的不甘，畢竟我的父母只有我一個孩子且是那么那么愛我。

我是個不缺愛的孩子但是我時刻缺乏著安全感。我感受過親情、友情和朦朧的好感，也受到過傷害。我比一般的朋友要黏人也要無趣些，我希望得到的會多一點點但我從未表露出來。媽媽曾說過我是個心冷的孩子，就是對自己很殘忍，對周圍人也是非常非常慢熱。我學會了把真正的自己狠狠包裹起來，如同我的穿衣風格可以從可愛到嘻哈到OL，我的性格可以從淑女到瘋子，我不知道哪個是真正的我，因為我總是在變化，我不希望任何人窺探出我的內心活動。

二、如今

我開始找到一種方式，就是寫作。嚴格意義上，這只是一種內心的自白。看著電腦里的文稿1、2、3……

我會多一條存活的理由。它們像我的孩子一樣，未完成時是殘缺的，我不會舍得丟下它們。

我開始學會承認自己。我確實是有著各種各樣的欲望，有著別人看來白日夢一樣的奢望，有著眼高手低的惡習。但我不會再克制與壓抑這些感受，因為束縛它們的過程更令我痛苦。這些想法，這些欲望，都是我的一部分，它們的存在并沒有給別人造成任何傷害，我選擇寬恕和接納它們。

這種博愛使得我很少再自我糾結，真是對自我很大的解脫。但是一些滲入骨子里的扭曲已經反映在了我的言行里，我試圖去糾正。就像在飛馳的地鐵里看著黑色車窗里的自己，我在燈光下，而它在黑暗里，我抬手，它也抬手，但觸到的只是透明的玻璃。

2020年的9月是一個轉折，在工作中，當我的想法一直沒有被落實，設計和真實情況存在偏差時，我開始出現很大的焦慮。雖然之前的考試和比賽前我都會焦慮，但如今的焦慮是一種看不到頭的，無形的，促使我在非工作時間也一直頭腦風暴中。白發多了一根又一根，敏感肌上開始爆出痘。哈！這就是種種我不滿意自己的地方。

我開始喜歡戴帽子出門，既是為了遮掩白頭發，也是為了能在沒時間洗頭的情況下盡量體面一些地走在陽光下。帽子投下的陰影像一種保護，讓我可以蜷縮在一個自己的小空間里，眼睛睜大了些，嘴角也偶爾上揚了。帽子給予我的自信是無與倫比的，不夠挺的鼻梁、偶爾暈妝的眼線、不停冒油的臉，仿佛都掩藏在黑暗里了。

然而有一天我戴著帽子企圖掩蓋住不斷冒油的臉去買水果的途中，一個猥瑣的大叔沖我笑了笑，讓我瞬間崩塌，狠狠回瞪了回去，又倉皇地走掉。那一刻，我希望自己是透明的。

周末時，我計劃去寺里逛一逛。我并不是佛教或者道教的信徒，但尤其喜歡寺廟里彌漫的煙火氣及安神的香味。這算是我兩周來第一次走離自己的生活圈，我給自己定下的目標就是半個月必須出行一次，感受些陽光、空氣、不一樣的人，不然我會停留在自己熟悉的小圈子里，繼續低頭匆匆。

一個人站在公交車里，用帽檐遮住面無表情的臉，有時候真擔心自己成為面癱。但周圍的人或看向窗外，或目無焦點地看著前方，或瘋狂刷著手機，也都是面無表情。這種時候，如果你扯出笑容，和其中任何一個不小心對視，對方也不會微笑回應，只是把視線移開罷了，我嘗試過，然后不再相信“微笑會傳染”的公交車版本。

但有一類人除外，就是孩子。抱在懷中的嬰兒們會用好奇且萌萌的眼睛