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模仿下老吳的語氣。

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很久沒寫字了。印象里，這幾年基本沒動過幾次筆，無論硬筆，無論毛筆。

書法是一個系統性的學習過程，一般學成后，很難再在原有的基礎上進行變動、創新，這需要大量時間。

而我如今最缺的就是時間，最近幾年，對于我們而言，實現目的是其一，其二是如何達到我們的目的，奔波的過程中需要大量時間，年關將近仍在外滯留、奔走，這是近幾年常有的事。

今年在家的起因是我爸的電話，電話里說了很多內容，這些內容暫且不提，根本原因是，我奶奶想見孫媳婦。

接這個電話的時候，我們遠在漠河，打算在東北過年。電話結束，我就訂了回杭州的機票，手頭的事情暫時擱置。

今天是年二十九，晚飯已經結束，我在廚房洗碗，小瓊在客廳看電視，走來走去，翻箱倒柜，弄出很多動靜。

她有時安靜，有時熱鬧，閑不下來的時候會占多數，因為她還年輕——個別時候，在我意識到她歲數的時候，我心里會有種既詭異，又微妙的內疚感。

而這種感覺多數時間是被另一種情緒所取代的。

我問她在干嘛，她說，感覺家里少了點什么，要不要貼幅對聯。

她攤開紅色宣紙，這一迭宣紙有強烈的歲月的痕跡，邊角已經褪色。什么時候買的，自己都記不清楚了。

“這是你寫的？”她在看其中一張。

“嗯，好多年前了。”

“不錯啊，寫這么好。對聯你來寫啊？”

我就笑，“用瘦金寫對聯，不太吉利吧？”

我學習瘦金在上學那一陣子，迄今已經多少年？

實際上，如今我會認為這種劍走偏鋒、個性十足的字體并不非常適合我，也不適合日常書寫。

但字的框架已經定型，無論如何變動，下筆時習慣使然，字形線條的鋒利無可避免。

小瓊說沒關系，盡管寫，我們壓得住。

我找了找以往的經驗，總共寫了叁幅，盡量靠近正楷，把字寫的大氣，拙重。寫出來后，基本上不滿意。

但小瓊很欣賞。

她在門口貼對聯，我在房間琢磨另一件事情。

明天應該帶什么年貨，這一趟匆匆回來，人已經到位，年貨沒到位。當然不可能空手拜年。

我帶著小瓊回家，已經算是“客”了。幾年功夫四處奔波，家不回，人見不著，家里人有意見，因此還需要想一想明天飯桌上的應對政策。

我把墨水收掉，看了眼時間。對聯已經貼好。把年貨的事情和小瓊一說，她打算要現在出去買。

然后我們就出門了。

車子一直在車庫放著，擋風玻璃一層積灰。

現在氣溫非常低，零度上下，把空調打起來也需要一段時間，小瓊冷到一直在發抖，說，“為什么杭州的冬天室內室外一樣冷，真他媽的離譜。”

“新房子么，裝修沒多久都這樣。過兩年會好一點。”

“你以前怎么過冬？不冷？”

“冷啊，小時候天天冷到不想起床上學。能怎么辦，抖著抖著就過去了。”

她就笑，來抱我胳膊，我握住她的手，她想甩掉，我把手指扣進她手指，然后開車。

銀泰百貨人流密集，這是新世紀的新趨勢，年輕人已經不再推崇傳統的過年習俗。

但在我家，包括小瓊的家，我們共同的朋友、熟人，始終延續著以往的傳統，這種傳統在舊式家族浸染非常深，短時間無法受新時代更替。

從地下回到地上，從一段回憶回到現實，我時常會陷入一種恍惚的割裂狀態中，就像嗅覺，我的嗅覺時靈時不靈，我認為這種情況，很像我的命運。

但我罕見的沒有焦慮。

原因已不想贅述。

小瓊在喝咖啡，她很喜歡黑咖啡。

如果想要提神，濃茶的效果比咖啡更好。

但小瓊說她喝咖啡的目的不是提神，只是習慣使然。

她習慣之一是喝一半扔一半，要么扔給我，我不喜歡黑咖啡，替她喝著喝著，喝了好幾年，依舊不喜歡。我只是喜歡替她喝。

她的一切我都喜歡。只是這種話我不可能說出來，說出來就不是我了。

說不出來的時候，我都會去做。

對于她，我喜歡用行動代替語言。

年貨塞在后備箱，后排座位空出來。

當初買新車的時候，我的訴求不是性能要多好，百公里加速幾秒之內，市區路段省不省油，而是要大，要寬敞。

足夠寬敞，就能做很多事情。

地下停車場，負二樓，這個角落光線很暗。

小瓊坐在我身上，后背抵著方向盤，接吻的動作很著急，她把手往我脖子里伸，手這么冰，讓我哆嗦了好幾下。

我去調整座椅，往后拉，留出位置。

她已經往我褲襠摸，隨便摸兩下，我就硬了。

她隨便怎么做我都能立刻硬起來，老二仿佛不受大腦控制，已經單獨作為一種情緒性器官獨立出去——光靠她一個眼神，一句話，或者一個挑撥。

也許她覺得不是挑撥。

早年間，我光是想著她，就需要抵抗這種突如其來的壓力。這實在有些受不了。

現在勉強好點了，可能對彼此的身體，對她的身體已經非常熟悉。

熟悉對于大部分人而言，意味著能夠進入一個舒適、安逸的狀態，在這樣的狀態中，很容易產生厭倦心理。厭倦之后，就想鋌而走險。

而我不是。

熟悉對我而言，是一種幫助，一種特殊的領域。

比方說，她胸部以下肋骨的位置，摸上去她會發抖。

摸她的胸，顛叁倒四揉，她實際上不會有太大生理反應。

感受她身體的變化，對我來說是一件非常有意思的事。

有一段時間，我研究過心理學。然而，我不是在研究敵人的心理，而是研究自己的心理——有時，這種近乎頑固、強大的偏執，究竟從何而來。是什么塑造了我？

胖子說有一部分原因是強烈的好奇心。我認為，這不盡然。

這種吸引力是致命的。

和她在一起時，我會盡量避免思考。

尤其在這種情況下，我會停止思考。因為身體所給出的反應大于思考帶來的快感。

我摸她頭發，她把外套脫掉，扔到副駕，在拽自己的褲子。

從下而上看她，她的臉一半陷入陰影，一半被模糊的光影打亮，視線投下來，長頭發隨著動作搖晃，在我臉上搖晃，游移，有點癢，而我不想動彈。

她的頭發很香，這種香味既熟悉，又新鮮。欲望總是來勢洶洶的東西。在一場突兀的欲望下，她的身體，氣味，撫摸，就被賦予了新的重量。

這重量幾乎壓在胸口，然后下墜，持續下墜，有一個瞬間，我很享受被她撩撥到情難自禁又無法釋放的地步。

我必須承認有一部分的自己很變態，但不得不說，這感覺很上癮。

就像抽煙。

但抽煙的勁頭比和她做愛小多了。

她的腰這么細，肚子幾乎平坦一片。就在我眼前晃。