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有時候我會覺得非常痛苦。內心對于愛和承諾的渴望，與自己并不配擁有這種美好感情的恐懼感混合在一起，時時刻刻折磨著我。具體體現出來，便是我游走在一個又一個男人中間，迫切地渴望通過吸引他們來換取一點近似愛的錯覺，支持自己度過難熬的每一天。

對所謂“回頭炮”的執念，大約也來自于此。

說回那天晚上，我和一個與J同名的男孩打了一場快速簡約的臨時炮。這件事本身對我并沒有造成多大影響，但是這個J開頭的名字，卻無可挽回地喚醒了我埋藏許久的回憶，那個金發的、說話帶著些北方口音的法國男孩，那個讓我短暫迷戀過、但卻再也未曾理睬過我的人。

或許是沖動使然，或許這個念頭早就在我心里埋藏了許久。那天晚上，半夜十二點鐘，我打開tinder，翻出了與J的對話框，發了一條消息。

“I miss your dick. I miss the feeling of licking it, feeling it getting harder and harder in my mouth, even twitching a little. I miss when we pretend to focus on that edy, while I felt your erection against my body. I miss fucked by you, moaning like crazy. Anyway, fancy a fuck?”（我想念你的屌，想念舔它的感覺，想念感受到它在我的嘴里變硬，甚至略微抽搐的觸感。我想念我們假裝在看那部喜劇時你的勃起頂著我身體的那一刻，想念你把我操到瘋狂呻吟。總之，想再操一回嗎？）

——我想說我想念他，卻小心翼翼避開了一切曖昧的詞語。

發出這條信息已經用盡了我全部的勇氣。我馬上關了tinder，并且在關掉之前自欺欺人給至少五個我match過但從未交談的陌生人發了問候消息。緊接著，我直接睡覺了——已經很晚了，第二天早上我還有課。

我以為他不會回我的。我預想的最糟糕的情況，是他取消了我們的配對，甚至舉報了我。我心中他是一個正經人，只是不小心被闖入的我誘惑，做過一次愛后便下定決心再也不理睬我，哪怕他當夜摟著我入睡時還撫摸著我的乳房。

早上四點鐘左右，我從昏昏沉沉的夢中驚醒，拿起手機。鎖屏提示上顯示，有一條來自J的消息。

睡意一掃而空。我打開了tinder。

消息發自深夜一點半。

“Yes, you make me horny. I would like to do that things to you again. But I don't want a serious relationship, so this will end up with a sex only relationship and I don't think that's healthy enough. Would you accept a relationship like this？”（是的，你讓我很饑渴。我很愿意再對你做一遍這些事情。但我不想要一段嚴肅的感情，所以這段關系會變成一段只是性愛的關系，我覺得這可能不太健康。你能接受這樣的關系嗎？）

朋友們，在我看到這條消息的一瞬間，好像是壓在心里一輩子的那塊大石頭，暫時地、卻仿佛給人一種永久性錯覺地徑直消失掉了。前所未有的爽快感頓時縈繞滿心頭，我在漆黑的深夜里，盯著手機屏幕笑得嘴角都快咧到耳根。

他想要我，原來我并不是那么沒有魅力，原來我有這個實力可以誘惑到別人——哪怕只是靠我的身體。

我回復他，沒關系，我也不想談戀愛。我一天有八小時的課程，我只想喝一杯酒，做一場愛——或者好幾場。

接著，我留了我的手機號。關掉tinder，再度陷入睡眠——這次，全程無夢。

所謂的征服感，大概就是這種感覺。哪怕我第二天早上起床，走在上學路上，還是忍不住拿起手機，打開J給我回復的那條短消息，一遍遍再度回味。也正因如此，如今已經過去了半年時間，我依舊記得他的每一句話、每一個單詞，記得當天早上我迎著朝陽走在路上時，嘴角忍不住上揚的弧度。

上午，J果然發來了短信，告訴我他周末有空。我和他約在了周五晚上。

不過我們的短信到這里還沒有完。