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其實我還有個哥。

不過他是私生子，家里人都不承認他的身份，也不讓我喊他“哥”，所以平時我都叫他的名字“宋言書”。(不過也沒區(qū)別，我喊宋瑞亭也是只喊名字。)

宋言書和我同母異父。

我爸說宋言書他爸是個上趕著給我媽當小三的賤人。破壞別人家庭，不得好死——這是我爸原話。

不過我爸也說了，我媽當年只不過是犯了一個全天下女人都會犯的小錯誤，這么多年過去了，他也不再耿耿于懷。

這當然是騙我的鬼話。要是真不介意的話我爹也不至于總嘲諷宋言書是個賤.種。

……

我不同于家族一貫的神經質，目前還算是個正常人(自認為)。

表舅哥強取豪奪法制咖，大舅癡癡迷戀我媽；二舅神神叨叨不信科學，我爸歇斯底里害怕別人搶走我媽。其他人就不細說了，家丑不好外揚。

宋家人天生冷血。一方有難，八方添亂，家族里要是有人破產了，不落井下石都算是友善。

總之，在一堆瘋子里生活實在是件難事。

若是可以的話，真想把親戚們全部用麻繩捆起來送進精神病院。但凡早出生個幾十年，我就這樣干，但是現在不行，現在有監(jiān)控。

或許是因為血不純正，宋言書是家里除了我以外唯一的正常人。這個正常是指精神方面的，畢竟他生理方面有問題。

宋言書患有聽力障礙和聲帶病變，是個聾啞人。又因為他是私生子，所以他在家里的地位尷尬；好在他也低調，基本沒什么存在感，日子也算過得下去。

我時常忘記自己除了宋瑞亭以外還有個哥，對宋言書的印象也僅僅停留在他耳朵邊上常常配戴著的那個助聽器，一貫的白襯衫，以及低垂的眉眼。

我曾經并不喜歡宋言書這個“新哥哥”。

他是在我上小學五年級的時候來我們家的，比我大5歲，上隔壁的高中。

我自尊心強。雖然那時候剛跟宋瑞亭鬧掰，但至少宋瑞亭在外人面前沒讓我丟臉過；而宋言書不同，他爸是破壞我爸媽感情的第三者，他本人又是一個令我丟臉、害我被別的同學笑話的“啞巴”，所以當時我看到他就煩。

我是見過宋言書被欺負的。小孩子朝他扔石子，同班同學嘲諷他是個小啞巴，而他對此并似乎沒有什么反應，溫順地接下所有惡意。像只不吭聲的綿羊，溫柔、乖順，太過于好脾氣。

我忍不住感到氣憤，忍不住把那些人全部罵走。這才不是為了他，這是為了我的面子——我們宋家人怎么可以這么軟弱?

我以前看不慣宋言書，我仗著我媽寵我，跟媽告他的狀。

別誤會，我可不是雙標。我也告宋瑞亭的狀，宋瑞亭次次被我害得跪在家族的祠堂前，一跪就是好幾個小時，膝蓋都要跪青、跪出淤血。相比而言，我告宋言書的狀可要輕飄飄多了，畢竟他也沒欺負我，我也不必太過分，只不過讓他挨幾頓我媽的罵罷了。

在上高中之前，我在家里就是妥妥的“小霸王”，除了宋瑞亭諷刺我還不給我好臉色看，我爸媽和宋言書都順著我。我爸媽我可以理解，畢竟我是他們女兒，但是宋言書是什么情況？他好像一點都不恨我，相反，他總是笑瞇瞇的，我說什么他做什么，完全沒有反抗之心。后來我覺得無趣了，就不再主動搭理他。

宋言書——一個奇怪的家伙。總是拿他那雙溫潤漂亮的眼睛認認真真的看我，仿佛我說的每一句話都是至理名言，而他是我最忠實的迷弟。

我罵他他也只是溫順的笑笑，還主動幫我縫補開了線的衣服。這都是不必要的，畢竟家里有錢，換一個衣服就是了，但我最終還是什么都沒有說。

……

在我和那些嘲笑他的人互相大罵之后，那天夜里宋言書啪嗒啪嗒掉眼淚，還用看珍寶般的表情看向我。

他用唇語喚我“妹妹”，哭著說這是他人生中最幸福的一天。

我斜睨他，

“那你的幸福真夠廉價的。”

他常常像是助聽器失了靈，將我話中的輕蔑略去，依舊對我好。就像現在這樣，自顧自拿起我的白裙，在上面繡朵小花。

潮濕的梅雨季到來，宋言書的耳洞發(fā)了炎，不得不摘下了助聽器。

這一年開始，我從心底里接納了宋言書這個兄長，他的身份逐漸與我記憶的那個“宋瑞亭”重迭。雨天，他背著我淌過泥濘地，而我撐著傘靠在他肩上，聽雨點滴滴答答打在粉色的傘面上，奏成樂曲。

我盡量不去回想宋瑞亭幾曾何時也背過我，這些回憶都爛在肚子里。可我不知道的是，身后有一道陰冷的視線注視著宋言書背我的場景。

回家后，宋瑞亭冷不丁開口，“你什么時候跟他關系這么好的?”

一場爭吵在所難免。不過這次中心點竟然是在宋言書身上，真是不可思議。

我吵煩了，也不想解釋宋言書與我究竟是怎么回事，索性推了宋瑞亭一把試圖把他趕出去，隨后我人生中第一次見到了他的淚水。

這種新奇的感覺令我驚異，甚至讓我疑惑自己是否在做夢。我并不認為自己是在心疼宋瑞亭，只是、他這樣太奇怪了，我只能將其總結為“鱷魚的眼淚”。

可能是月光的原因，宋瑞亭的臉色煞白，瘦長的影子從腳下蔓延至屋外，一半的臉籠罩在陰影下，看不清他的神色。

他臉上的淚欲落不落，聲音虛渺。

“妹妹，你這樣不公平。”

“明明是我先來的，我們同出于一母一父，我才應該是你的哥哥。”