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這種矛盾感讓我感到難以言說的苦楚。妹妹很小，行事沖動，只有在我可控的范圍內，我都嘗試理解。

但為何連我自己也會做出令自己困惑的行為，親她時明明她也在動情，可在每一次交談過后，我都察覺到了她的變化。

我覺得監控是我們之間最大的導火索，我也無法替自己辯駁什么，因為我在裝監控的時候還堅持認為，這其實沒有對她造成什么實質性傷害。

每逢我出國，妹妹都太冷淡了。我只是讓自己在想她的時候可以不要再用煙和酒來代替。

可這些都太荒謬了，事情越來越朝著不可控的方向發展。

我被她煽動情緒，一次又一次讓我吃那些她周圍人的醋，違背我想要她好的心。

最終我不再掩飾，看她自慰，干她的時候，身體里逐漸滲出掌控她的氣味。

說實話，在不久之前，我對會發展成這樣的局面完全沒有預料。

愛一個人會讓自己變得不像自己，我時常覺得心在酸麻。生氣起來仿佛有另一個靈魂開始掌控我。

我想水央沒有變，是我變了，于是把她推遠了。

那段時間，她總是在性事顯得很熱情。結束后窩進我的懷里，我們之間的和顏悅色變得很多，她也不再頂撞我。

我有時在床上懶洋洋地睜開眼睛，看著身邊沉默不語的妹妹，她的臉顯得比從前要蒼白。

我們在一個雷雨交加的夜晚，爆發無法圓和的爭吵。

黑暗里，所有隱晦的情緒被遮掩，只留下在情緒上頭的情況下，對彼此最惡意的攻擊。

她哭著說完她心里的委屈，沖我告別說要去宜南的時候很平靜，笑起來嘴角彎成一個恰到好處的弧線。

我后知后覺明白，是她過去在兼容我。

我知道她媽媽的家就在宜南，我沒有辦法代替她生命中的這個角色。

所以我頓時覺得，她可能不再回來了。

人的意識會蔓延，會在最壞的場景想最壞的結果。那種恐懼感席卷我的全身，我也說不清楚，就是覺得她要走了，就是等于不愛我，等于過去的種種都是假的。

她隔日道別的聲音又很輕柔。

“哥，我回家了，你少抽點煙。”

她還是叫我哥哥，說她要走了，說我們再冷靜冷靜，向從前一樣囑咐我。

夏日涼夜微風，她離開時的身影讓我想起了那些懸掛在她喜歡的精品店旋轉門上的玻璃風鈴。它們在風中輕輕搖曳，發出清脆而悠揚的叮咚聲。

我可以用任何脆弱易逝的東西來比喻她，樹苗，蝴蝶，小白狗，金魚……

我給她打造保護傘，在她看來卻是伐木工，繭殼，狗鏈和魚缸。

我可笑的幻想著這樣就不會讓她受到傷害。

她卻說我的過度守護讓她碰得遍體鱗傷。

……

那天在科學院，我沖師兄道：&

我會選擇回國。

我害怕我養護的樹苗會受到傷害，于是開始矯枉過正。

明明她可以不要撞的，只要她愿意用心留在我身邊，我想我會讓她出去看看天空。

是的，在最后的最后，我終于徹底明白。

用一切狹隘的比喻形容我對她的愛的話，是占有欲為上風，其次是她被我壓著操她的感覺，最后才是她的自由與想法。

在她指責我是個徹頭徹尾的壞人的時候，我在后來失去她的每一個夜晚，很平靜的承認了這一點。

受性格影響，我拼命的開始反思，給自己作出很多應對措施。

我想，我可以用很多手段逼迫她，讓她改變志愿。

可她手里只有“卒”，大“軍”壓境，還未照面都知道會輸，她還是下了。

于是，我又不舍地收回了棋子。

是啊，妹妹原本是那么鮮活靈動的人，被我養得好好的，怎么變了。那是后來我做錯了，讓她有了枯萎的趨勢，我又怎么舍得一錯再錯。

……

她上大學不到半年，我也提前畢業，回到學校參加典禮，辦理離校手續。

那天是最后覽過校園，我覺得圖書館的穹頂格外高，絢麗的彩色玻璃從空曠幽暗處傾瀉下來，蓮花交錯的圖案很圣雅，讓廳內光線斑駁陸離。

我眼前漸漸模糊，她那么喜歡彩色和荷花，會不會喜歡這里，我甚至還沒來得及帶她來看過我的學校。

師兄正在拍照，看到我，走過來跟我聊起學校的趣事。

他說起科學院門口的那一排樹被移栽了。

那時的澳洲已經快春天，到處是芬芳的花香和溫暖。

我卻感覺手腳一片冰涼，煙癮又犯了。

月光在天際緩緩沉落，海浪在沙灘輕輕碎裂，灰泥從石墻上脫落，青綠的常春藤掩蓋了其后的荒蕪；雖然看不見，但始終感受得到殘破的氣息。

她還叫我哥哥，在微信我們還會聊天，我一次次飛去宜南找她，她仍會邀請我去她學校附近的西北菜館吃大盤雞和嫩豆腐牛肉，滿口辣椒和我吐槽學校的生活。

兄妹的羈絆果然永遠斷不了，吵完架放完狠話還得坐在一張桌子上吃飯。

可一切我所設想的美好，都已無法回到最初的起點。

我也不知道，她會不會有一天仍然回到我的懷抱。

我想，我只會輕輕擁住她，不會再使那么大的力氣。

然后去告訴過去的我，稍微等等那個不好的自己，長得更加成熟克制再去愛她吧。

哦，忘了提，我此生還有另一個無力的時刻。

就是她終于飛離我的身邊。

……

最近寶寶們有給我對情節的設定有一些討論和建議，微博甚至也有推文在討論文筆和情節問題。首先我真的很感謝大家愿意一直看到這里，證明這個我一開始很不抱希望像是練筆的故事竟然被大家接受和理解。

這也說明水央和陳嘉屹的情節發展確實出了一些問題，我全部接受并且在全文完結后會回來繼續修文。

我是第一次寫長篇，有時候摸著石頭過河確實很苦惱，每天一遍遍看本來弄好的大綱，很痛苦地發現兩個主人公好像開始有了自我的靈魂，脫離我的筆下。

我不會找任何借口，這就是我處理上的生澀和失誤，導致情節突兀產生，很不好意思，也經常紅溫。

謝謝大家給我提建議鼓勵，讓我也可以不斷地鍛煉成長，因為大家評論聲音很多，我就在這里統一表達感謝。

下文不會虐，但也不太長了，我不成熟的故事卻滋養了兩個會成長的主人公，希望他們可以越來越好。

我也會加油在寫文的路上。

承蒙不棄。