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這次我的「啊！」是驚訝而懊悔，紅色掌控了我整個面頰，這種秘密因自己愚蠢而不攻自破的羞恥感讓我更加想逃跑，只是早一步脫離的是眼淚。

「想要分手就直接跟我說就好了啊？想讓我討厭、死心，你就隨便去外面搭個男人讓我看到就足夠讓我崩潰了。」近乎質問的聲調越來越尖銳，但情緒也越來越復雜。

一方面覺得自己罪有應得，另一方面又為自己蒙冤而悲憤，我豎眉反口：「你在說甚么啊！我怎么可能說得出口啊！啊，我是有說過沒錯啦！」一想到自己曾經說過幾次半開玩笑的「分手」我的氣勢就弱下，「還有！你把我當作什么人了！我怎么可能跑去勾搭別的男人啊？而且！而且！根本就……沒人會喜歡我啦……」說到這里我便大哭了起來。

平時我一落淚對方就會用無限的憐惜安慰我，這次他卻像是視若無睹地任憑我越哭越兇猛。

「除了你根本沒有其他人喜歡我啊！」我大概是哭到腦袋缺氧，開始胡言亂語。

他嘆了口氣，似乎準備恢復平常的行為模式，他將額頭貼上我的，低低淡淡地問：「你呢？」

我忙著哭就已經耗費了所有心力，根本無法處理他這能有多層解讀方法的問題，只能撒賴地大喊：「什么啦？」

「除了我，你還會喜歡其他人嗎？」

「不會啦。沒辦法啦。」我開始自暴自棄，在他的味道與溫度包圍下我根本堅持不了任何事情，「好煩喔，你好煩喔！」

他的臉終于自緊繃松懈下來，破冰而笑，毫無悔意地說著：「對不起。」

既然兵敗如山，那我只能投降，一邊啜泣著一邊忿忿地說：「抱抱我。」用像是小孩的語氣，如果當時我是清醒的，絕對說不出口的語氣。

「好，好。」他手臂鑽進我的后腦與枕頭間，將我的身體往他胸膛壓上后坐起，一手攔著我的腰一手撫過頭發偶爾輕拍背部，稍微順平了我激憤的氣與泣后，他將我的臉移到自己面前，曲著眉一臉無辜的樣子，「為什么想離開我？」

又再次被提起的令我尷尬無比的話題，只是在他的溫度底下我失去了編織假象敷衍之的能力，只能嘟嘴不甘愿地照實回應：「因為……一想到哪天你會突然不喜歡我了……我就……我想那個時候我一定會生不如死又死不了……而且有時候……你太……」接下來浮現在腦海的一連串形容詞與讚嘆實在太難以表述，我沒有那種勇氣說出口，感覺一旦表露了我就永遠無法自敗者的身分逃脫。

而他也不在意后面斷裂的地方究竟是何物，或者該說他睿智地明白不能繼續刺激我，他苦笑卻又好像滿意幸福地說：「到時候你就『毒死我』吧。」語氣是輕快的玩笑舞步卻搭配著沉重的樂曲。

我瞪大眼看著他，然后用力槌了他兩下：「你干嘛一直唆使我犯罪！而且如果到時候我還喜歡你的話……」可能會真痛下殺手，也可能于心不忍，「如果是我先不喜歡你的話……」比起他對我愛，我的萌生并茁壯的比較晚，根基搖搖晃晃、骨枝尚顯纖弱，若遇災害照理來說當是我先曲折，只是我又是個老是陷在剪不斷理還亂困境中的類型，永遠在回憶的美好與疼痛中不斷嚐著被

反覆撕裂又癒合的滋味，如同普羅米修斯的處境。

「我會將你『毒死』。」這句話他說的比上一句還真切，讓我不禁全身發麻，或因恐懼或因興悸，然而語鋒一轉他又帶著綿密的笑意說，「不過我大概狠不下心吧……可能比起恨你，會更加恨自己。如果我還愛著你。若否，大概也沒什么好說的，好聚好散？」

聞此言，兩種極端的情緒混雜點點其他的因素讓我憤怒了起來，但又不敢隨意出口宣揚我那荒唐的理想，我想談的一直都是永不分離變質的愛，然而就連傳說與神話中這都是稀有的故事，他說得云淡風清我卻激昂慷慨，然而又羞辯駁，因為他是正確合理的。

他似乎看穿到我欲言又止的真意，加重了擁抱的力道說著：「不過，我有自信能愛得比你久。」

他從不打誑言，也因此我幾乎要以絕對的信任來看待這句誓言——暫且如此好了。

「嗯……」我低低而模陵兩可地回應。

冷靜下來之后，悔恨、挫敗與不滿相約在我體內肆虐，這次腦袋清楚了所以感覺更加強烈，挖個洞跳進去還不足以形容我的心情，可能被黑洞吸進去比較符合我想自我毀滅的程度。

不過，好像又不是那么重要。

我舉起手反抱住對方。

耳邊傳來他愉快的低笑聲后是一句：「你會累嗎？」

「還好……」我誠實地回答。

沒有想過這句話背后藏著多巨大的意義。

察覺時已經無法做出順從以外的回應。