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當某種情感已經成為疼痛與負擔的來源時，尤其是愛情，就必須把它視為惡性腫瘤進而割除。

還記得那一天行經公園，我看見了一隻小黑貓，說著：「好想咬牠，掐爆牠喔。」，「你不喜歡貓？」他問，我搖頭回答：「我很喜歡。」，他一臉不解卻也沒有繼續詢問。

然而卻沒有足夠的勇氣親手執行，就像每天說著日子好苦好想死，卻還是努力地過著還抱持對未來美好的可笑幻想。只好借刀殺人，借我愛的、帶給我欲生欲死之感的人那厚實的雙手。

「喂。我在車站你來接我。」我在喧囂的火車站中找到并走向一處尚未被占據的角落后便撥出電話，眼神是沒有焦點的睥睨，「喔，快點。我很累！」我拉高音調說了開頭又壓低聲音，不想引起路過的人注意。

說完不等對方、也不在意對方是否還有話要說便把手機移開耳朵，緊握在掌中垂下，嘟噥著。

不久后，方才與之通話人的身影便在中午進出頻繁的人潮中若隱若現。

我看見了，卻沒有靠過去反而是低下頭更加努力地使用著手機，毫無目的徒勞地在好幾個程式與網頁間切換，一點資訊都沒吸收到甚至連眼框都不曾進入。

在大概距離五格長型磁磚的距離時，那個人開口喊了我的名，此時我才將視線自他鞋上歲月的痕跡抬起到他那從未隨著塵世時光變化的面孔，并非所謂的青春永駐，只是從五年前初識開始就維持這個模樣，因為相遇時的年紀便已經是發育停止的時期。

我的嬰兒肥失去了稚嫩的彈性而削弱，似是因為看到社會的艱難而獨憔悴。而他依舊如當時，骨骼分明的臉龐，不特別突出但仔細一看卻可謂穠纖合度的鼻樑與翼，有厚度的下巴，眼型大概介于杏眼與丹鳳眼之間，眼角卻微微下垂，眉形如鐵條被削過般有菱有角寬而長、毛色卻不濃重，以帥形容似乎有些太抬舉，但說不好看卻也是違心之言，總之是能看、耐看、不看白不看。

我的表情是故而為之的不屑與不耐煩，抓起地上的后背包往對方塞去，然后說著：「肚子餓。」

他帶著一成不變的微笑接下并回應：「我今天可以早一點下班，要不要我載你到我公司附近的餐廳吃，然后你在里面等我？」

「哈？不要。一個人吃餐廳，也太可憐了吧。我才不要。」我將我的不滿全數濃縮進話語中化成硫酸，「你先把我送回家再回去上班啊。你車停哪里？」

現在已經接近下午一點，從車站到家雖然只要十幾分，但再回公司卻要三十分，此處正巧在兩者中點。

他苦笑著邁開腳步：「可是我下午有個重要的會議。我知道你很累，也想讓你早點回去休息。」

那語調是真切的歉意與關懷，當然包含沒有必要的卑微態度。至此我已經有點不忍心而快演不下去，但內心那隱隱發作的陣痛卻支撐著我的演員夢，一再提醒我其所能造成的影響及未來。

「什么啊？那你是叫我自己坐車回去嗎？好啊。我就坐計程車自己回去。抱歉哦，還勞煩你這大忙人過來齁！」我發起脾氣，一瞬間忘記這是在大庭廣眾之下而驚呼，然而馬上回過神降低音唄卻加重字字語氣，忿忿地搶過自己的后背包往外跑去。

他沒有追上來，預料之內但又失落難遏。

一邊說服著自己這樣正符合自己的規測；另一邊卻又暗暗地妄想著，那如同少女漫畫或是廉價的小說中會出現的劇情－－男人追趕而上，霸道地拉住、最好是抱住并給予一個熱烈的吻，用炙人的眼神與聲音說著：「我愿望你捨棄世界。」。

跑了一段距離后，朝笑著自己并抹除了腦中愚蠢的奇想。這種男人是虛幻的，或許真實存在，不都這么說嗎？「現實比戲劇離奇。」，不過這樣的劇情不屬于我，至少不可能發生在這一段以我與他為主角的故事中。

他平凡而務實，而我更是常態分布中的最高點。

我站在樹蔭下回頭，穿梭的人與影，熟悉的建筑陌生的面孔，空氣是溫熱的，我的眼眶也是。

根本沒有帶足夠的錢，就算有也無法痛下狠心地奢侈一次，平民習慣也的確是這種身份的我查詢公車動態走到最近而能到家的站牌，盯著墻上密密麻麻地似是認識又未知的站名，思緒早已飛到九重天之外。

熾白的陽光曬進嘎嘎作響、彷彿稍一碰撞就會崩解的老舊車體中，奇異的味道自物品與人體間散出，在狹隘封閉的空間相互競爭，汗水、香水、食物、腐朽、金屬與皮革異族間征伐。

冷及熱，亮和暗交錯、搖晃，我昏昏欲睡卻又不得不提起精神，明明距離目的地還有三十分鐘的時間，卻每一秒都過得戰戰兢兢，思想中滿是一松懈就會直接被載到無法返回的天涯海角的恐懼。

濃郁而混雜的氣味擾動嗅覺與腸胃、顛簸的道路與輪胎間的攻防戰衝擊到腦殼，想吐之為快卻又無力為之的鬱悶，讓我不禁后悔了起來，想當初、幾刻鐘前何必做出這種明知道會糟蹋自己的決定。

旅途的疲倦席捲，我的眼皮又被悶熱的氣體所蒸熟。

「偉中路到了。」

廣播倏地穿過耳膜，我立刻繃開雙眼一臉神經兮兮地張望著四周，總是能夠在目標前兩站醒來是我過往一件值得說嘴卻不怎么突出的技能，只是這一兩年來搭乘公車的機會大幅減少，我擁有了一個專屬司機，在車里可以自由任性地想睡就睡、想吵鬧就吵鬧。

快要失去的感覺。就像每次都害怕坐過站一樣的心情。

走下車，還有五分鐘的路程，垂著僵直麻痺的肩膀前行，繞過電梯往樓梯走去，爬到第三層終于看見終點而略帶興奮加快腳步過去，然而站到門前時我才想起一件很重要且令人心寒徹底的事－－我沒帶鑰匙。

一個禮拜前出門時，擔心在旅途中將鑰匙弄丟，想著反正到時候叫同居人開門就好，而且還預想好讓對方直接開車送自己回來，一切的規劃在腦海中如此順利完美，就帥氣地把鑰匙扔在書桌上。

人算不如天算，自信過度總會招來厄運。

內心一股難以平復的憤怒自責啃食著理智，讓我差點忍不住想要呼自己三巴掌，一頭往鋁門撞上。

「芝麻開門。」我一臉無神地說著只有在童話里才有作用的咒語。

手機只剩一半電量，體力也是，而飢餓度卻已上昇到能夠忍受與否的界線，只好又背著沉重的包走回街上，想著要吃點不同以往的卻還是在徘徊后走進了熟悉的店家，想說至少選個未曾接觸的料理，卻在服務生上前詢問時緊張之下不假思索地說出吃到都能細數出所有材料的奶醬燻雞培根帕瑪森義大利麵，服務生回頭對著柜檯的老闆說了一聲：「一樣！」時我被一陣名為挫敗感的投石陣攻擊得體無完膚，我趴在桌上，望著那八角形玻璃杯，從每一個面看到分離的自己的部分。

哪一面才是真實？我微微地移動著腦袋想找出能夠完整呈現自己的角度，卻發現只是徒勞。

我用幾乎癱瘓的手指按下手機，上頭顯示「2:00」，不知道對方所謂的可以提早下班是幾點？不過既然午休到一點半，開會結束少說也得到三點吧。幸好這家店并沒有中間休息而是持續營業到晚上九點，如果不怕尷尬的話、反正自己也算是三年的老主顧了，應該可以一直待到對方下班為止，然后等待他的電話，裝作剛好在外頭游玩結束要回家的愉快心情答覆，這樣就能掩飾自己的愚蠢與敗北。我又再次沙盤推演，一邊竊喜著自己的聰明才智一邊卻澆冷水，因為我的臉皮薄到風一吹就能越過山脈飛到太平洋上，我無法忍受自己在飯空茶盡的情況下還繼續待在餐廳里，就不說下午其實沒什么客人的眼光可以顧忌，光是老闆或是服務生關愛的目光甚至好奇的詢問都會讓我承受不了，但揹著七天份的行李哪里都不好去，正當我愁云慘霧時，義大利麵雪中送炭暫時平復內心的激盪。

我毫無西餐禮儀地吸了一大口麵，一邊咀嚼一邊看著手邊的菜單，想著或許可以考慮點份甜點以便延續我在這里生活的資格，我看到最后一頁上貼著當季特別松餅，我想起有天我曾開玩笑地說：「我的擇偶條件之一就是能夠帶我吃遍所有季節限定的點心。」，那時旁邊有那個已經很久沒有聯絡的還有這個幾乎失去消息的同學、還有在另一桌的他，會記得如此清楚是因為我一抬頭時便看到當時還是陌生人的他朝我投以一個微笑，是嘲弄還是溫柔，在模糊的記憶中已經難以分辨，只是那瞬間我熾熱的臉頰帶來的扎痛還存留。

第三次他約我單獨去吃甜點時，選的是當地有名但并不廣為人知的煉乳芒果冰，坐在蟬聲較無法傳達的內部角落位置，在冰吃了一半融了二分之一時，他臉龐上因夏日陽光涌起的紅浪在冷氣房下本來已經漸漸退潮，此刻卻又捲起鮮血的海嘯，這次可不能歸咎于烈日，大概是我的錯，但我認為是對方的愚謬、天大的錯誤。

「吶，那個啊……」他開口但沒看向我，而比起冰塊更喜歡喝加點的奶茶的我吸口杯中物滿嘴奶香地回了一聲：「干嘛？」，他一臉赴死地慷慨壯情盯著我：「跟我交往好不好？」表現夸張一點的話，我想要一口把嘴里的奶茶混雜著芒果的殘渣噴向對方那火燒般的面頰，但可惜我只有因嚇了一跳牙咬太大力把吸管咬出一個洞，牙齦還因此酸刺得令我暈眩，或許還有其他原因。

總之看著目錄上的「季節限定！草莓麻糬松餅！限量販售中！」的字眼加上照片，就勾起了這段往事。接下來的故事當然不是什么公主與王子過著幸福快樂的日子，連「芝麻開門」都沒用的世界中，哪會有這么簡單的事情，那一章節最后寫下「被拒絕」然后結束，下一段故事的開頭場景拉到了異國，我站立在三月會下雪，產季時草莓跟櫻桃便宜得可比故鄉的香蕉跟西瓜的溫帶大陸。過著與前世隔絕的日子，唯獨只與他保持斷斷續續的聯絡。再次回到日日使人融化的南島時，他又出現在我面前，這次我沒辦法推開他，因為我深刻地體會到人生有多虛無，大概是我投身存在主義的開端，但那時還在過渡期，我還無法真的斷絕貪嗔癡，還試圖在虛無的宇宙里尋找運轉中心，有三百多天他是太陽而我是冥王星，或許說他是土星我是旁邊的衛星，因為后者的存在比較容易銷毀，但這個真相也只有我暗自明白，或許在他感覺起來、在他人眼中，我才是掌握權柄且蠻橫的上位者。我很早就意識到自己的任性會使這段感情提早邁向滅亡，所以我收歛了許多，用所有我所聽聞過的、覺得有效的方法，盡量裝得溫柔，賢良，效仿日本人不帶給別人困擾的美德，留給雙方足夠的個人空間，給予絕對的信任……等等，也不知道到底是否正確，但我給自己的努力給予肯定。

同時這也是痛苦的開始。

我只能與過往相同地獨自吞下怒火、憤恨與悲苦，不同的是這些的強度與濃度變成兩倍甚至無限延伸，我脆弱的喉嚨與胃、食道與五臟都被強酸與滾盪所灼傷，開始潰爛。

飯后的紅茶端到桌面，我低聲道謝時內心還在猶豫要不要使用另一個胃，最后放棄只目送服務生纖細的背影遠去。

手機到現在沒有震動過任何一次，過程我焦躁地以為自己關了靜音，近乎歇斯底里重復了好幾次確認，明知自己傻又無法阻止，想跑到海邊一頭埋進去冰冷的海水里盡情地游到虛脫，但我連拿著浮板打水都有困難，一切事情停留在幻想時最美好。

如暗戀著、單戀著、相思著的時光，苦中帶著甜美，令人回味。