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內心太多東西沒法傾訴的時候，會在一些隱秘的角落里，默默記錄下。

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20X5年&

9月14日

我不想告訴母親和舅舅，其實我一點也不關心每一年的生日。

只是習慣性，每年在這個時候完成任務似的微笑，再說一些祝福和感激的話；我也習慣性在他們面前只展現積極陽光的一面。

我知道母親看到這樣的我會沖淡她內心的愧疚，我知道她會因為我優渥的生活感到幸福。

我也知道，他們兩個大人之間到底發生過什么，我甚至都能回憶起幼時記憶里為數不多的片段，如今咀嚼回味，原來他們每次惡語相向的爭吵不休，其實是另一種深沉的愛意。

20X5年&

10月24日

我將母親發來的那張照片，翻來覆去，看了很多遍。

拍攝距離有點遠，雙指放大細節會出現模糊的色塊，縮小范圍后，光是靜態圖就能一眼辨認出與她父母極度相像的五官。

有點想笑，在我眼里冷靜理智的舅舅，居然會干出這種荒唐的事情。還有母親，我一直以為她是個柔弱怯懦的傳統女性，沒想到也有如此瘋狂的一面。

剩下的還有什么？其實有點心安理得，我以為自己的那點陰暗是這個家最見不了光的存在，和他們相比，簡直是相形見拙，望塵莫及。

20X5年&

12月5日

我的父親又離婚了，他如今，只能住在狹小破舊的公寓，那棟大房子，已經判給了第叁任妻子。

每次他感情受挫，都會找到我的聯系方式向我“傾訴”，我從一開始的渾身僵硬，到現在麻木不仁，甚至能在他吼叫的間隙，補上兩句錐心刺耳的嘲諷。

我知道父親到現在都沒走出母親出軌帶來的陰影，因此，他每次想起我的存在，都如同蒼蠅入喉般惡心反胃。

說起來，母親是幸運的，早早與這種極端主義的男人斷聯；可偶爾，又覺得她很可悲，她的人生，本就不該選擇結婚生子，但她對這條一步錯步步錯的單行道仍然義無反顧，在同樣的坑摔下第二次。

20X6年&

2月17日

我透露出幾許對上海的向往，舅舅露出明顯不悅，他不想讓我和她們接觸，或者說，他不允許我脫離他的掌控。

他以為我還是個單純的孩子，看不出他的私心，其實我早就明白被他監護的作用，甚至我都能理解地球另外一邊，她的作用。

那個女孩是母親用來制衡舅舅的工具，是她用來發起戰爭，又是平息戰爭的核武器。而我，就是他們重新建立溝通的粘合劑，是一紙契約建立起的短暫和平。

20X6年&

3月10日

我可以參加今年的畢業典禮，我知道從那刻起，我擁有了脫離掌控的自由。

20X6年&

4月9日

我不明白自己在干什么，我的手指在填寫資料的時候會發抖，在拿到簽證的那一刻，想象中的喜悅，激動，什么也沒有，明明我應該對幾年未見的母親感到期待，可更充斥我大腦的，是那個人的影子。

20X6年&

5月15日

今天洛杉磯下了點小雨。

不知道在那座城市，會是什么天氣。

20X6年&

5月16日

今天是晴天。

透過廊橋可以看到停機坪天際線霧蒙蒙的陽光，這里果然很不一樣。

明明我早就聽說過這個“妹妹”的存在，我見過她最赤裸色情的圖片，我也知曉這個家最陰暗骯臟的秘密。

我本以為對她的了解遠比她對我的多，我便有自信在她面前飾演完美無缺的表率，我本想找準時機戳穿她見不得人的網絡游戲，順帶告知她出生即攜帶的身份噩耗。

可當見到活生生的本人時，我居然不知所措，我所有的設想和盤算全都分崩離析，像是原本的神智在萬米高空被氣流撕碎，像是安檢的X光儀器把我的大腦輻射再寄生了一個新的。

是因為時差導致的生物鐘紊亂嗎？我的心臟突然無法供血，甚至絞痛，我的腳步不由自主會朝她的方向多走兩步，我會視線緊隨她的嘴唇和睫毛的翕張移動。

我突然有點后悔來到這里。

Alex翻閱著幾年前的備忘錄，明明是親手錄入的文字，如今卻無比陌生。

或許人在得到一切后，真的會忘掉初心，他早已記不清那次出行的目的到底是什么，他也早就淡忘當時那些糾葛難言的心境。

他手指左滑，一項項，利落地點在刪除鍵上。

第二日，他再次在備忘錄，記錄下一個全新的樣子。

20X9年&

10月14日

周末，她會賴床到很晚，我可以盡情享受特等位接觸、觀賞的特權。

但這次，她在我偷吻的時候醒來了。

“抓住你了。”她說。

其實我知道她在裝睡。

顫動的睫毛和微勾的嘴唇已經暴露一切。

可我們都很享受這樣的善意謊言。