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?雙插頭嘔吐男?患有骨科疾病異母親弟?控制狂偏執瘋批舅舅?唯一的正常人你

雖然第一人稱但隨意代入做夢乙女向，虛構XP之作，并不針對任何取向或病癥，不要帶入現實，自行壁壘吧。

???

窗外可以眺望到一望無際的蔚藍大海，日光下波光粼粼的海面宛如碎了一地的玻璃似的讓人痛心。

當然我會覺得有點心痛肯定不是因為海面璀璨，而是鋪開自我手邊的那些照片——

多個角度不同的地點，相同的高大寬闊背脊俊逸男士和清秀帶些孱弱質感的少年。

如果不是因為那位高大寬闊背脊俊逸的男士和我交往中的男友長得分毫不差，而那位充滿孱弱質感眉眼清朗的少年同我同父異母的弟弟更是宛如雙生子。

我作為一個贊成任何形式情侶應該獲得尊重以及認可的心態來說，我肯定是會充滿慈愛的看待這一對，并真誠的祝福他們兩人恩愛長久，白首不離。

“你被騙了。”坐在我對面的蘇縉完后靠了靠，骨節分明的手指推了推他鼻梁上的金絲框眼鏡，鏡片后的丹鳳眼里帶著幾分銳利的意味看著我；“我早就說過，那個女兒的兒子只會跟他母親一樣狼心狗肺，你總覺得我危言聳聽，那么現在，你該清醒了吧。”

我緩緩的呼出了一口氣，盡量面色平靜的收拾起那些照片，克制住自己別發抖，那會泄露了我的情緒：“照片可以合成，不是嗎，舅舅。”

他嗤笑了一聲，看我的眼神帶了幾分輕蔑：“行吧，反正照片給你了，你可以找人鑒定看看是不是合成……你叫我一聲舅舅，我當你是我外甥才想著幫你，不然你以為我很閑嗎。”

蘇縉閑不閑我是不好說的，外公前兩年再也撐不住追著外婆的步伐走了，蘇家的生意如今都在他手里，母親過世前曾跟我說的最多的就是：當心你舅舅，別去招惹他。

我小時候聽那話是不太懂的，在當時的我而言，小舅舅長得好看，雖然話很少，不怎么搭理人，可是很養眼。

嗯，我自小就是個看臉的，不然也不會喜歡上衛翮……想到自己那個不知什么時候開始跟我弟弟有了微妙關系的男友，我現在是有些如鯁在喉，既覺得心痛又覺得有些惡心。

或許唯一該慶幸的就是，我們兩交往這半年多，還只停留在擁抱親吻上，沒有更進一步，總算是沒讓我被他徹底糟蹋，畢竟這會讓我意識到自己跟一個騙子發生了關系，那真的會惡心到我想去藥物清洗一番身體里里外外不可。

照片當然是真的，那些衣服都是我挑選的，不管是衛翮穿的，還是我那弟弟周舟穿的，全都是我置辦的。

我學服裝設計，畢業前就開始給他們兩親手裁剪制衣，到現在快六年了，周舟作為我弟弟能很早穿上我做的衣服不稀奇，衛翮則是我剛入大學偶然遇見驚鴻一瞥后，厚顏無恥求著做了自己的男裝模特，才假借創作的名義硬塞給他自己做的無數衣服。

而直到八九個月以前，我們兩才終于正式成為了情侶。

現在回想起來，似乎就是我們成為情侶以后，周舟和他經常同時有事讓我見不到人，那時候都不明白怎么這么巧，卻也沒有往深處想，也不可能會往深處想，雖然兩人經我的關系有接觸彼此認識，可我怎么也不想得到，我的弟弟，和我的男友，背著我在外邊這般親密的接觸著。

回想起照片上兩人兩兩相望滿眼深情的畫面，我實在惡心的受不了，鉆進了洗浴間里扒著馬桶干嘔，但今天就沒怎么吃過東西，現在這么嘔吐也只能吐點酸水兒，食道被自己的胃酸腐蝕得又辣又澀，難受到我眼前發黑。

“姐？”

身后忽然傳來了有些擔憂的聲音，跟著感覺到有人靠近了過來，雙手扶著我的肩膀貼著我的半邊身體緊張的詢問我：“姐你沒事吧、是吃壞東西了？我陪你去醫院看看？”

我想把他一腳踹開，但想起這孩子從小身體就弱，我連頭一次知道他存在，都還是跟著父親去醫院病房看望的他。

在我記憶里，我的六七歲都已經能把班上拽我辮子的男孩一巴掌呼墻上了，而他的六七歲卻在病房里打著點滴，面色發青，唇色蒼白，說話聲細如蚊蠅。

那時候的周舟看起來隨時都有可能再也睜不開眼睛，孱弱到我無法去痛恨這個孩子的出生，只覺得他好可憐，如果能幫幫他什么就好了。

而后來我確實幫了他很多次，我想他大概自己已經忘記了，多少次我也和他一起躺在潔白的病床上，把自己身體里的血輸入到他身體里，支撐著他挺過一次次艱險，最終讓他熬到了特效藥被開發成功，終于徹底擺脫了蒼白的醫院病房。

我踹不下腳，就換成拿手推開他，語氣生硬的道：“我沒事……”忽然想起來他又不經我允許擅自進了我的房間，邊走到洗手臺前洗漱，邊皺著眉道：“我說多少次了，不要隨便進我的房間，你不是小孩子了，凡事要注意點。”

可話說完又想起來他跟衛翮之間曖昧的關系，又覺得自嘲起來，難怪他能毫不在意的隨意進我的房間，既是不尊重我，又是沒把我當異性看待，甚至或許還有些嘲弄我的意思在吧，哪怕我是個身材不錯的姑娘又如何，衛翮眼里有的人只是他。

“姐你生氣啦……”他走過來輕輕拽著我的衣角，微微蹙著眉間，似是委屈又仿佛認錯服軟的垂著眼睛看我；“我知道錯啦，你別生氣呀……我帶了你喜歡吃的酸奶芝士蛋糕，本來想叫你吃的，真的沒事？”

“你上次也這么說。”我幾乎已經有些慣性的以無奈的口吻說出了這句話，在說出口后就后悔自己還在縱容他，惱怒的咋舌車開了他的手，擺足了長姐的架勢瞪著他：“出去。”

“姐……？”他似乎有些不能置信，圓溜溜的眼睛怔怔的看著我，漆黑的眼瞳里鋪滿了我的縮影。

換作以往，我見他這樣都會信疼的不行，周舟從小就很敏感，能察覺到父親不是特別的喜歡他，而他母親……

他母親是個比我還厚顏無恥的存在，我至多再不會讓衛翮覺得厭煩的前提上，努力刷存在感，試圖更進一步，周舟的母親卻是趁著我母親帶我去探望病重的外公時，假借要自殺的名義騙我父親見她后，趁機對我父親用藥，而后還一直用那天的錄像威逼我父親給她封口費，到后來她生了周舟，卻發現周舟是個先天不足患有急癥的孩子，便立刻要求我父親對周舟負責，否則就要告發我父親。

彼時我母親已經察覺到了父親的異常，逼問無果下漸漸積郁成疾，母親離世后，父親一蹶不起，勉強撐著大約是因為我，后來他帶我去見了病床上的周舟，看著我跟周舟關系日漸融洽后，這個不看大任的男人就跳樓了。

徒留下一個十五歲的我跟十三歲的周舟，要不是蘇縉站出來護著我，而我護著周舟，家里那些遺產多半是會被周舟的母親借口自己是周舟生母，愿意順面的撫養我，而后全部奪走。

蘇縉不喜歡周舟，我多少能理解，大約舅舅心里，正是因為周舟，他的姐姐我的母親才會郁郁寡歡，大好的年華就這么病逝了，倘若她有生的希望，也不至于消極治療不治而亡。

而我覺得，真要怪還是怪我的父親和周舟的生母，在我父母的關系上，我從不覺得周舟是因果，我一直憐惜他。

母親視他為利益的敲門磚，父親從不曾發自內心在乎他，只因為有血緣關系而拂照他幾分，我和他的血緣既微妙又緊密，是這世上最該關心他又最不能關心他的人。

他好像什么都沒有，這個認知令我格外的心疼他，所以我盡可能的既當母親又當父親的照顧著，疼愛著他。

蘇縉拿到監護人權利的那些年，一直有嘗試要把周舟送出國，名義上說是國外條件更好的幫他恢復身體，但其實我明白舅舅只是想讓我跟周舟分開，他不認同我作為他姐姐的女兒，卻對讓他姐姐、我的母親病逝的人那么的好。

周舟也是有所感覺的，越發拼命的學乖，明明身體還沒好，也要堅持花時間多看書學習，覺得成績好了，蘇縉就會對他寬容，還學著起來做早餐給我，夜里不敢自己睡，怕自己睡醒了就見不到我了，巴巴的要睡在我床邊，跟只小土狗似的粘著我，總有那雙圓溜溜濕潤的眼睛看著我。

一如現在他的目光，既期待又不安，怯懦又孺慕。

可我看著他這樣的目光直覺得胃里翻江倒海，克制住自己又要嘔吐的欲望，我冷著臉再一次強調：“從我房間里滾出去！”

他惶然的睜大了雙眼，眼眶都泛紅了，噙著眼淚抿了抿嘴，想伸手抓住我的手，但被我避開了，他抓空的手僵住幾秒，才慢慢放了下去：“我、我知道錯了……姐你別生氣，你這樣嚇到我了……”

“我讓你出去。”我有些忍無可忍的抓起毛巾裹著手去推他，他看著比我高，但其實沒什么肌肉，我推動他幾乎不怎么費勁；“以后沒事不準靠近我房間！”

“姐、姐你別這樣，我真的知錯了，你別趕我走……我以后不會不敲門了，真的不會了……”

他說話間開始掉眼淚，大顆大顆的淚水從他臉上滾下來砸在我的手臂上，溫熱的淚水讓我很不舒服，但我堅決不去看他的臉，直到把人推出門外，我毫不客氣地摔上了門，順帶把門反鎖了才舒了口氣。

看著手臂上殘留的淚痕，我又氣又覺得可笑，他可真會哭，衛翮是不是就喜歡他這點……也是，我這弟弟嬌嬌弱弱長得也斯斯文文，是比我更像個嬌滴滴的小姑娘。

不像我，自小父母都仿佛擺設，被人欺負都是自己打回去，后來有了周舟這個弟弟，也沒少為了他打架，到了大學學服裝設計，沒想到這條路充滿了暗潮洶涌，我不好意思讓蘇縉給我找門路，自己頭鐵得到處闖，賺得第一筆錢就分了三份來用。

一份給蘇縉買了新的眼鏡，一份給衛翮買了塊腕表，最后一份給周舟買了他總說希望我來送給他的一枚裝飾戒。

我一路到如今幾乎沒怎么哭過，沒那個時間去哭，再大的事首先要想出了這個事情接下來要怎么辦，就像今天看見那些照片，我難過啊，可是難過也沒有想著哭出來，而是思考著我該怎么處理我們三人以后的關系。

而一旦想到要處理我們之間的關系，我就無法不去回想起照片上，衛翮跟周舟親密的姿態——

衛翮從來隨性肆意，我和他走在一起的時候，他從不遷就我的速度，如果我追不上他，他就會自顧自的越走越遠，和他走在街上，我總要很費力地邁開腳步追著他的大步伐。

但照片上，他和周舟總是神色愜意的并肩走著，大多框架里，他像是有意的在偏頭看著周舟是否跟上了他。

那是我沒有得到過的在意，他從來沒有回過頭看我，我一直覺得是因為他比較隨性，在一起的時候他也說過自己性格太散漫，有時候可能會照顧不到我的情緒，如果我接受不了這個的話，還是不要在一起比較好。

虧我當時還覺得他挺誠懇，把自己的缺點說明白了，到如今在回想起來，只覺得自己真蠢，明明我對他的情緒事無巨細都觀察到了，如果他也像我這樣喜歡著他一般喜歡我，怎么會注意不到我的情緒，不給我一點點的安慰呢？