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反正我們通過一問一答了解了彼此分開后的感情生活，得出的結果就是，這幾年都沒再找，不是專門為了等特別的哪個誰，就是沒時間。

不是不想找，是沒時間。

單身的理由一樣，打平手了。

霍時安收拾了桌子，洗了碗筷，頂著一張“我做了好多事，你快夸夸我”的樣子走到我面前。

我的眼角一抽，以前他就這死樣子，等我表揚。

“讓讓，我要去上廁所。”

霍時安的臉扭了扭，他拽我胳膊，“快點出來陪我打游戲，一點半我有采訪，沒多少時間了。”

我無語，“那還打個屁的游戲啊？”

他不拽我了，改成把我往衛生間里推，“來都來了，不打不是白跑一趟？你趕緊的！”

“……”

我上了廁所出來，差點跟門口的霍時安撞到一起，“你干嘛？聞臭啊？”

他不說話，就瞇著眼睛看我，表情難以捉摸。

我不知道這是在搞的什么鬼，還是要搞什么鬼，就越過他去洗手，背后響起他沙啞的聲音，“方淮，你是不是在網上發過帖子？還改編了一部分？”

不等我回應，他就把手機遞過來，“自己看。”

我把手在毛巾上擦擦，接過手機看了看，眼睛微微一睜。

那帖子上的內容挺長的，整體讓我覺得熟悉。

樓主寫的是自己的愛情故事，她說她跟初戀是年少相識，高中畢業那會兒分的手，沒有背叛，就是浮躁了，迷茫了，然后就走散了。

發帖是想讓網友們給她一個建議，不知道接下來怎么走。

她跟初戀現在是幾年后重遇，兩個人目前的狀態都是單身，想試著重新在一起。

就是怕真的在一起了，發現彼此都已經不是記憶里的熟悉模樣，各自喜歡的，其實只是過去的那個少年。

想重新在一起不過是共同的美好回憶產生的錯覺。

最后不得不分開。

到了那一步，分的很難看，甚至是老死不相往來，那還不如維持現狀，保留那份純真的念想。

這帖子我不該看，我一看就跟觸動了哪個開關似的，過去的那些事兒一股腦的往外涌。

從小到大，霍時安就很寵我，談戀愛以后，更是把我寵的快要生活不能自理了。

他有點神經敏感，會時不時抽個風，我小心護著，讓著。

那時候就是我慣他，他慣我，我倆互相慣。

有一次我在水房接開水，燙著了，我沒哭，霍時安哭了，他一邊哭，一邊背著我往醫務室沖。

其實我只是燙了手，不是燙了腳。

那段時間霍時安各種小心翼翼，我過的像是在坐月子。

一哥們兒開玩笑，說方淮，你沒了霍時安，就活不了啊。

我把那話聽到心里去了，我問自己，離開霍時安我真的就活不下去了？

十八九歲的年紀，年輕氣盛，我跟自己置氣。

我要死要活的堅持了一個多禮拜，哭喪著臉滾回了霍時安身邊。

他一邊罵我，一邊把攢的小零食小玩意兒全塞我懷里。

后來在國外，我想過很多回，那件事其實沒有過去。

它在我所謂的自尊心上留下了一塊痕跡，不輕不重的，剛好成了我倆分開的其中一個引子。

分手前的那段時間，高考倒計時，我模擬沒考好，我媽發現了我跟霍時安的事，我單方面出柜，姥姥生病。

而霍時安那邊是爸媽吵架鬧離婚，他的保送名額被人捷足先登。

我倆當時都還太稚嫩，頂不住那些要命的壓力，崩了。

崩了的后果就是，我倆在青春的尾巴上各種暴躁，各種爆炸，顧不上照料愛情的小嫩苗。

高考結束的那天晚上，我倆湊一塊兒喝大白梨，向對方吐槽自己成長的煩惱，吐槽完了，我說我要出國了，他說那祝你前程似錦。

就是那樣子分的。

開始的時候是天時地利人和，分手的時候也是天時地利人和。

都非常的自然而然，包括重遇后的相處。

不管怎么折騰，我倆的俗套愛情故事里，從頭到尾就只有我跟他兩個人，沒有第三者的參與。

說到底，當初會走散，還是不成熟惹的禍。

思緒回籠，我將帖子看完，發現里面的兩個主人公分開后還在一個城市，不像我跟霍時安，隔了一個太平洋。

那幾年里，我倆的生活環境很不同。