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（01）

天亮，上班。

擠進人山人海的車廂，心是難得的平靜。看著人們專注把玩手中的電子玩物，我更覺異常安全。畢竟，好不容易才能擺脫熟人的注意。

車廂一如往常，平穩中帶輕微搖晃，教本已帶睡意的乘客更為昏昏欲睡。有些嘴饞的人不理會廣播的呼吁，繼續進食，令人側目。食物的細碎，像沙子一樣，在人們毫不注意的情況下，悄然掉在地上，再被無意地踏個粉碎。在接著的數個車站，人們再肆意加以踐踏，令碎粉再度粉碎。

到站了，我有意無意地繞過人羣，「不經意」踏中那些有數隻小蟻的食物碎粉，心中是一陣少有的快意。幕門關上，我回頭望進車廂，想要看看被我蹂躪過的碎粉和小蟻，但列車經已開駛。

看不見，罷。

天黑，下班。

身心俱疲。好不容易才與同路的男同事擠進車廂，繼續講上司的壞話。

「有蟻。」男同事突然指著快由我鞋面爬到小腿的一隻小螞蟻。

我呆了。腦海中一片空白。不！有一個很遙遠的身影。那是誰？我看不見……我不想看見……

「啪」的一聲，男同事一手拍在我的小腿上，那隻螞蟻——扁了。

「沒事了！」他笑了笑，問我：「你很怕小昆蟲？」

「不，只是怕蟻。」我感覺到，我的唇還在顫抖，卻仍勉力一笑。

小蟻的身體輕于鴻毛，牠的尸身在我小腿上留下重于泰山的黏膩感。明明體液不多，為何會覺得黏膩？不欲多想，不敢多想，怕會從腦袋的深淵引出可怕的蟻群。

好比佛地魔的名字，不能言喻卻長存于心間，帶來莫名的恐懼。

蟻群早已鑽進我的腦袋深處，以此為巢，產卵育兒。幼兒破卵，食我心智，開彊闢土。留下牠們的意志，作為粉飾巢穴的材料。

團結就是力量！為族群服務！分工合作，各施其職！安天命，守本分！不要問族群可以為你做什么，你應該要問自己可以為族群做什么！

蟻群眼中的賞心悅目，是我腦海中的黏膩感。像鼻涕，漿稠濃糊，混濁渾沌。拖曳我的身軀，限制我的思想。沉重非常，可又無以抵抗。

很可怕的蟻群。我從不敢正視牠們。視而不見，并非最好的解決方法，卻是最好的自欺手段。

插匙，開門，踏入家門。

一隻人高的蟻披著圍裙，正在煮飯做菜。飯菜糊糊的，倒人胃口。

牠命令我吃下所有。我不敢違抗，硬著頭皮，哭喪著臉，吞下滿口黏膩。

噁心。

「好吃嗎？」牠問。

「好吃。」我不敢交出其他答案。

（02）

辦公室里，午飯時間。

為節省資源，部份天花燈盤會被關掉，空調溫度亦會被調高至攝氏二十五度。辦公室頓時暗了大半，空氣變得侷促，稍帶窒息感。屏風隔開留在辦公室用餐的同事們。大家留在自己的座位上用餐和消遣。

甲小姐正在上網看劇，劇情不外乎一哭二鬧三上吊的催淚套路；乙先生在打盹，鼾聲像豬嚎；丙小姐上網找外游地點的資料，不自覺地笑不攏嘴；丁先生仍在享用他那巨型飯盒。飯餸窩在膠盒里大半天，質感甚為軟糯糊漿，略帶病態的慘白；戊小姐……

我背靠軟綿綿的背墊，安分地半躺電腦椅上，披著薄外套，呆望兩呎乘兩呎的石膏板天花發呆。我頭頂上的石膏板板塊看來是最大最方的，望去辦公室盡頭，那邊的板塊似是細小的梯形。天花骨為平白的天花畫下美麗的距離感。雖偶有幾個仍然亮著白光的燈盤作調劑，可惜無補于事，冰冷不減。一格一格的，人工化的，機械似的。

大家是披著有機表皮的機械，是螞蟻。具有個人特色的面目逐漸模糊起來，倒模一樣，沒能分辨你我他。當大家企圖以不同的方法去活出自己的生命，卻渾然不察那套被植根腦袋的思考模式。千回百轉，最終仍然盲目地將畢生奉獻予族群。勞碌營役，換來兩餐吊命。未死，就可以繼續奉獻，沾沾自喜說：我的生存真有意義！

驀地，一隻抬著餅碎的螞蟻在我手背上爬過。生起憐意，我把手輕輕放在枱面上，讓牠自然而然的爬走。看著牠和牠的意義消失在墻角縫隙，我感到自己也隨之隱去。

屏風后，埋首工作。

指頭飛快在鍵盤上舞動，噠噠作響。

字細如蟻。

細蟻作字，以極其扭曲的姿勢被鍵死在螢幕的白頁上，僵硬不動。扮字，扮文化，扮民主，扮自由。明明天生就是當奴的材料，擺脫不了基因里的奴性，偏偏硬要扭曲真我。無他，只為說來動聽、看來美妙。看！以生命構建的字體果然不同凡響！

我嘴角上揚，內心舒爽。鍵.死.牠！

一陣濃郁的俗氣香水味忽爾從遠處傳來——女上司人未到，氣先到。「你！」她來到我的身旁，怒氣沖沖，乾脆利落地將厚厚的文件拍在我枱面：「怎么可以錯得這樣離譜！」涂了桃紅色甲油的右手食指指甲連環使勁戳向「錯處」，戳出幾個嚇人的微坳。

我托托沉重眼鏡框，將礙事的長發架在耳背，湊近細看可憐的錯處：「這個銀碼是依據乙先生給我的數據填寫的……」我熟練地從旁邊的文件盤抽出黃色的文件夾，拿出乙先生給我的紙頁，遞給上司看。怕她看不懂，我還在旁給她詳細解釋。

女上司臉色玄青，瞄向乙先生。乙先生馬上上前辯解，推說是戊小姐的解說誤導了他。戊小姐想了想，將責任卸給甲小姐。甲小姐不加思索，將丁先生拖入這趟渾水中……兜兜轉轉，矛頭竟指向女上司最初發出的某個指令。

女上司老羞成怒，當眾將我罵個狗血淋頭。同事們心知犯錯的不是我。無奈，他們違逆不了奴性的感召，對不公不義變得麻目，齊齊目送我上斷頭臺。繼而將這粉飾為必然的事情、生存的定律，沒人需為此生起歉疚或同情，省下道歉或安慰說話暖肚。

我的思緒出體神游，繞著女上司打圈飛，帶笑靜觀她的丑態。時間流動減慢，以便思緒看清每一細節。脹紅了的大塊肉臉上，是奇大的圓眼。搽了桃紅唇膏的兩片薄唇毒辣不饒人，兩隻大牙間，偶爾噴出臭人的唾液，向眾奴傳遞指令。碩大體型冠絕全公司，特別是腹部和臀部，肉騰騰的、圓潤的，該是很好生養，能夠百子千孫……

漸感沒趣，我的思緒先行遠飛，飛至女廁去。靜待。直至麻目的身體前來會合。

心神合一之際，一隻大蟻湊巧路經廁格。我毫不猶豫，一指按扁牠的頭。頭部受壓向下栽，肉騰騰的、圓潤的腹部反倒順勢往上翹，幼小的觸肢連掙扎的時間也沒有，就此永遠凝住。

詭異的快意透徹全身，毛管直豎，頭皮發麻。

我笑了。為牠的遭遇而笑。

（03）

下班，清吧內消遣。

店家欲以昏暗燈光打造情調。可在我看來，這更像成本低廉的地底礦洞的老舊照明燈。竭盡全力，也照不出應有的亮度來。勉強看到距己十步的前方，我需要依靠前方男同事的古龍水氣味去辨別路向。

九曲十三彎。好不容易，我們在位于一隅的小梳化坐下。我從餐牌挑了橙汁、煎雞翼和炸魚柳，他要了雞尾酒和花生小吃。摘下眼鏡，看不清世界，我方能開懷起來，好好放松。邊吃邊喝邊聊天，罵天罵地罵上司，好不痛快。

酒過三巡，醉態浮現于男同事臉上。我勸他不要再喝，馬上回家休息去。他不依，反而多點一杯雞尾酒，硬要我飲。

「你不是只怕螞蟻而已嗎？為何現在也怕酒？」男同事指著我的橙汁哈哈大笑起來，笑我孩子氣。笑的時候，兩隻門牙顯得不合比例的大，甚至略略變型，像一對彎月。

「我不大喜歡喝酒……」我怯怯推卻。怕酒，也怕他。是照明不足的緣故？是摘下眼鏡的緣故？我竟看見男同事不成人形。黯黃燈光糢糊地勾勒出他的奇特身影：頭小，胸小，腹大。

「還是……」他以極其鬼魅的姿勢地趨向我，湊近我耳邊：「你根本不會喝酒？」不知他是有心或無意，舌尖碰到我的耳珠，留下丁點濕潤，散發淡淡酒氣。

我全身泛起一陣酥麻，思緒亂轉亂竄。

「螞蟻是用分泌物的氣味來進行交流的。」中學的生物科老師不懂授課，課堂很沉悶。

見我呆住，男同事放膽張口噬向我，予以強攻。

「螞蟻用兩個大牙叮咬的方式進行攻擊或自衛。」生物科老師如斯說。

雙唇交疊，雙舌互纏。他在我口腔留下微酸。他說，他喝的是「威士忌酸酒」，是一款經典的雞尾酒。

「螞蟻叮咬時會分泌出蟻酸。」生物科老師的教誨，我永世難忘。

威士忌、檸檬汁、砂糖、蘇打水混合起來，成為怡人的清新。我喜歡這徘徊于清醒與醺醉之間的芳香，好比掙扎于自由與奴性之間的耀眼花火，誘人，傷人，殺人。

一口氣乾掉一整杯。

醉倒。

其實，真正的我只是一個渺小的人類。不過會偶爾做白日夢，幻想自己是一隻蟻，過著那種沒頭沒腦的生活。那種生活很乏味，只懂遵循本能的驅使，為族群盲目付出。無他，這就是生存！

還是……

其實，真正的我只是一隻螞蟻，不過會偶爾做白日夢，幻想自己變成人類，過著那荒唐無稽的生活。那種生活，是有目的的付出，帶有希望的付出。每天朝著那所謂的「希望」跑，多奢侈！無他，這就是意義。

意義，在哪兒？

哪兒？伸手不見五指，男同事的氣味籠罩著我。哪兒？他六肢并用，爬上我的身，不停游走于每吋肌膚。哪兒？腥臭的觸角四處探索，想要找出通往洞穴的道路。

婚飛。半透明的翼身折射出謎樣虹光，為沉悶的周遭添上一份誘惑氣息。血脈沸騰，靈慾飛昇。幼長的薄翼亢奮張開，拍動聲浪不絕于耳，重覆又清脆，擁有催眠的魔力。明知是萬劫不復的境地，偏偏抵受不了誘惑，一頭栽進渾水里。

交尾，著地。他是我的愛，我的選擇。我緊緊擁著他，盼在他失去知覺前，盡量給他一絲溫存。可悲或可喜？他的生命只為尋歡而誕，壽命終結于極樂之時。該笑或該哭？我的雙翼悄然脫落，說明我已進入生命的黃金時期，有能力落地生根，繁衍后代。但，我的自由同時告終……

翌朝，我被食物的香氣喚醒。披著被單，躡手躡腳走到房外去。男同事正手忙腳亂地在餐枱上延開一頓豐富的早餐。

「早晨……」他的笑容帶點靦腆：「來吃吧。給你買了粟米粥，質地綿綿的。」

我沒開口回話，衝前緊緊抱擁他，懶理掉落地面的被單。

我以為他已然死去，有如交配后的雄蟻。

（04）

假期，醫院。

媽無故在客廳昏倒，撞傷了頭，被送到醫院。病因未明，有待檢查報告出爐。

家中各人淚眼漣漣，圍著媽的病床，十分憂心。這種沉重氣氛，令健壯的人也難免感到窒息。難怪，媽向來心廣體胖，在醫院躺了沒兩天，已然雙目無神，瘦骨如柴。

媽是個典型的傳統婦女，家庭觀念甚重。她身體力行，竭力維系家庭完整，獻出一切：金錢、青春、時間、前途、心血、個人自由……每個認識她的人都會稱讚她是個好媽媽、好妻子、好姐姐、好女兒。但我從來她不覺她是個好「人」。

她不是人。她是蟻。

媽是家庭里的蟻后，沒有統治權，但各人自然而然會以她為家庭核心，萬事以她為先。在媽面前，家人之間即使心病再多，大家總會給她幾分薄面，假笑暫泯恩仇。

家庭和睦，聽來是多么美好。但這份美好全建基于媽的存在和努力。如果她不復存在，這份美好還會繼續流傳下去嗎？若否，這份美好不就是虛假的幻象嗎？換言之，我們全都被媽困禁在這虛假的美好幻象當中。

撫心自問，我不想媽出院。

我要光明正大地直斥爸的不是，罵他賭蟲上腦，連累家庭；我恨不得拆穿姨的偽善面具：律己以寬，待人以嚴；我要搗破婆的心房，告訴她，你的寶貝兒子早已拋棄你，不要再惦記他。望望你一直忽視的女兒（媽），她才是每天照顧你、忍受你臭脾氣、為你花心思的人；我要和妹妹一起商討未來大計，那些媽一直反對我們付諸實行的大計……

我歹毒嗎？我自私嗎？會比媽更自私嗎？她以「維系家庭」的名義，強要一幫合不來的人日夕相對，硬要大家生吞一切怨懟。哪管你消化不良或是甚么的，總之，吞！

我不明白，為何明明合不來，還要在一起？為了沒能選擇的血緣關係？那點血脈會比眾人的快樂和自由更重要？組織家庭、組織社會、組織族群，是為了方便人類溝通、交流，將人類文化推上更高更好的位置。現在媽卻本末倒置，為了組織家庭，硬要所有人留在不好的境地里原地踏步。

我愿意顧及媽的感受，并非因為我愛她，而是因為我可憐她。

她是表現奴性的極致。奴性入骨入骨髓入基因，為活而活，為行傳統而行傳統，為組織家庭而組織家庭。她沒有錯，她只是盲目跟著社會的步伐前進而已，沒有思考過那是否適合她。

嚴格而言，媽是一個受害者。和大部份人一樣，她自以為正在活出只屬于自己的生命，卻渾然不察那套被植根腦袋的思考模式。千回百轉，最終仍然盲目地將畢生奉獻予族群……

「我覺得……」今天，媽的話變得斷斷續續：「自己……」

大家都屏息靜氣，深怕這是她的最后一句話。

「自己是……一隻螞蟻……」她的聲音輕如柔絲，但我知道大家都聽得很清楚。

死寂。

出乎我意料，她竟講出人生中最清楚的一句話，不論是肉體還是心靈上。

每次望著媽，心中都起了不能言喻的感覺。我的腦海中，只浮現出一隻螞蟻的身影。她根本就是一隻螞蟻。

一隻螞蟻在做菜煮飯、洗衣拖地、燙衫抹窗……牠看來和藹可親，不具侵略性，卻偏偏是把我的個人意志摧毀得最嚴重的傢伙。