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你坐！”

說完才覺得，一激動連用了兩個疊詞，顯得有點gay

gay的。

幸好帥哥沒什么不適反應，只回了一個淺淺的微笑便坐下了。

趁他把小票交給服務員的時候，我又悄摸摸偷看了人家兩眼，越看越覺得順眼。說實話，人也不是驚為天人的那種帥法，但審美這種事，難免摻雜不少主觀意識，平平無奇古天樂，俊美不凡小岳岳，一千個人心里有一千個哈姆雷特，對面這位帥哥，長相恰好很符合我的胃口而已。

不過我雖然有點蕩漾，但也沒敢太浪，頂多多瞄了人家兩眼，飽飽眼福也就知足了。開玩笑，這年頭大家的安全意識越來越強，直男搭訕都舉步維艱，別說我們小眾群體了。何況也沒聽說過有哪個始于生煎館的一見鐘情最后開了花結了果的，沒有馥郁的甘甜，全他媽是老陳醋的酸味。

還是吃我心心念念一上午的生煎吧，精神文明在沒有解決溫飽之前也只能是個渣渣。

一吹二咬三嘬，默念著口訣，預備開啟我的美食之旅，然而才進行到第二階段，尷尬的事來了，只聽“biu”的一聲，被我破了個口的生煎忽然化身為小朋友最愛玩的水槍，極有節奏地滋出一尾水花，克服了空氣阻力奮力延展出最遠距離，不偏不倚全數飚在目標人物身上。

帥哥白色衛衣前那道鮮明的痕跡，似是低調地贊揚著生煎槍的準頭：正中紅心，一滴不曾浪費，堪稱完美。煎餅俠算什么，大生煎才是妥妥的C位之王。

突然的變故令空氣瞬間安靜了下來，我和帥哥面面相覷，在彼此的眼中都讀到了我是誰我為何在這里的靈魂拷問。

天若要亡我，一只生煎都能作妖！

時間一分一秒過去，作為一個公正守法的良民，頂不住良心譴責的我率先敗下陣來，慌忙從桌上的紙巾盒里抽出一疊紙遞了過去：“不好意思不好意思，一下沒控制住嘴瓢了，真是抱歉！”

帥哥似是才回過神來，接過紙巾茫然地回了句沒關系，小餐飲店里的紙巾質量奇差，我眼睜睜看著他用紙巾抹過的地方不僅污漬沒有去除半分，反而沾上了點搓成泥的屑屑頭，他有些尷尬地放下紙巾，不自在地撣掉了粘在衣服上的不速之客。

身為罪魁禍首的我，不禁開始思考，或許他想撣掉的其實不是名不副實毫無清潔作用的劣質紙巾，而是坐在他對面那個令他遭受無妄之災的……我？想到這一可能性，剛剛那句沒關系便顯得特別沒有說服力，嚴重懷疑這就是一種條件反射，類似How

are

you——Fihank

you,

and

you

我嘆了口氣說：“怎么可能沒關系呢？你還正好穿得白色……”