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得效果還不錯。那就好。

我能為他們做的只有這么多。

我不是一個乖順的兒子也不是一個優秀的兒子。說愧疚嗎？其實也愧疚，但說到底，父母子女一場，誰又真的虧欠了誰呢？

我們不過是無數個平凡家庭中的一家罷了。總有摩擦，也總不斷消除摩擦，最后剩下的，只是摩擦之后的余熱，溫溫熱熱十分熨帖。

睡覺了，有點困。

今天到家太晚了，以至于現在才更新，各位久等了，抱歉。

昨天那章和今天這章應該都有特別多錯別字，這兩天我就先不改了，能重新開站以后再改。

感謝各位的喜歡，祝小可愛們開心、順利。

8

十二月一日

晴

今年的最后一個月。

公司的項目進入了第二期，比第一期還要瘋狂，昨天我住在公司里。

想不通，為什么這么小的一個公司，卻這么瘋狂。

今天回家的時候覺得頭重腳輕，回家量了一下體溫，果然發燒了。一年沒感冒，到年終清算的時候了。

不覺得是在躺在床上，更像是躺在棉花上，感覺自己都不像實體。說不出來的難受，除了自身的不舒服以外，感受不到任何外物的存在。

吃過藥昏昏沉沉地睡著了，現在醒過來倒是格外清明。

郎星辰給我發消息還打了電話，我都不知道。

他的車在樓下。

我給他點了宵夜。

想下樓。

十二月三日

多云

年紀大了就是年紀大了，燒退的不徹底，反反復復。

吃藥都能吃飽。

藥都是郎星辰買的，放在我抽屜里，每天按時按點告訴我吃藥。他來我們公司的時候引起了一群小姑娘的驚呼，之后有人問我和他是什么關系，我沒解釋。

與你無關啊，小姑娘。

他一直是被人爭搶的對象，可我好難過。

我想把他放在不透明的玻璃罩里，終于，我也有了一點想金屋藏嬌的野心。

越是直面他的優秀我就越是知道我們之間不可逾越的鴻溝。

神仙和凡人的戀情，永遠也不會有好下場。

越想越難過，病情加重。

十二月五日

多云

終于不再發燒，咳嗽卻一直沒好，肺都要咳嗽出來了。

戴著口罩上班，總讓我覺得窒息。

郎星辰還要來給我送藥，但是我拒絕了，還是下樓去哪比較好。

媽給我打電話的時候知道我感冒，想要過來照顧我幾天，我也拒絕了。她現在過來，就會發現郎星辰的存在，而且我一直加班，連家都很少回。

這段時間我都是坐郎星辰的車回家，昨天還在他車里睡著了，他竟然也沒有叫我，直到我自己醒過來，太失態了。

我簡直是從他車里逃出來的，走的時候都沒敢看他眼睛。

我到家后偷偷在窗簾后面看他，知道汽車尾燈都看不到才躺到床上。

怎么會這么喜歡他啊！

這種喜歡其實很痛苦，精神狀態像十七歲，而理智知道，我已經三十五了。

清醒永遠會帶給人不同程度的難過。

現在我所承受的清醒的難過，就是最嚴重的難過。

十二月七日

陰

大學時的室友來這邊出差，小聚了一次。

他畢業之后讀研究生然后又讀博，現在留校任教。

今天和他見面時候突然發現了一件事，同一個年紀在不同的人身上是不一樣的。他的三十五歲給人的感覺是年輕有為，我的三十五歲，是衰老。

如果是郎星辰的三十五歲呢？歲月不會再他身上留下痕跡，因為星辰不會老去。

今天是大雪，十二節氣又要走完一個輪回。

我一直都覺得十二節氣十分浪漫，智慧又浪漫，這種人與自然的融合，每次想起來都會讓我覺得安慰。好像人不是被拋棄的。

以前曾經在酒后和室友們說過這個感覺，后來發現他們都沒有這么覺得，便也不再提起，可每到一個節氣，我仍有一個自己的儀式。

今天與室友吃過飯后回家，我給自己燙了一壺酒，在窗邊小酌了一杯，酒量不好，一壺只喝一杯。

郎星辰，大雪啦。