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我應該感到羞恥的，我想。

夢到了已經死去的同胞姐妹，和她糾纏在一起，意淫她會跪在自己腿間口交。但是第一時間想到的卻不是羞愧，腦中還在想夢中的荒唐。性欲真是讓人瘋狂，那些平時會覺得惡心的互動，在腦袋里塞滿黃色廢料時都變成了渴望。延遲的，沒能得到滿足的快感纏住了我，我無暇覺得愧疚。

空調的溫度太低，以至于有些冷了。沒睡安穩的我在床上翻來覆去。我用被子蓋住了身體，側躺著，把手往下伸。

碰到小腹時我被涼得一激靈，似乎稍稍清醒了些。以前從來沒這樣做過，青春期極容易產生的莫名其妙的羞恥感籠罩了我。我夾著抱枕，挺著腰，用更模糊地方式探索著快感。用手去撫弄當然算是自慰，但若只是夾著東西蹭一蹭呢？算不上的吧。抱著這樣擦邊的想法，我緊夾著大腿，可總是不得要領，仿佛是有感覺的，但總不激烈，也不刺激。

最終還是抵不過欲望，我的手探進了睡褲里。腿跟一片濕冷的粘膩，但撥開陰唇摸進去的時候，又很燙，似乎能燙傷手指的溫度。

“嗚……”

兩條腿互相摩擦著，不知是因為緊張，還是肉體擠在一起過于溫暖，我覺得出了一些汗。但是空調度數很低，并不熱，所以手腳變得更加冰涼。我不得章法地撫摸自己，遵循自己身體的反應比想象中簡單得多，我躬起身子像蝦一樣蜷縮著，手指按在敏感的地方打轉。很快我覺得有什么東西要出來了一樣，很癢，很麻，夾雜著恐懼和快感，讓人幾乎受不住。但手上的動作卻從來沒有減慢，可即使是這樣，也抓不住夢中那一絲轉瞬即逝的感覺。

肌肉繃起來了，想要放松也控制不住。側躺著的身子斜壓著想要跪起來，但沒有力氣做到。我并緊雙腿擠壓著，在那一刻繃得很緊，然后突然失去全部力氣般癱倒。

從開始到結束沒有幾分鐘的時間，在這短暫的時間內我什么都沒有想，什么都想不到，只是渴望快樂。然而一切結束后，我看著一片漆黑的眼前，平順呼吸的同時，后悔和羞恥都是感覺再上心頭。

我到底再做什么呢？夢到那樣的夢，還欲求不滿地在醒來后自慰。

一瞬間，我早些時候厭惡的、那些滿腦子只有情色的垃圾成為了我自己。我不知道為什么人會因為快感而羞恥，但我逃不過這個感覺。我覺得后悔，惡心，以及如同眼前的黑夜一般無法逃離的空虛。

我想起一個人在老家的日子，每個晚上我平躺在床上，雙手扣在胸前，睜著眼睛等待睡意將我包裹。我不愿主動閉上眼睛，因為睡著了又是新的一天，毫無變化的、沉悶無趣的、燥熱到讓人絕望的一天。

心情在這一刻來到了低谷，有淚水從臉頰滑落。我亂七八糟地想了一大堆，都是圍繞自己悲慘的前半生以及可以預見得到有多悲慘的后半生。等那一陣子疲憊過去后，為了停止思考，我又蜷起身體，手順著睡褲往下。腿心流出了許多液體，所以這一次隨著手指的動作，我聽得到讓人羞恥的水聲。黏乎乎的，沾在肉體上被擠壓的聲響。

“哈啊……”

呼吸再一次變得沉重，我咬著自己的胳膊，把被子抓得一團糟。高潮來得很快，卻沒有第一次劇烈。露在被子外面的腿受了冷，在我抻緊肌肉的時候抽了筋。我坐起來抱住那條腿，除了等待并無其它辦法緩解疼痛。

為什么沒人來抱著我呢？我突兀地想到。

周承文。

我想起她抱我的時候，總是一只手攬著腰，一只手扶著我的腦袋把我忘胸前按，下巴就放在我頭上。這個姿勢其實很別扭，因為我并不比她矮，要想配合總得彎起腿或躬下腰。所以呢，她就倚靠著抱枕坐在床頭，讓我趴在她身上，說這樣就比較舒服了吧。

周承文。

“周承……”

我聽到了自己壓抑著的呼喚，差點咬住了舌頭，這個令人討厭的名字終于讓昏了頭的我稍微清醒。

我突然覺得不該叫她的名字。

呼喚死人的名字是禁忌，這來自老家那些迷信的習俗，我向來不以為意，今天卻不知為何想到了它。夜晚放大了我的寂寞，讓我竟然去懷念周承文，在這種場合叫自己親姐妹的名字，別開玩笑了。

我慌亂地翻身下床，去洗手間打開水龍頭。我洗著手，把自己的體液和那些萎靡的味道洗掉。先是用了洗手液，再是香皂，我反復搓洗著，幾乎要搓掉一層皮。洗干凈了嗎，我不敢確定，唯恐嗅到手指上的什么氣味。剛才的荒唐事又揮之不去地出現在眼前。

色情的夢，難以抑制的自我撫慰……

啊，好羞恥。

怎么會做那樣的事。

水流聲嘩嘩地響著，我撐著水池子站著，看著水位上漲。我想起初中的時候，班里同學們對這種事的污言穢語，他們噴吐的唾沫、猥瑣的笑容，都讓人感到一種非人般的恐懼。為了不成為話題焦點，我只能含著胸彎起腰，在夏天也穿著長袖，隱藏起青春發育期的變化。