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可惜我從未擁有過真正的父母，也沒有問出這個問題的機會。

我打開了橘黃色的小燈，聚攏被角將身體包裹起來。向左看，視線偏移，能夠平視到寄給一疊疊我的書信與被贈予的生日禮物，原先碧色的海浪此時被染上了一層橘黃，變為了落日時的撲打在沙灘上的剪影。

我出神著，努力甩掉從前的種種。

我真的很想要見到涼子，想要看見那雙漂亮的眼，撞入滿載著晴朗天空的蔚藍。十三歲的我常常深陷于她清澈的瞳膜，呆愣愣地盯著，希望她永遠注視著我不要挪開視線。

如今的我也甚是懷念。

我不想將這種想法歸咎于什么學術上的心理病癥，而更像是魚兒依賴于水、雛鷹迷戀天空、人類熟知現實中的暗淡陰霾，又渴求理想中的鮮艷晴朗。

這些都是出于渴求溫暖美好事物，近似于趨光性的本能。

當然，懂事后的理性總會遏制本能。

即便如此，我仍然會將所有的溢美之詞堆砌到她身上，將過去與她相處的時光一遍遍美化。即便涼子說過，她并不是我想象中那么平和高尚的人，而是根植著所有異化生命共通的劣根性，同樣會懶惰、嫉妒、脆弱、失落、偏狹、驚惶、恐慌。

她說，她碌碌無為，平凡至極。

我是怎么回答她的？

我近乎忘記了。

漫長的時間太過鋒利，割破了寥寥無幾的記憶，它們似乎變得千瘡百孔。那些我曾難以忘懷的事物，每每回憶又像是蒙上了一層模糊的霧，伸手探去，卻單單能觸到濕潤的水汽。

我似乎是反問她：這有什么不好的嗎？

沒有、沒有。

涼子撫摸著我的顱頂翹起的黑發，說：沒有什么不好的，能夠平凡安穩地活一輩子不是一件壞事。相反，那很幸福。

平凡、安穩、幸福......

這便是我現在所追求的生活的代名詞。

我的視線又落在了書桌上僅有的一副玻璃相框上，折射的細碎光芒同樣漾著暖融融的色彩。

我蜷縮著想。

倘若未來能夠按照理想的假設，不偏移地走下去，那就太好了。

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第二天的我掛著濃重的黑眼圈，哈欠連天地乘上了電梯，碰巧還遇上了鈴屋。

他擠到我旁邊，看著我的臉，指了指眼睛下方：“眼袋好重啊，真子昨晚沒睡好嗎？”

我有氣無力地嗯了一聲：“沒睡好......話說鈴屋你的黑眼圈也很嚴重。”

他朝我歡快地比了個耶的手勢：“但是啊！我精神超棒！”