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他平靜地闡述，疑惑，仿佛在自問(wèn)自答一般，“真子會(huì)喜歡我嗎？對(duì)我的喜歡又是什么樣的呢？像是媽媽對(duì)我的喜歡嗎？還是像欣賞小魚(yú)一樣的喜歡？”

我微張著口，不知如何回答。

說(shuō)是朋友？還是介于欣賞與朋友之間？又或許應(yīng)該回答說(shuō)我也不知道？

我還沒(méi)想到答案，又聽(tīng)到他開(kāi)口。

“沒(méi)關(guān)系的。”

鈴屋遠(yuǎn)比我設(shè)想中的通透且直白，他并不希冀我真實(shí)或者虛假的回答，也有可能早已讓自己接受了最壞的假設(shè)。他繼續(xù)自顧自地說(shuō)下去：“無(wú)論什么程度都沒(méi)關(guān)系哦，只要有一點(diǎn)點(diǎn)就可以了。”

我忽然意識(shí)到，鈴屋仍然不理解什么是喜歡，他沒(méi)有感受過(guò)、也難以理解正常的喜歡，他只體驗(yàn)過(guò)所謂母親單方面灌輸給他的病態(tài)情感。

可即便不理解，此時(shí)的他似乎仍舊需要“擁有他人的喜歡”這一個(gè)事實(shí)的存在。就如溺水的人，需要攫取氧氣來(lái)呼吸，他也在下意識(shí)地在渴求著、追尋著賴以生存的事物。

于是，我輕聲地開(kāi)口：“那還是比一點(diǎn)點(diǎn)要多很多。”

畢竟我們已然認(rèn)識(shí)了兩年左右，就算是普通人養(yǎng)只小貓小狗都能培養(yǎng)出不錯(cuò)的感情。

至于究竟多到什么程度，我也不知道。

顯然，鈴屋并不在乎我所謂的喜歡有多少，對(duì)于他的身份界定究竟是什么，他只要獲得我肯定的回答就足夠滿足。

“太好了，好開(kāi)心啊。”

他彎起精致的眉眼看向我，瞳孔中滿滿當(dāng)當(dāng)都是我的倒影，“能夠被真子喜歡。”

第14章

我真的喜歡鈴屋嗎？

按照邏輯而言當(dāng)然是喜歡的，不然也不會(huì)與他接觸那么久。他足夠漂亮養(yǎng)眼，又能夠滿足了我與人交流的心理需求。大部分人是利己的，喜歡對(duì)自己有利的人與物太正常不過(guò)，而我也膚淺、無(wú)聊、從眾、不愛(ài)特立獨(dú)行，所以不會(huì)例外。

可捫心自問(wèn)，我所謂之的喜歡并不是指戀人之間充斥粉紅氣泡的，對(duì)愛(ài)人告白時(shí)充滿歡欣的那一類，也不像是好友之間的真情流露，畢竟我聽(tīng)到鈴屋說(shuō)出這個(gè)詞時(shí)并不會(huì)面紅耳赤，冒出害羞感動(dòng)的情緒，而是在一瞬間蔓延著不明不白的慚愧。我給予他的輕微的情感摻雜著太多的雜質(zhì)與考量，就連肯定的一句話都要在腦內(nèi)流轉(zhuǎn)個(gè)三四遍。

這就是當(dāng)他眨眼看向我的下一秒，我躲閃眼神的原因。

說(shuō)到底，我自認(rèn)為不是一個(gè)熱情陽(yáng)光、情感充沛的人。鈴屋不明卻渴求他人的喜愛(ài)，而我很難填滿他的空缺，只能給予小小的慰藉。這樣的關(guān)系很是糟糕，但他不在乎，而我不知從何開(kāi)始改變。

擺在面前的解決方案暫時(shí)有兩個(gè)：一是矯正鈴屋的三觀；二是讓我自己更加喜歡他一些。前者我嘗試了兩年也沒(méi)成功，后者也不是下定決心就能做到的。綜上所述，我兩個(gè)都不想選擇。