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母親的頭發也如同凋謝的櫻花一般，面容也衰退下去。我看到她枕邊一縷一縷凋落的頭發，有些無措的問她“您的頭發要像櫻花一樣落光掉了？”

母親在床上搖了搖頭，看了眼父親坐著的背影“我不會凋落，會在地下看著你們，落下的櫻花也是。”

我不解，面上也沒有至親要死去的悲傷表情，我的面上只有疑惑“人死后還會有視覺嗎？您死了怎么能看著我和父親呢？”

這時候父親走了過來，不知因為什么重重的拍了一下我的腦袋“臭小子，怎么跟你媽說話呢。”

那一下真的很痛，我的腦袋嗡嗡作響。我那時腹誹：這時候他倒不做活死人一直待在角落‘面壁思過’了。

母親死后，父親更加沉默了，照顧我起居的婆婆和掃地的婆婆也很沉默。沒有人和我說話也沒人和我玩。掃地的婆婆和照顧我起居的婆婆也不再拿新奇的事情告訴我。我一直呆在自己的院子覺得有些無聊，于是我會用婆婆給我的零用錢去買畫本看，那些畫本很淺顯，但我一直理解不了畫本中描繪的濃墨重彩的情感。

我的心臟仿佛不會跳動，我捂著心臟的時候它卻一直在跳。參加母親喪禮的時候我也一直捂著心臟，它也一直在跳，平穩而有力度。那時候我身周的人都在痛苦，就連沉默的父親也旁若無人的默默流著眼淚。

只有我，什么都流不出來。

我只是可惜門口的櫻花樹，除了母親，誰也不會欣賞它的美麗。只有母親是喜愛它的。

我到了要上小學的年紀，所以就去附近的學校上學。學校的一切陌生卻又讓我好奇，我見到很多同齡的孩子們，他們很活潑，性格也各有千秋。我讀過很多書，看過關于校園生活的許多事情，但所有都不如真實看見感覺到鮮活，那時候我以為遇見了人生中最有意義的事情：認識他人，去交很多很多朋友。

但是我弄錯了一件事情。很久之前我就把它忽略了。就算是我自以為是的把好奇和雀躍當成了興奮和向往之類比較強烈的情緒，也會因為這種自我欺騙而產生更加空虛和無聊的感覺。

我是個很聰明的孩子，所有教過我的老師都這么說，所以我也理所當然的這么認為了。因為長著一張人見人愛的面孔，所以和我接觸的很多很多孩子都愿意和我粘在一塊兒，像是狗皮膏藥一般趕也趕不走，和我積極討論一些在當時我心里幼稚可笑的事情。

認識他人，交朋友這件事情讓我更無聊了。

我的心理落差很大，所以在一個孩子要和我玩兒跳格子的游戲時，我不耐煩的讓他滾遠些。那個孩子就如我所料一般，眼里溢出我搞不懂的淚水，如書里寫的那樣，傷心欲絕的跑走了。他不會告訴老師，因為那個孩子很喜歡我，還說出將來要和牧野栗結婚這樣愚蠢的話。

兩個男的怎么能結婚呢？太蠢了。

逐漸因為我的冷眼相對，之前與我親熱的小孩都遠離了我，我不在意這樣的情況，老師不放心的詢問后我也愛搭不理。學校真無聊，還不如在家里看些書有意思。