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白鴿打算和我睡在一起之后，就想把二樓的房間改造成大通鋪，經過設計后，有些空間利用不起來，就改成了一個小客房。

我越長越大，玩具越來越多，主臥放不下，就放在客房了。

這個房間小的就只能放下一張床，我不明白為什么白鴿為什么非要住在這里，明明還有別的房間不是嗎？

白鴿坐在床上，我看著有些可憐，問他：“為什么不去別的房間睡？”

他也許是看出了我的心疼，拉住我的手說，“染染幫我挑好不好？”

我順勢拉住他的手，走出了客房，在他說話的時候，我就已經為他挑好了房間——那個頂樓的觀景房。

他有性癮，去一樓會打擾到管家爺爺，二樓客房太小了，只能是三樓的觀景房。

我拉著他上樓的時候，就在想要不要提議讓白鴿把房子再改造一下，但是我發現我沒有立場，因為無論白鴿怎么改造、要住在哪里都是他的權利。

可是，很奇怪，明明主臥是他的，為什么他不把我趕出去，他自己住進來？而且他讓我幫忙選房間的時候，我也很自然地避開了主臥，好像我是主人，他是客一樣？

我好像默認了這個事實，可這是誰給我的權利？

啊，三樓到了。

我摒開那些思緒，指著觀景房說，“你可以睡在這里。”

話剛說完，我就匆忙離開，我害怕那些思緒冒頭即將被我理清、被我窺探出端倪……

我感覺我本能地知道那些情緒是什么，我在害怕……

白鴿理所當然地縱容，讓我害怕掉進他的陷阱里，害怕一直堅持和他保持距離的我變得不再是我。

那些想要占有他的念頭早已被我剝離了腦海，白鴿從沒讓我走進過他，性癮這件事是我偶然發現的，我以為和他變得更親近，但他最后推開了我。

白鴿現在的做法無疑是想和我拉近距離，這樣子的話，被剝離的渴望又會回到我的身上，我害怕這樣的感情，害怕得不到回應。

可我又有什么辦法呢，我出不去，只能和他待在一起，看著自己的感情死灰復燃，再次把我殺死。

可在家待了兩三天后，我就膩了。白鴿像關狗一樣關著我，沒有半點自由，再這樣下去，花園里有多少朵花我都要知道了。

我在白鴿面前大吵大鬧，跟他說我要出門，他眼皮動都沒動。

我觀察過那些正常又溫馨的家庭，就算孩子再怎么胡鬧也不會關著他們，反倒是有條有理地跟孩子探討、辯論，再達到和解。再要不就是直接讓孩子滾出去，自力更生。

哪有孩子剛動了離開家的念頭，開了個人賬戶，就把人鎖在家里的？

被關在家里三天，限制人身自由，讓我突然間呼吸到了奴隸場的空氣，我才發現關著我的變成了一個漂亮籠子。

這個感覺讓我夢回奴隸場，你出不去也逃不掉，只能坐在小小的角落里，看著你面前的人換了一批又一批。雖然我是奴隸場出生的，但是我天然地害怕這個束縛著我的地方，如果不是白鴿把我撿回去，我會在見到天空的那一刻就死去。

奴隸場給我留下的烙印太多，我原本以為這些早就消失掉了，可它們會突然在某個瞬間提醒我——我還是奴隸場的小奴隸。

這些恐懼、自卑的情感，我覺得生活在幸福環境里的人是無法想象的，我現在盡管穿得光鮮亮麗，和普通的帝國學生沒什么兩樣，只有我自己知道，我是披著華服長滿瘡疤的小奴隸。

我勸不動白鴿，也無法直面我內心的恐懼，我站在別墅門口，看著陽臺上的那個人，慢慢伸出了手，想要觸碰那道光網。

白鴿睜大了眼睛看著我，還沒等我手臂伸出去，就嚇得連忙關了防御網。

我贏了。

我向白鴿揮了揮手，走出了家門。