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可是自從白鴿躲著我之后，大概有三四年的時間里，我和白鴿就沒有好好坐在一起吃過一頓飯，我也不知道他是如何熬過那些性癮發(fā)作的日子的。

我在想是不是因為我太小了，他知道自己犯了錯，所以不敢面對。雖然他總是說自己錯，其實所有事情都是我的錯。

白鴿太單純了，是我騙了他。

我雖然一直都在說我忘記了在奴隸場的日子，但是那是我出生的地方，我長年浸潤在那樣的環(huán)境里，就算出去了，言行都帶有奴隸場的印記。

我沒敢對白鴿說從奴隸場帶來的惡習一直伴隨我左右，因為無論何時何地都不要卸下你的偽裝是奴隸場生存的第一課。

我不相信白鴿會一輩子陪著我，我不相信他一輩子都不會離開我，那些說養(yǎng)我一輩子的話，只不過是他為了哄我而作的謊。

白鴿有太多遺棄我的理由，甚至他都不需要那些借口，直接扔掉一個從奴隸場出來的臭丫頭，也不會引來任何非議。

我在白鴿面前一直都是自卑的，我看著圍繞在我身邊的幸福泡泡，我在想我何德何能啊！能讓白鴿一直不離不棄，他不高興了，想重新再養(yǎng)一個孩子，有什么稀奇的？他那么有錢有勢，偌大的家業(yè)全都在他一人名下。

一直以來，我都覺得很慶幸，慶幸那個周五我提前回家了。

小時候無意間撞破的秘密成了我拿捏白鴿的籌碼。

我為他紓解性欲，讓他歡愉，都是我證明自己價值的手段。沒有什么比無法訴之于口的東西更有價值了。

看啊，白鴿他需要我，他離不開我。

可是……他現(xiàn)在不需要我了。

你看他天天不回家，要么回了家卻躲躲閃閃的樣子，是做賊心虛嗎？擔心把孩子養(yǎng)這么大了，現(xiàn)在想遺棄也不好遺棄了？

無論是不是我想的那樣，白鴿這樣閃躲，不想跟我產(chǎn)生關(guān)系，那我又有什么好期待的呢？

與其被動，不如先發(fā)制人，我也有我的驕傲。

我不想在白鴿把我丟掉時哭哭啼啼的，顯得我好像很不舍很難過的樣子，我要輕輕松松的轉(zhuǎn)身，用行動告訴白鴿：我才不稀罕他。

既然如此，我為什么要等白鴿下定決心遺棄我并且發(fā)出信號的時候才停白鴿的話離開呢？為什么我不搶在那個時間之前，優(yōu)雅地轉(zhuǎn)身離開？

對啊，為什么不呢？

我已經(jīng)知道自己接下來的命運，所以大大方方地去迎接也未嘗不可。

以白鴿的性子，肯定會讓我讀完書的，反正他也不差那幾個錢。說不定等我讀完書，直接把我掃地出門也不稀奇。

都計劃好要提前離開這個家，我也只能爭取趕緊讀完書，最好是讀書的時候經(jīng)濟就獨立了，這樣我才不會在白鴿拋棄我之后過得慘兮兮的，才不會在離開白鴿后接受他偶發(fā)惻隱之心的施舍。

金秋寒跟著她媽媽學東西只學了點皮毛就來當我的老師，真的很不稱職，我一定要好好敦促她向她媽媽好好學習！

除了金秋寒對我扶貧外，我還要努力把那些知識裝進我的腦子，不然根本更多無法做到觸類旁通。可在每日挑燈夜戰(zhàn)，昏昏欲睡的時候，我總想抱著課本哭，實際上也確實如此，我很想白鴿，發(fā)瘋了的想。

他再也不會像以前那樣夸我努力，夸我優(yōu)秀，也不會安慰我不用那么辛苦，畢竟他的家底夠我嚯嚯的了，就算一事無成也能當個吊兒郎當?shù)娜雷妗?

我笑著說他怎么能這樣教壞小孩，然后他就給我講一些大道理，讓我不必維持大家對我一直以來的期待，不要害怕大家對我的期望落空，說什么他就是我的后盾，不管我做什么他都支持我……我和他笑著鬧著，也沒有感覺壓力大了。

童話果然還是童話，我長大了就不太信這些了。

十六歲，我已經(jīng)提前從帝國高校畢業(yè)，并且拿到了科洛維大學的錄取通知書，此外還和金秋寒創(chuàng)建了一個小公司。現(xiàn)在的我，就算白鴿說把我丟掉，我也不會像小時候那樣因為思念白鴿偷偷躲在被子里哭了。

這個家里，我和白鴿已經(jīng)形同陌路，就算最近他頻繁回家，在飯桌上老是欲言又止，我也不去理會他了。

我不再是小時候的那個我了，這就是成長的代價。