曼陀羅妖精提示您：看后求收藏（詩(shī)鼎小說(shuō)網(wǎng)網(wǎng)m.gzstf.cn），接著再看更方便。

討厭這樣，脆弱的自己。

沉默了好久。我好討厭這樣詭譎的氣氛、討厭這樣的脆弱。為什麼遇到他，我就變得完全不像自己呢？為什麼到了他的面前，我平日辛苦建立的形象就會(huì)毀得一乾二凈呢？到底是為什麼，堅(jiān)強(qiáng)的我，會(huì)變得如此脆弱？我承認(rèn)我并不是真的堅(jiān)強(qiáng)，但是這樣裝出來(lái)的堅(jiān)強(qiáng)也維持了很久，怎麼會(huì)就這樣瓦解？

和他相處，雖然很輕松、雖然很自在，但是卻又讓我有種莫名的抗拒。我總是不斷想起以前歷任的男友。不斷不斷的想起。我知道他跟他們不同，而且我對(duì)他也沒(méi)有那樣的念頭，但是我卻會(huì)從他所有的小動(dòng)作和笑容里去做聯(lián)想。這樣的聯(lián)想令我痛苦。

不是說(shuō)討厭他、也不是說(shuō)這個(gè)男生不好。他怎麼會(huì)不好呢？光是外表就加分加到爆表，更不用說(shuō)他的成熟理智跟幽默。而且，他很細(xì)心也很貼心。這些都是他的優(yōu)點(diǎn)，都很加分。卻也都是令我痛苦的來(lái)源。我以往的男人，沒(méi)有一個(gè)對(duì)我像他這樣好，偏偏他和我只是朋友。

他是個(gè)十七歲的小男生，我很清楚的知道。但是又總在一陣陣的心動(dòng)和悸動(dòng)之後，才會(huì)想起這不知道該不該算是殘忍的事實(shí)。我老是會(huì)因?yàn)樗某墒於蛔杂X(jué)的將他看做是真正的男人，老是會(huì)不小心就為了他的貼心而心動(dòng)，然後又立刻必須提醒自己，他才十七歲，他是個(gè)小了我五歲之多的男孩而不是男人。他是個(gè)還沒(méi)有玩夠、心智年齡還不足以負(fù)起感情中沉重責(zé)任的男孩。他是個(gè)心思還不夠穩(wěn)定、還不能夠讓女人依靠的男孩。他……只是個(gè)男孩啊……

我趕在淚水再次落下以前，幾乎是逃離般的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。我害怕這樣的感覺(jué)，害怕那樣的心動(dòng)。我知道人x"

/>沒(méi)有這麼簡(jiǎn)單、絕對(duì)不會(huì)像是表現(xiàn)出來(lái)的那樣單純。而且，成熟的大男人都會(huì)變了，更何況是一個(gè)男孩子？我不能有更多的想法，那只會(huì)害了我自己。

淚水在風(fēng)中飄散，逐漸變冷的風(fēng)刺痛了我的臉頰。為什麼風(fēng)吹散了淚水、吹痛了我的臉，卻吹不開(kāi)打結(jié)的心緒？我的腦海、我的心都好紊亂，我已經(jīng)好久沒(méi)有這樣煩悶的感受。更惱人的是，我的腦袋里塞滿了他的身影。

「我不是在意年齡，我是害怕自己會(huì)愛(ài)上你?！刮覜](méi)有看他，口中回答的也不是這一句，但是這一句才是我真正的感想。我怕愛(ài)上他、害怕愛(ài)上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供出去，然後又換來(lái)一片絕情。那樣的傷太傷、那樣的痛太痛，而我，無(wú)力去承受。

我沒(méi)有直接回家，到便利商店買(mǎi)了幾瓶啤酒之後，我到了河邊。一瓶接著一瓶，我已經(jīng)不管自己是否會(huì)喝醉，我只想澆熄自己那顆彷佛燃燒了的心。我竟然會(huì)為了一個(gè)小男孩而感覺(jué)到熾熱的心動(dòng)，這簡(jiǎn)直是可笑。我要的是成熟的、穩(wěn)重的、寬容的，能夠讓我好好依賴的男人。雖然其實(shí)我已經(jīng)打從心底的覺(jué)得男人沒(méi)有一個(gè)是好東西。

「為什麼讓我心動(dòng)？為什麼讓我變得脆弱？我明明不是愛(ài)哭的女人，為什麼在你面前就變得愛(ài)哭？我明明不相信人x"

/>，為什麼我卻如此相信你？為什麼……」對(duì)著河，我大吼。這些話不能對(duì)他說(shuō)，我只能對(duì)著河說(shuō)。同樣是說(shuō)，唯一不同的地方是，河畔不會(huì)向我傳遞溫暖。

這天我喝醉了，茫茫然的騎著機(jī)車回家，然後就洗澡睡覺(jué)了。我只覺(jué)得自己好累好累。不曉得是否因?yàn)楦嗵幵谝黄鹛潘?，才令平時(shí)為裝過(guò)度的自己一下子失了平衡？沒(méi)了面具、沒(méi)了鎧甲，只剩下赤裸裸的真心。我在他的面前表現(xiàn)出最自然的自己，唯獨(dú)那分心動(dòng)，我沒(méi)有讓他知道。絕不能讓他知道。

「別哭了，好不好？」大掌撫過(guò)我的臉龐，那掌心的溫度很熟悉。低沉而富有磁x"

/>的聲音令我迷醉。

「你笑起來(lái)比較好看?！垢杏X(jué)頭部被寵溺的拍了拍，身體就像飄浮在空中般，輕飄飄的，好舒服。

「我可以讓你依靠啊。」是多麼寬闊而厚實(shí)的肩膀、多麼令人安心的觸感，我有多久沒(méi)有躺進(jìn)男人的懷抱中了？

「這位阿姨，請(qǐng)你不要這麼厚顏無(wú)恥的賴著我們的阿澄好嗎？」猛一個(gè)拉扯，讓我安心的感覺(jué)瞬間消逝，然後，我感覺(jué)到一陣疼痛……

睜開(kāi)眼，我躺在床底下，只剩一只手還掛在床上。全身無(wú)力又帶著酸痛，我的頭更是脹到一種恐怖的境界。天微微亮，我知道我自己怎麼了。該死的宿醉。而且我還知道，我該死的發(fā)高燒了。

不想去回想那個(gè)該死的夢(mèng)境。我知道自己為什麼會(huì)做那樣的夢(mèng)。因?yàn)榫瓦B夢(mèng)都在提醒著我，我沒(méi)有那個(gè)資格、也不配去幻想自己能夠跟阿澄更進(jìn)一步。我只是個(gè)大他五歲的阿姨。

拖著沉重的身軀到廚房，我打開(kāi)冰箱拿出預(yù)備的冰枕和退熱貼。喃喃著今天要請(qǐng)假了，然後回到房間。才開(kāi)門(mén)，我的視線停駐在我的電腦上。我想起了那個(gè)聊天室、想起了他。不曉得現(xiàn)在的他在做甚麼呢？起床了嗎？還是依然在睡夢(mèng)中？經(jīng)過(guò)昨天一天，他有什麼樣的感想呢？會(huì)不會(huì)，和我一樣掙扎？還是對(duì)他而言，一點(diǎn)影響、一點(diǎn)改變也沒(méi)有呢？唉。

晃晃腦袋，它重得讓我站不穩(wěn)。重新躺回床上，我發(fā)覺(jué)自己的心跟身體一樣沉重。算了，也許只是因?yàn)橛悬c(diǎn)感冒，所以才導(dǎo)致身體跟心里都不太舒服吧。好好休息一下，晚點(diǎn)去看個(gè)醫(yī)生，或許我就會(huì)恢復(fù)原狀了。

朦朦朧朧之中，我一直感覺(jué)有個(gè)人在盯著我。細(xì)細(xì)的低語(yǔ)聲，好像在呼喚著我。我不確定那是誰(shuí)、是什麼樣的聲音，但是我很確定自己被關(guān)注著。只是我絲毫沒(méi)有半點(diǎn)力氣理會(huì)。我的身體沒(méi)有半分力氣，我連睜開(kāi)眼睛的氣力都沒(méi)有?，F(xiàn)在的我只想好好的睡、讓自己跌入深不見(jiàn)底的夢(mèng)鄉(xiāng)。什麼都不管也不想管更沒(méi)有多馀的心思去管。

「陶子，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛聽(tīng)到阿澄在叫我？是他在叫我嗎？怎麼可能？是不是我睡昏了？

「陶子，我在找你，給我點(diǎn)回應(yīng)吧？」不可能，我一定是瘋了，他怎麼可能這樣找我？喔不，是我怎麼可能會(huì)聽(tīng)見(jiàn)？

「陶子，別讓我擔(dān)心啊！」是擔(dān)憂的眼神和聲音，這強(qiáng)烈的感受逼著我起身。

這是所謂的「魂?duì)繅?mèng)縈」？