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之后我帶她去見了我表妹，還想安排她跟我父母見面，可惜她發燒了最后沒見成。

和她吵完架后我開車跑到湖邊呆了很久，我在想到底是哪出現了問題。

我真的不懂，想了很久都沒想明白。

但不管真正的原因是什么，我還是決定先回去給她道歉我們再好好溝通一下。可是我回去我們住的公寓的時候，里面已經沒有任何她的蹤跡。

她消失得很干凈，很徹底。

也是在那個時候，我發現我好像從來沒有真正了解過她。

她從來不給我說她的學校，我一直以為她讀的社區大學或者某所名不見經傳的大學，所以不好意思提，但我根本就不介意她讀的什么。

她也不說她的家庭，只字不提。

我只知道她是廣府人，但不知道到底是哪里的，珠叁角還是粵西？

相比我對她傾吐的，我對她展示的，她對我透露的只有只言片語，鳳毛麟角。

所以，我找不到她了。

剛開始，我一直堵著一口氣。我覺得她就是看不起我想甩了我才會用這么拙劣的借口，所以我拒了博士錄取通知書直接工作，想做出一番成就來給她看。

那段時間真的忙的是腳不沾地，比我在原先那家血汗工廠還要累。但因為是給自己打工，所以越工作越起勁。我知道好多人私下叫我工作狂或者瘋子，但我不在乎，我只在乎收益。

我還清楚地記得我拿到第一輪融資時的心情，感覺走了好長一段時間的山洞隧道終于看見了光，我想讓她看見，讓她后悔，后悔和我分手。

于是我訂了飛西雅圖的機票打算找她，結果疫情爆發機票被取消了。但是我沒放棄，我打進了西雅圖的留學圈，借著聚會的由頭到處打聽她的消息。可那么多人，她前后叁屆都沒聽過她這個人。有那么一瞬間我覺得我是不是神經出了問題，一切都是我的幻覺。她是我幻想出來的，愛情也是。

我去求助了心理醫生，她說我沒病，但是我有心結。

我父母聽說我去看了心理醫生嚇壞了，著手就給我安排了相親。朋友也在勸，他們說這種心結時間會治好的，不過開啟一段新戀情是最快的治療手段。

之后我就投入了相親的大潮。

我不記得我相了多少個了，我覺得我就是流水線上麻木的操作工，面完一個又一個，無窮無盡，最后是我媽媽同事的女兒喚醒了我。

她直言不諱的說“你心里有人”。這句話讓我瞬間醍醐灌頂。

原來我從沒忘記過她，也忘不了她。我甚至還愛著她，對她的愛意遠遠勝過那點恨意。

想明白了這點后，我說了聲抱歉回去就訂了西雅圖的機票。

不過還是沒飛成，因為她回來了。

這件事還是我朋友告訴我的，他說在我們高中外面碰到她了。我想都沒多想，直接去調了附近的監控。哪怕過了幾年，我還是一眼就認出了她。

我坐在椅子里笑了很久很久，笑到后來脫力了。

我成年以后很少拜托我父親了，但這一次我知道我必須得拜托他。因為他在這座城市的根基比我深人脈比我廣，想要接近她，必須要借助一下我父親的能量。

我成功地把她變成了我的甲方，讓她就在我眼皮子底下活動。我就像只孔雀，在她周圍來回晃動。我以為她會尷尬或者后悔甚至是不甘心，但是都沒有，很多時候她眼神里更多的是欣慰，我看不懂。

我清楚的是我依然愛她，但我不確定她是否還愛我。我第一次感到害怕，害怕開口后得到的是拒絕，所以跟個膽小鬼一樣。眼睛眨巴眨巴地望著她，但是一句多余的話都不敢說。

有好多個瞬間我都有沖過去吻她的沖動，但是都忍住了。我不斷拋出一個又一個欲擒故縱的餌引她上鉤，但是她就是不咬。

就在我以為窮途末路的時候，她來找我吻了我。

謝謝那位背叛我的“盟友”，讓我得到了我夢寐以求的東西。

但就在我以為這是她想要跟我復合的信號的時候，她又推開了我。

直到那個瞬間我才發現，幾年前橫亙在我們之間的問題現在依舊存在，她仍然不肯跟我講她的過去，依舊用讓人笑掉大牙的“單身主義”來糊弄我。

說個插曲，當時我們分手后我求助過我朋友們，為什么好端端的人突然要分手。朋友A是個學術派，沒談過戀愛眼里只有知識。他也不說什么大道理只是扔給了我一本書《窄門》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也沒想就直接否定了。書最后我也沒看，因為我暈字。

朋友B受過傷，被女生劈腿過。所以他一上來就說她是有外遇了，想甩掉我所以隨便找了個理由。但我覺得可能性不大，她的愛情觀是偏傳統保守型的。最重要的是，我們在一起的時候她很少玩手機，一直在和我聊天或者一起做很多事。但確實不能排除這個可能性，所以我保留了這個看法。

我妹妹是最不靠譜的，她平時就愛看狗血劇。亂七八糟的小說看一大堆，如果說我是暈字，那她就是迷字，此生最愛是乙女類游戲。我妹妹給我分析的是她要走母系路線，去父留子之類的。我聽完后一臉黑線，直接不跟她說話了。但其實這里面我最希望的是我妹妹給的理由，這樣我就能說服自己至少她還愛我，我也有理由繼續纏著她了。

我自己都不知道自己什么時候這么卑微了，但好像愛情就是會讓人變得自卑。

但我也在社會上工作了不少的時間，反復瑣碎的腦力勞動會鈍化人的情感，隨之帶來的財富又會給人獨立的勇氣和底氣。

所以第一次見面的人給我的評價都是，這是一個自信的人。

但再自信的人在面對反反復復的拒絕隱瞞后，都會喪氣起來，我也不例外。我真的很疲憊了，我只是想要一份真摯平穩的愛情而已。

我們的故事就到此為止了。

也許過不了多久我就忘了她，可以開始一段新的戀情了。

在這個回答下面，我可以很開心地給大家分享我的新戀情，結束我長達五年的空窗期。

但是我做不到。

我從她母親那里知道了她離開我的真實原因后，我第一反應是離譜。她的原生家庭離譜，她覺得我不堪一擊不能抵御流言蜚語更是離了大譜。

她覺得自己配不上我在我看來是徹徹底底的無稽之談。

我在想是什么讓她有了這樣的想法，是不是我沒告訴過她我的很多真實感受，我的愛讓她不夠堅定？

其實我很早就知道她的家境不太好，第一次見面的時候我就注意到了她手掌心厚厚的不屬于她這個年齡該有的繭。

但哪怕她家境不太好，她一直要打工養活自己，她也從不占誰的便宜。我很欣賞她的堅韌獨立，我想過，如果我置身在她那樣的處境，我能做到她那樣嗎？

我每個考試周的時候都要喝五杯以上的咖啡外加還要用鼻通提神，我身邊甚至還有同學要嗑藥學習。因為很多外表光鮮亮麗的家庭，所要背負的壓力更大。那次我父母之所以去溫哥華就是去看他們的朋友的，他們朋友的小孩我小時候見過，大學時候因為壓力太大半夜飆車去世了。因為是獨生子，所以父母都快沒了半條命，打算之后去領養小孩。

之前她的上司跟我聊過她公司同事離職考公考編考到崩潰大哭的事，“人生路有很多條，不要自己走窄了”，這是她上司的評語，也是我的觀點。

這幾天我總是在想，如果真的有時光機的話，如果我真的能回到過去，我想回到西雅圖那個風雨交加的夜晚，流星劃過天際時她問我許的愿望是什么，我不會敷衍她說沒什么，而是認真地告訴她：

我希望我們以后的每一天都風和日麗。<script>chapter1();</script>