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我爸當時喝了那個藥，其實不能再喝酒。

我媽知道，我媽裝作不知道。

他死了。死在了外面，沒臟家門。

雨下的嘩啦啦的，我媽接到了他朋友打來的電話，她很冷靜地放下電話，走到我哥房間，摸摸我的臉對我說她有點事，讓我乖乖在家陪著哥哥。

我點了點頭。

當時我媽的樣子，現在看來，是解脫。

又不是解脫。是沖動。因為之后她病情加重。

后來，她吞了安眠藥。

她攢了很久的安眠藥。

爸的死，終究還是折磨了她。她是為了我們，是我們拖累了她。

死前，她給我們留了封信。

她說，是她不好，沒做好一個母親，沒保護好我們兄妹倆。

她膽子小，連其他的自殺方式都不敢，只能攢好久安眠藥。人生中她最勇敢的那一次，就是看著我爸去死。

信最后寫，以后我們的人生，可以重新開始了。

我爸的尸體擺在殯儀館時，我在旁邊站著一聲不吭。有好多親戚阿姨過來拉著我的手，跟我說好孩子想哭就哭吧，哭出來就好了。我真的不想哭，我不傷心。自我有記憶以來，我爸就是那副不靠譜的樣子。我對他能有什么感情呢。

后來，我倒是為我媽流了兩行眼淚。

一行祝她解脫，一行感謝她。

白事是親戚幫忙辦的，在墓地選位置的時候，我哥非要把我媽的墓地跟爸的分開，還要離得遠遠的。我媽死后，再不要被他煩了。

他們生前的朋友還有親戚們挨個來跟我們說話，說我們以后要堅強，沒了爸媽就沒人疼了，要學會照顧好自己。

真是在放屁啊。

他們臉上的表情，同情憐憫。說出的話，無力蒼白。

后來，我小姨周蓉站在了我面前，她說跟小姨走吧。那時候我哥高一剛開學沒多久，我還在上六年級。哥哥說讓我跟小姨回家。

我聽哥的話。

其實小姨對我也還行，沒打過我，也沒罵過我。

我在小姨家，有吃有喝，我哥還經常寄過來衣服鞋子。

就是在一個人躺在床上的時候，房間沒窗戶，黑漆漆的，讓人有點害怕。我習慣了。

劉雨欣人還行，就是嬌氣了點，不過我把哥寄過來的衣服讓給她幾件，她就安生了。小表妹劉珂比較煩人，經常來搶我的東西。我知道我的處境，人在屋檐下，不得不低頭嘛。忍忍算了。

小姨夫，在銀行上班。可能是跟錢呆多了，總會沾上了點臭毛病，勢利。他覺得我沒爸沒媽，好欺負，說出來的話也難聽。嫌我是個累贅，吃他家的飯，睡他家的床。小姨瞪他，他也不收斂。

每次夾起眼前的青菜，我總會想，我哥不是給錢了嗎，你吃的這飯里也有我的錢買的吧。你怎么好意思說出這話。記性不好忘了嗎？

而且我有哥，怎么就沒親人了。

他說出的話，我左耳進右耳就出。就是吃飯的時候心情不怎么好罷了。我忍。

我知道我哥的顧慮，他都沒成年，又怎么照顧我這個拖油瓶。

我都明白。

只是這樣的日子，確實不怎么好捱。

一個人睡不著的時候，我總會設想。要是當時我沒跟小姨走，賴在哥身邊，會是什么樣子？他肯定會一邊上學一邊照顧我，早上早早起來給我做飯，還會給我扎辮子。他肯定會很累吧。萬一累得生病怎么辦？還是算了，我忍忍就過去了。而且當時走的時候，我哥說他高考完就來接我回去。

從來到小姨家的那刻起，我一直期待那天，我哥高考那天。

期待那個日子的到來幾乎成了我未來一段時間的精神支柱。看著日歷被一頁頁撕下，我知道我又熬過了一天，距離我哥高考的日子又近了一天。

后來有天，我洗完澡吹頭發，小姨夫嘲諷我占廁所時間太久，頭發那么長有什么用。

吹干后，我要扎頭發。

那天真是不知道怎么了，手那么笨。平時我哥很快就能給我扎好，怎么我自己就不行呢。

我有點煩躁，無名的火在我心里燃了起來。

我走到小姨面前，跟她說，我要剪頭發。所以小學畢業照上，我就是短發了。

那天晚上，我看著手里的照片，把墻上的日歷扔到了垃圾桶里，隨著撕碎的畢業照一起。

之后我不再一天天守著日歷數日子了。

我真是沒耐心，不到一年就堅持不了了。

就這樣吧，隨便吧，我累了。