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假使我能夠就此死去的話，我的父母親戚還能因為工傷賺上一筆（我覺得這筆錢一定會比我未來能創造的收益更多），我也不用承受之前身體問題造成的諸多后果。

總之，困擾我數十天的眼病終于在這個星期好了，奇跡般的。

“既然沒事，那就太好了，恭喜您。”

我幻想過負責我的醫生在看到我的情況之后，會像恐怖小說里發現怪異之像的主人公一樣做些什么，但是他對這件事沒有一點好奇心，就連對我“痊愈”的恭喜都說得格外平淡。他還給我遞了一張明信片，上面寫的是本地著名的精神病醫院的地址。他如此說道：“長期處于高壓下，對人的身心健康會有影響，這家醫院的心理科醫生很厲害，您沒事的時候可以找他談談。”

上司、家人都覺得我是因為一點小病加上工作壓力而大驚小怪、疑神疑鬼；我的朋友倒是多關心我幾句，像在哄孩子，她和我不常見面，距離美化太過，情感瞧著也更純粹點，但她也只會說什么“恭喜，太好了”、“只要好了就什么事都沒有了，別放在心上啦”之類的話，可能因為這種事情沒有發生在他們身上，他們說的話也總是帶著一股無動于衷的輕慢，不溫不熱，不痛不癢。

可我確實感到不一樣了。

我開始習慣性地追求光亮，開始偏好更高更亮的地方，手機屏幕亮度從最左拉到最右，房間里暗色調的窗簾都被換成了暖色調，白天不再拉窗簾，晚上睡覺不再關燈，便是燈泡都被我換了個瓦數更大的。有時候明明還在工作，回過神來，就已經無意識地走到了窗邊，直視太陽。

太陽明亮得能刺痛我的雙眼，我能感受到眼眶的濕潤，也能感受到淚水從眼眶滑落地溫度，人類趨利避害的本性應該讓我收回視線，我的責任心應該讓我去工作，而且我也不喜歡這種過于明亮的東西，可我根本移動不了眼睛。我無法控制我的行為。

這真是怪異極了。

“它”真的是我身體的一部分嗎？我通過“它”觀察世界，但是“它”完全不受我控制，“它”背離了我的思想。

領導找我談了幾次話，有關于我工作上的失誤的，有關于我精神狀況的，話里話外都是希望我能主動提出離職申請的意思。我的父母也因此和我吵過好幾回，左右不過年輕人的玩物喪志、過于放縱的問題。我所謂的感到不適，在他們面前，都變成了狡辯的借口。

他們這些生活向上、踏實的人，必然是會因為我蒼白的借口而感到痛心的。

如此一想，無端有些恐怖。

——

我被辭退了。

實際上，我早有些隱約的預感，這樣的遭遇選擇降臨到了我的身上，為了證明“它”的強大，我墜落的人生便不會只停到現在這個低谷。

或許，我根本沒有從下墜的途中停留過。

我拿著人事部的合同回去找我的上司交接工作的時候，他的臉上只有濃厚的不耐煩，而他口里也只有一些諸如：“我已經給你那么多回機會了”、“你根本就是一個不會吸取教訓，不會學習的人”之類的話。

啊，確實是這樣。

我眼部的瘙癢停止了，但我的異常行為并沒有因此消失。

在他們這些人眼里，我就是那個從頭到尾都處于焦慮狀態之中的人吧。不論是瘙癢出現之時，還是這種異感停止之后的現在，對他們來說，都沒有差別。<script>chapter1();</script>