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題主性別女，目前單身。

我和初戀高中時在一起兩年，快高考時因為外部原因分手，彼此之間沒有誤會。

前幾天回家鄉，同學聚會上忽然遇到他，以為我早就忘記他了，他說他是單身，喝醉酒以后和我表白了……我發現自己還喜歡他。

怎么辦，我不知道他到底是不是真心的，但是真的不敢接受，我好慫啊，求建議，我到底該不該和他復合？

【匿名回答】

看了題主的描述，很有感觸，所以不請自來。

我想對題主說的是，如果你還喜歡他，請一定一定，毫不猶豫地，握住他的手。

跟題主一樣，我和我的愛人也是彼此的初戀，我們高中時期交往，分手后也經歷了彼此念念不忘的十年。但不一樣的是，我是女生，她也是女生。

如果這是在我和她剛分手的那幾年，我可能會毫不猶豫地告訴你“拒絕”。我們分手的原因十分簡單，過于和題主說的“外部原因”有點類似，就是很俗套的“世俗不容”——她父母十分傳統，認為同性戀是不可饒恕的，是“生了病”的，這種觀點潛移默化，和高中時代各種環境的壓力疊加在一起，在她父母發現我們關系的那天爆發。

我們在交往的第308天分手了，她提的。

我永遠忘不了那天，那時候我還被情緒失控的她媽媽打了一巴掌——說出來挺好笑的，我長這么大，這是我第一次挨打，可以想象那天我的情緒有多糟糕，她說“分手吧”那一刻，我真的有種五雷轟頂的感覺。當時到底對她說了些什么我也不記得了，我覺得她簡直不可理喻，所謂的“認可”到底有那么重要嗎？人的生活是屬于自己的，連走下去的勇氣都沒有的人到底有多懦弱？

然后就這么分手了，挺草率的，也很沖動，說不清有幾分真心有幾分賭氣。班主任建議我請假休息幾天，我同意了。

有些事我直到現在也沒有告訴她——實際上分手那幾天，我的狀態很差，我身體不算好，前幾天生了一場病，腸胃炎加上高燒，一直在斷斷續續地請假。但是我希望冷靜下來再和她好好談談，畢竟我真的很愛她。

但回學校的時候，我得知她換了班級。

我不想失去她，但她似乎已經下定決心離開我，連一個坐下來談談的機會也沒留下。

那時候我覺得自己簡直可笑，到底為什么要留戀她？她這么傷害我。

現在想起來只剩下感慨，但那時候年輕氣盛，沒有想過通過區區一個人的視角，能得知的“真相”到底有多么局限。

我真心實意恨過她。

人容易被情緒支配，然后走向極端，正因如此，我從來不敢正視自己的內心——我很想她，十年來一直都是。

我真正開始正視自己的情緒，是在研究生畢業以后。

說起來可能有些自大，但我對自己的能力始終是很自信的，無論是成績、實習經歷，比起同齡人來之前不算差，但在求職時，我還是遇到了歧視——沒錯，是針對性別的。具體情況我不想再次回憶，但那時我感受到了前所未有的憤怒和無力。

一定會有人反駁我“優秀才是硬道理”，我想說，確實，說的沒錯，但是一個人實際上是很難對抗一種風氣的，就像你永遠叫不醒一個裝睡的人，他們不會明確告訴你就是在歧視，而是會吹毛求疵，絞盡腦汁地把你排除在選擇之外——你根本沒有錯，但你只能無力。

就是這個時候，我理解了她那時的顧慮。

多可笑，我始終認為自己是一個擅長共情的人，但我從來沒有真切地理解過她，我愚蠢又自大，我沒有適時地握住她的手。