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最后姑姑哭出聲來。

她說對不起。

她是中途知道的。

中途，是哪一年呢？

我雙眼沒有焦距地想，不重要了，我知道他們并沒有責罵夏愷堯。

我很認真地對問她們為什么不告訴我呢？

我要是知道，一定會讓出位置的呀。

為什么讓我在最后還以為只是我們的感情淡了，我終究配不上程星諾呢？

為什么要把我當傻瓜耍著么多年呢？

為什么要讓我這么惡心呢？

姑姑只是哭著說對不起，除此之外她說不出別的話。姑父接過了電話，他哽咽著道歉。除了對不起，他也說不出別的話。

我也一直重復著，為什么不告訴我，我會讓位的。

最后我和他們說不要告訴夏愷堯他們我知道了，畢竟，總要有人圓滿的。

雖然我知道我不說，他們也不會告訴。

夏愷堯是他們的寶貝，我就不是人了嗎？

這是電話最后我向他們吼出的話，這也是這么多年我第一次和他們發火。

我真的很想努力的活下去，真的了。

直到那天夏愷堯的最新微博定位在瑞士，兩個人在霧氣繚繞的因特拉肯小鎮擁抱，后面隱隱能看到雪山的影子。第二張圖是一張外國的結婚證明，第三張圖是他們十指交纏的雙手，兩個無名指上套著一樣的婚戒。

配文只有兩個字，值得。

我很認真地寫了一封遺書，給姑姑姑父的。我在遺書里和他們道歉，那天不該和他們發火。我告訴他們我不怪他們了，我知道他們愛我，也知道他們對我有恩。我和他們說不要為我的死感到難過和愧疚，畢竟人都是要向前看的。我不是故意自殺讓他們愧疚的，只是我真的撐不下去了，我想要解脫，希望他們理解我，也原諒我的自私。我感謝了他們這么多年的養育，即使我最后也沒有成為什么大才。最后我請求他們不要將我的死告訴夏愷堯他們，我不是報復他們，也不希望他們因為我怎么樣，畢竟我做了那么多年惡人，耽誤了他們那么多年。總要有人圓滿的。

我想了想，加了句不要將我的死告訴任何人。就說我在國外定居，不回去了。

我想了想我自殺在這里，肯定直到我腐爛也不會有人發現。于是我點燃了炭盆，在感到頭暈目眩的時候打給了警察局。

真的抱歉這么晚還要麻煩他們。

我留下了姑姑的聯系方式，容我最后自私一下，我不希望最后變成一具無人認領的孤尸。我在最后失去意識前都覺得有些可笑，想我一生最后的結局，卻是連主動為我收尸的人都沒有。

第10章

然后我就回到了二十年前。

迷迷糊糊我發現自己不知道什么時候睡著了。我的腦子依舊很亂，因為我重生了，上輩子的情緒卻還在。我的恨，我的怨，我的不甘。

上輩子我說不怪任何人，都是騙人的，只是因為我軟弱。

我當然不愛程星諾了，我恨他。

我恨夏愷堯，我恨姑姑姑父，我恨韓旭霍東霖他們，我也恨我自己。

因為我軟弱了一輩子，直到死我都依舊軟弱。

因為我的軟弱，上輩子甚至沒有人知道我是含恨而死的。他們可能以為我是過度傷心，受了太大打擊而選擇自殺，殊不知我死的時候帶著對他們徹骨的恨意。

在最后被抑郁癥折磨的那段日子，無數的想法在我腦子里沖撞，仿佛戰場一般。可是最后我什么都沒做，因為我軟弱。

我曾想回國砍死程星諾，砍死在夏愷堯面前，讓他瘋魔，讓他崩潰。我