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“.......”

“怎么不說話呢？”

“.......”

“穿上給我看看，不用露臉，對鏡子拍就行。”

“不行。”

“怎么了，不是你想玩的嗎？可不能事到臨頭反悔啊。”

“我穿不上。”

“不可能啊，你發的每張照片我都仔細看了吶。而且這是均碼的，不可能穿不上吧。”

“我意思是太羞恥了，我不可能穿。”

“.......”

“那兩個玩具你沒意見吧。”

”.......“

“快點，自己準備好。發遠程控制的鏈接給我，給我打視頻過來。”

她掛了。我感受的出來她很生氣和一絲和我同樣的疲憊？生氣絕對是生氣的，但那絲不耐煩與疲憊我不是很確定是不是真的是這樣。

我猶豫了下，還是按照從各種渠道學習的知識把它們都安到了應該在的地方。吮吸是可以固定的，兩側的繩子可以確保系在腰上不能掙脫，我猶豫了下，沒有系上。吮吸硅膠的質感緊緊貼著身體，并不冰冷，很快就被體溫所溫暖。她似乎知道我是萌新，玩具也只是體外的，但是固定的方式讓我有了一絲不妙的預感。

我連接上了，然后把鏈接發給她，看到手機上的彈窗顯示連接成功，我還是感到了一陣把這些東西扒掉回歸正常的沖動。但她的視頻馬上打來了，我接通了，把鏡頭捂著。她的動作都太快了，我還沒有反應過來應該怎么做。

“喂，你這樣我怎么操作？又不是線下，看都看不到還怎么玩？”

我咬住食指關節，不斷地思索著自己該怎么辦。我躊躇了下，還是坐了起來，然后把手機架在下面。

“哦對了，忘了叫你刮毛了。”

我不出聲。

“先拿另一個放上去吧。”

我看了眼手里抓著的耳機倉一樣的東西，打開蓋子把玩具拿了出來。那也是一個吮吸的玩具。

“要怎么放？......”

“先從陰唇開始，慢慢往上。”

......

我感覺很崩潰。我照她說的做了，她雖然語氣很冷，但其實很溫柔。但就在要高潮的那一刻，我突然感覺自己糟透了。所以，我停下了。

“你拔出來了？”

“嗯。”

“你不想做了？”

“嗯。”

“喂，這是你提出來的。

“但是.......”

“那我掛了。”

“......”

我：我們能先互刪冷靜一下嗎？這一切發生的太突然了。我還沒做好準備。

貓貓：刪吧，但是別想著加回來了。我已經受夠這個圈子了，每個人都是這樣。

我：不是，我只是想先冷靜下。

貓貓：你就是提起褲子不認人了。只有兩個選擇，互刪，別加我了，或者，你打開視頻，我們繼續。

我無力地把那些東西扔進盒子里。擦拭著自己的身體，我陷入了深深的絕望中。毫無疑問，我絕對不想再做那種事情了，太糟糕了。但我又不想失去一個機會，一個能聊這樣事情的人。

我：沒有別的辦法嗎？

貓貓：沒有，我受夠你們這種人了。不想do就刪了吧。這個圈子都是你這樣的混蛋。

這時我的理智回來了。我沒有用變聲器，因為一切都太突然了，我能保證自己絕對沒有拍到臉。至于身體，在賬號上其實我也都露過了.......

我點下了刪除鍵，我選擇回歸正常。剛剛糟糕的體驗給我的沖擊太大了，我現在只想回歸正常。

那一刻我沒有細想到這會造成什么。

......

我喜歡讀小說，因為媽媽不會因此多說什么，我還能沉浸于一個個世界來暫時忘卻糟糕的自己。

這里面，我混雜著買了不少同性文學。

我不知道什么時候開始，逐漸明確了自己對于女性的喜愛、對于男性的厭惡。這讓我感覺自己是一個鮮活的人。

我其實不喜歡社交。但我班長等等干部的身份逼著我如此。所以，我需要戴上假面。我一開始很難把握距離。和這個女生我需要這么熟嗎？我其實不是很喜歡她。我和這個男生會不會太熟了但這樣的話有很多事情就可以麻煩他做。算了還是不要麻煩別人了，媽媽說麻煩別人是不好的。我應該和這個男生再保持點距離，不要讓他產生我喜歡他的人生三大錯覺。

我一開始總是把握不好這個距離感，因為我其實對所有人都平均地討厭著。只是有些更討厭，有些沒那么討厭。怎么平均表面上的我和實際上的我的想法？我處理的很糟糕。

當我明確了我是les后。我發現我能更好地處理這些事情了。因為我是les，所以對于不喜歡的女生我能很干脆地只是維持營業狀態，保持好距離，對于顏值比較喜歡，但性格不喜歡的，我可以放任自己去她那刷好感只為了和美女貼貼，但根本不會動情。對于男生更是如此了，只是因為工作的需要，和每個人保持好一定的關系就好了。

我看了很多小說。而且越來越往晦澀、先鋒的方向發展，里面有不少都涉及非傳統性別、性向。在和其他網友討論、在我研讀這些作品時，我都是以一個les的身份去的。

但現在，我做不到了。我打開手機，隨便調出一個百合漫看了起來，我根本看不進去......很甜，我還能感受到。但是一旦看到做的時候，我又突然迷茫了，甚至我感覺我開始有點不喜歡女生了。但我又不可能喜歡男性啊！

我現在還能堅持喜歡女生嗎？這是我為數不多反抗著媽媽，而且我確定是自己想做的事情。過去幾年來我都一直這么自己默默堅守著，從不懷疑。

但現在，我動搖了。那個體驗給我帶來的感覺太糟糕了。而且我又傷害到別人了嗎？

為什么。為什么總是這樣收場。我受夠我自己了。明明是我的錯，最后卻總是讓別人來承擔后果。

我想起前段時間的一段經歷。那天我心情很不好。有個同學頂撞了我一下（我確實管的有點過于苛刻了），我便直接當眾把她罵哭了。

她第二天沒有回來上學。

雖然她不是沒有錯，但我這樣做顯然太過分了。這不是理智的我能做出的事。是表面的我和真實的我兩個身份在不斷地碰撞著，我壓抑著這種碰撞，但它總會爆發。結果就是這樣，以傷害別人收尾。

今天也是這樣。她很生氣，但我還是沒有聽她的，她肯定又覺得自己碰上渣女了，我的行為確實也是這樣的。我有點后悔把她刪的太果斷了。但是我不敢賭啊。

我察覺到自己已經逐漸偏離正常了。我居然就這么莫名其妙地do了......我不能讓這一切再繼續下去.......

我要活著。

但我找不到活下去的意義了。