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？到底是繼續堅持考研，加入科研狗大部隊，還是割舍自己大學的專業，直接找工作，亦或是轉專業考研？我徹底迷茫了。

人最痛苦的時候并非是忙的不可開交，累的豬狗不如，再忙再累，心里踏實就好。最痛苦的是內心充滿困惑，不停糾結，站在人生的十字路口不知走向何方的迷茫。喪失目標的人就像浮萍一樣，無處落腳，無家可歸，失去了最基本的自我肯定和安全感，像行尸走肉般漫無目的的虛度光陰，像不能轉世投胎的孤魂野鬼不能得到安息。

可悲的是，我還無法將內心的煎熬說給任何人聽。

和父母？我家缺少賭博基因，父母教育我的觀念向來都是求穩再求穩，沒有八分的把握絕不會行事，尤其是事關人生方向的重大決定，他們是不會同意我轉專業的！一旦轉專業，你在專業技術方面就毫無優勢可言，怎能比的過那些科班出身的？他們一定會這么說——現在想想，我心里不禁暗笑，大本四年，能學到多少專業知識，就算學到了，又有多少能在工作中學以致用的，呵呵——至于從此以后枯燥的科研生活，在他們眼里更不值得一提，他們那個年代的人什么苦沒吃過？什么枯燥沒忍受過？所有的抱怨與膽怯都是意志力不堅定的結果，是不上進的懶惰思想！并且，你以為只有科研生活枯燥嗎，別的工作也一樣的，別一山望著一山高了！和父母的談話稍一試水就知道結果，不說也罷。

和親戚長輩？他們大多與父母的想法一致，就算他們中有人覺得不用考研，有誰會違背我父母的心意向我說呢？

和同學？大家同病相憐都處在人生轉型關口，我難下決定，他們就容易嗎？都是迷茫困頓的小白兔，能指望誰給你認真剖析前途，就算他敢分析，你敢聽嗎？

和師兄師姐？對已經做出選擇的人，無論他們口頭多么鄙視現在的生活，內心還是肯定的，否則就是承認自己當初瞎了。明明知道是火坑，還要繼續往里跳，這不是缺心眼的智障是什么？有誰會承認自己是瞎眼是智障？別鬧了好嗎！

思來想去，問誰都沒有用，一切還需自己權衡，自己做主，要聽從自己內心的聲音。

于是當年我就這么一直糾結著。白天的時間倒還好打發，在實驗室里跟著師姐忙東忙西，很快就到下班時間了。晚上卻著實難熬，即使是考研決心堅定的時候，看那堆厚厚的考研資料都是件要命的事，何況現在已心猿意馬？我坐在椅子上扭來扭去。

心思不在書本上，就對外界聲響格外敏感，大約晚上八點半左右，就聽大門“咣當”一聲，房東例行出門了。

☆、雨夜

說起這位房東，我更是一個大寫的問號，住了快一個月，我們見面還只是禮貌的笑笑，每天說的話加起來不超過十句。

每天早上我去實驗室時她還沒起，房門緊閉，沒有一絲聲響。晚上六七點鐘我回家時，她也不在，這個時間段她會在小區里健身，一般要鍛煉到快八點才會回來。她回來的時候我已經坐到書桌前埋頭苦讀了。大約八點半左右，她又會出門，一直到我晚上12點睡覺了也不會回來。所以，雖然在同一屋檐下住了一段時間，我除了知道她的名字和她規律的生活習慣外，其他竟一無所知。

但一無所知反而更會激起我的好奇心，看書枯燥的時候，我會走神去猜測房東到底大晚上出去做什么。直覺告訴我，一個女人每天都半夜才回家絕不是什么好事，我多少能咂摸出些分別時老爸那欲語還休的囑托背后的真實用意了。

但不論怎樣，房子還是要住的，我們完全可以保持現在這種井水不犯河水的狀態，等考上研就立即搬出去，她不會對我產生什么不好影響的，我安慰自己。而且她晚上出去，家里安安靜靜的，正好有利于看書，我還挺感謝她這種晝伏夜出的生活的。

于是，日子就在我邊掙扎邊妥協中按部就班的過著。

一晃已近八月，一個雷聲隆隆的傍晚，我趴在書桌前出著悶氣背英語單詞，房東照舊外出，下雨天都堅持鍛煉，我由衷佩服。

突然，手機鈴聲大作，嚇了我一跳，這個時間誰會給我打電話？我爬到床上，摸出手機一看，竟然是房東！她找我干嘛？我十二分困惑的接通。

“小雨，你快來救我！”電話那頭傳來了房東慌亂的哭聲，“我腿斷了，走不了路了！”