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前幾年，我跟宋云椿打過一次電話，說我放棄找你了，其實是賭氣的。

我還是很想跟你見一面。

哪怕你真的不要我了，也跟我見一面好不好，就讓我看看你。

這么多年都沒有等到你，其實我心里也慢慢想明白了。

你當初離開我的時候，就是放棄我了。

是我自己不肯承認罷了。

其實我還是了解你的，你啊，從一開始就是我強求來的。

你離開我的那一刻，應該就做好了決定吧。

你應該當時還很愛我吧，但是你已經不打算跟我共度余生了。

所以這么多年，你也都沒有回來看我。

我其實也不想再愛你了。

這太痛了，等著一個虛無縹緲的答案，一直相信你會回來，一直覺得我們還能重逢。

我排練了千萬遍，見到你應該是什么表情，卻一直沒有機會用上。

其實我現在特別矛盾。

我昨天做夢了，夢見了你遇見很不好的事情。

醒過來以后，我想，我寧愿你只是不愛我了，也不想你遭遇不測。

如果你真的不愛我，我也認了，你放棄我了，我也接受，你平安就好。

現在想想，我一直去燒香的那個寺廟還是靈驗的。

因為就在今天，我終于見到你了。

在雜志上。

原來你就是畫家lidio，你有了新的名字，去了國外，所以我才找不到你。

你拜了曾南岳為師，你過得好好的，你擁有了學位，成就，名望。

原來你不是回不來，你只是不想回來了。

那就這樣吧。

我接受了，我求神的時候說過了，只要你平安，我別無所求。

最近我又看了一遍泰坦尼克號。

我一直沒有露絲堅強勇敢。

但是祈妄，露絲可以接受新的戀愛，接受新的人生，是因為她知道杰克永遠不會回來了。

可我不是。

我一直對你無法割舍，我對你生死不知，我總懷抱著你還能回來的奢望。

其實在不知道你沒有收下那筆錢的時候，我好像還要比現在平靜一點。

我想你總有錢傍身。

后來知道你沒有收，我總擔心你遇見不好的事情。

我擔心你有沒有順利去上大學，有沒有遇見善良的人。

以至于我十分痛恨自己，我一度覺得我很可惡，是我拉你下水，與你戀愛，最后卻又沒有保護好你。

這想法折磨了我好多年，說起來應該也扯平了一點點。

我讓你遇到了不太美好的初戀，你也讓我這六年寢食難安。

但今天我終于放過自己了。

原來你過得挺好。

你再也沒有回來，只是因為從一開始，你就放棄我了。

那我也尊重你的決定。

我還是會保留這套房間。

保留到有一天，老板娘不愿意再經營了，這棟民宿被挖土機推平了。

可能就是我們真的有緣無分了。

我不知道我要用多久忘記你。

但我會努力。

就像你替我安排的結局一樣，我要盡量忘記你。

順著你跟我哥哥姐姐為我選好的路，認識新的人，有我自己的事業，快樂去過一生?！?

寫到這一句，喻年的鋼筆在信紙上劃出一道長長的印子，像是手腕顫抖得寫不下去。