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變成我的孩子吧。我可以給你永恒的生命。

如果早苗的孩子是褻瀆神明的怪物，那她自己恐怕是不為人知的巨大黑暗之主。我為了保住自己的性命，招惹了一個不該招惹的存在。

一開始，我還無比憎恨甚至詛咒早苗，可是到了那一天，我的心中只剩下對自身愚蠢的絕望。這一切都是因為我的精神不夠強大。聽聞朋友的死訊，我開始恐懼自己的死亡，竟要違逆上天創造的自然之理。

清晨，太陽尚未露頭，我就來到了車站。站臺上只有我一個人，以及一盞散發著微弱光芒的電燈。

我坐上列車，開始了二十年的流浪生涯。我的實際年齡應該有三十多歲，但身體的成長停留在了二十歲那年。其間，我一直在黑暗中潛行，或是匿入山間，或是隱于林中。有時想念人間的煙火氣，也會藏身于城市建筑物的陰影里。

二十年來，我從未有過片刻的安心，還幾次考慮過自殺。但我相信，無論上吊還是投海，我都死不了。

有一次，我藏身在山林中，帶著自暴自棄的情緒，完全不去尋覓食材。就在我感覺自己總算能餓死的瞬間，饑餓感突然消失無蹤了。同樣，在我感覺自己將要凍死的瞬間，寒冷的感覺就會完全消失。我意識到，就算我想死，也永遠失去了前往那個世界的資格。

有一回，我腳下一滑跌落了山崖。下顎和肩膀等部位出現骨折，全都被早苗換成了丑陋的怪物之軀。當時受的傷，正是我用繃帶裹住半張臉的原因。看到我新生的牙齒，恐怕沒有任何生物能維持心神。若是狼這類生物，其下顎可謂散發著上天賜予的生命之美。但是我的下顎與之相反，連神明看到了恐怕都要忍不住移開目光。它呈現生銹的鐵色，形狀之兇殘遠遠超出了食肉這一用途。

我意識到自殺是徒勞的舉動，只能被動地活在無限流淌的時間中，深深體會到了孤獨的滋味。不管走在路上，還是隱入林間，都沒有人會接近我，甚至鳥獸也四散奔逃。我心中常常涌現出快樂的童年時光，讓我忍不住悲泣哀號。我總是捶胸頓足、抱頭痛哭，或是呆呆仰望著夜空，為這愚蠢招致的孤獨命運痛苦萬分。

我每一天都在想念家人。離家十年后，我一度回到了故鄉。那時我一頭臟亂的長發，渾身裹著繃帶，早已不敢與家人相認，只想見上母親一面。

可是，我的家不復存在了。我上過的小學和車站還是老樣子，唯獨曾經住過的家消失無蹤。我當然可以向附近的人打聽，但并沒有這么做。我帶著放下一切的心情，離開了那個地方。我突然離開后，父母究竟是什么心情？其后的日子又是如何度過的？當我沉浸在孤獨的痛苦當中，飽受其毒害時，父母是否也在遠方為我擔憂？

我沒有了家。不管是搬走了，還是燒毀了，總之我清楚地認識到，自己已經徹底失去了歸宿。我流著淚，反復對自己說：早在離開家的那一刻，原本的我就死去了。