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新聞里附上了他的照片, 黑白的、方方正正的照片, 鑲嵌在文字里。漢字橫平豎直，圍繞著他, 像是沉悶的棺材。

我來到的時(shí)候，他們并未問我的身份，一眼便認(rèn)出我，很客氣地叫我白先生, 就像那次在他生日上那樣。他們把我安排到了第五排——前面分別是他的父母、兄弟還有一些朋友，和我坐在一起的都是一些與他只有一面之緣的人。

我透過冰棺看見他, 他瘦了好多，但是我還是一眼就能認(rèn)出來。他穿著白色的襯衫，還戴了領(lǐng)結(jié), 特別正式, 他平時(shí)很少這樣穿, 至少我沒有見過。他不喜歡這種簡潔的款式。

六歲的時(shí)候，我看到了一只蝴蝶從我眼前飛過，金黃色，翅膀翕動的時(shí)候像是盛開的黃色鳶尾花。它就這樣從我眼前飛走了，我從未見過如此美麗的動物，于是后來我每天都去往同樣的地方等待，但是再也沒有看見過它。

母親對我說：“當(dāng)你有什么想要得到的東西時(shí)，就一定要得到它，如果不及時(shí)抓住，它們就一定會逃走，再也不會回來。”

她給我買了一盒橡皮泥，我用它們捏出了一只黃色的蝴蝶，這是我的第一個(gè)作品，這是第一只屬于我的蝴蝶，但是它的翅膀不會扇動，它永遠(yuǎn)不會像一朵鳶尾花那樣綻放在空中。

后來這只橡皮蝴蝶不見了，那段時(shí)間他們?nèi)ナ懒耍峒业臅r(shí)候很匆忙，很多東西都不見了，它只是其中之一。好在那時(shí)候我已經(jīng)不再執(zhí)著于蝴蝶了。

他們說他是在一個(gè)很好的天氣開車上山，也許是旅游。至少那個(gè)人是這樣說的，這半年他們一起生活在德國，關(guān)于他的事情只有那個(gè)人知道。我不喜歡那個(gè)人，那雙綠色的眼睛讓我覺得輕浮。那真的是一雙很輕浮的眼睛，如果你們見到過。

他們把他放進(jìn)土里，地面上有一個(gè)長長的空缺，散發(fā)著潮濕又陰暗的味道。他們應(yīng)該在這里打一把傘，就算現(xiàn)在沒有下雨，未來總有一天會下的。雨水會淋到他的肚子上。

我們第一次見面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作見面。他那年二十三歲，我送給他一枚袖扣，他說他一年能收到兩百個(gè)。

怎么可能，那枚袖扣是我自己做的。珠寶設(shè)計(jì)并不是我的專業(yè)，好在不是那么難。

我十八歲那年，師父也去世了。他指名讓我替他刻墓碑，那塊石頭比他還沉，而死亡更沉更重。

但是死亡似乎沒有對他產(chǎn)生什么影響，他躺著，雙手在胸前交握，沒有什么傷痕，也許是入殮師的功勞。

其實(shí)我有一個(gè)秘密，我能看到他對所有人的好感度。這個(gè)能力并不是我生而就有，而是在二十歲的某一天醒來我突然獲得了這樣的能力，也是因此我才會注意到他。

如果有一個(gè)人對你的好感度始終是百分之一，而且這個(gè)人的情人多得你數(shù)不過來，以風(fēng)流著稱偏偏不喜歡你，偏偏這個(gè)人是你崇拜了多年的偶像，這時(shí)候你很難不去注意他。

千萬不要去注意一個(gè)不喜歡你的人，你會很容易愛上他。

他與我想的不一樣，可我一邊唾棄自己，一邊又愛他。哪怕他壞得不行，我也不會責(zé)怪他的，更何況他沒有那么壞。可是百分之一的好感度對我來說太少了，我想他并不喜歡我。他吻我的時(shí)候，與吻別人的時(shí)候或許沒有區(qū)別。我知道這樣的人是抓不住的，所以他讓我走的時(shí)候，我答應(yīng)了。

也許這是所謂成年人的體面？如果我是個(gè)小孩，我還年輕，我會死乞白賴地求他不要走，死纏爛打、不要臉面地求。

可是幼稚的做法這樣對他來說也很麻煩吧。

隆起的土丘被壓實(shí)，一切都結(jié)束了，我的蝴蝶再也不會回來了。我甚至沒有趴在棺材上哭的資格，如果他們問我和他是什么關(guān)系，我說不出來。

他們應(yīng)該給他打把傘的，天氣預(yù)報(bào)顯示明天就會下雨。上次去的時(shí)候我給他送了一把傘，不知道他會不會記得打。

2033年12月25日

今天是圣誕節(jié)。

那次圣誕節(jié)我跟他一起搭了個(gè)姜餅小屋。其實(shí)是我搭的，他掰了一塊房頂吃了，說不太好吃。不過他很喜歡拐杖糖。

我各送了一份給他，送姜餅小屋是為了讓他想起我，送拐杖糖是因?yàn)樗矚g。

有些粉絲也去吊唁了，放了一些花。他們不知道，他根本不懂這些花草，送了也沒用。

2033年8月12日

他們說你不是上山，而是下山。

2033年9月17日

原來那天你是逃出來的。你在一個(gè)很好的天氣里從那個(gè)人那里逃了出來。那個(gè)時(shí)候你在想什么？

我恨他們，所有人我都不會放過。

2034年5月12日

原來這個(gè)世界其實(shí)是一本書。他們不想讓我去死，答應(yīng)給我三次機(jī)會讓我重來，我可以自由選擇重生的節(jié)點(diǎn)，不過條件有點(diǎn)嚴(yán)苛——每一次回到過去，我都不能攜帶記憶。

這一次我選擇回到他提出分開前。

2034年5月13日

原來失敗之后我會回到這個(gè)世界，這讓我覺得重來的那次像是一場夢。他們說只有成功才會形成平行時(shí)空，然后兩個(gè)空間再交錯(cuò)成一個(gè)……很神奇，原來我們生活在這樣的世界。

這一次我選擇回到遇到他之前。

2034年5月14日

還剩一次機(jī)會。不過這次我有了一點(diǎn)頭緒，這也是最后一個(gè)辦法了。可惜我無法提示過去的自己。二十三歲的我是一個(gè)怯懦的人。

但也不是沒有辦法。

日記二則

2032年9月1日

成功了。

我的猜想是正確的。他們不會讓我死，那輛貨車甚至沒有碰到我的車門，你應(yīng)該也沒有受傷。

好想你。

看來無論是從前的我還是現(xiàn)在的我都一樣不懂愛。二十三歲的我放開了你繼而永遠(yuǎn)失去了你，十九歲的我強(qiáng)行留住你卻傷害了你，似乎沒有兩全之策。

你應(yīng)該不會原諒我了，我不敢想這些。我果然還是和以前一樣膽怯。

2032年9月3日