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污言穢語在我的腦海中亂序滾動。

我不想那樣對她。

那樣粗魯地、輕佻地對待她。

我想要和她性交，也想要和她交往。

但不是現在。

我開始和她保持距離，對她冷淡，拿出我最擅長的一套偽裝。

她的反應像一面鏡子，反映出我的偽裝很成功。

她很傷心。

一開始我看到她在偷偷擦眼淚，我心里很難受，五臟六腑像是被重物碾碎，我的淚腺好像也變得發達。

她寫錯了題，被老師打了手心。

我知道她很傷心。以往的時候我都會上前安慰她，開導她，逗她笑。

現在不行。

我必須和她保持距離。

我裝作沒看見，沒有去給她濕紅的眼睛遞上一張柔軟的紙巾，沒有再給她摘抄勵志的句子激勵她，沒有再和她講一些輕松詼諧的笑話逗她開心。

我必須這樣做，在我管理好我那些亂七八糟的性欲之前，我不能靠近她。

我一定會考上一中的。

這是我和她很早之前就約好的事，我們都不是喜歡變卦的人。

我一定會的。

就算是發揮失常，復讀一年我也要上一中，我要和她在高中相遇。

時機成熟的話，我會去追求她。

她的內心曾因為我有過非常劇烈的起伏，那么她就不會變。

這次她真的被我的冷漠傷到。

她開始如我所想，遠離我，回避我。

我內心是無比痛苦的。

失眠的夜里，和敏感的神經作伴的是我的眼淚。

中考后，查了成績也填了志愿。

沒多久，錄取結果出來了，我被一中錄取了，我又緊張又激動，她也是……她肯定也報了一中。

我從班主任那里打探到她確實被一中錄取了。

我欣喜若狂，她的手機號碼我倒背如流。我雙手顫抖著，欣喜把我高漲的心懸掛起來，我全身輕盈，我想要立馬聯系上她！

在此之前我想先加回她的好友！

我立馬點開微信，微信里，一個我開了免打擾的小群，我看到消息是99+，我本想忽視的，可是她的名字一閃而過，我條件反射點了進去。

楊聞翊要和她表白。

這個認知使我深受重創，我停下了去點擊搜索框的動作，我呆滯在原地，我的手指僵住了。

在臨近中考時，我冷落她的同時，楊聞翊在向她靠近。

和她搭話，討論題目，談天說地的人，從我，變成了楊聞翊。

那我還是先不要去加她，不要去聯系她好了。

她會答應嗎？

我沒有自信了。

可能會。

而且可能會發現我和楊聞翊都差不多。

都只是在特定階段出現的人，可能在下個拐角就會消失不見。

不知道出于什么心理，我刪除并拉黑了楊聞翊，也退出了那個永遠不知道消息99+的小群。

我不想知道結果。

中考后，有些漫長的假期，讓我灰暗的心更消沉了。我只有出去晨跑，曬太陽，才能殺除我身上密集的“霉斑”。

我時常夢見她。

但我很少夢到她的裸體。

大多時候。

只是一張書桌，她弓背寫題，發絲在臉側，肩側，微風帶起她的發絲，在她的肩頸處搔撓，她是動態的，我只能看到她的側臉。

我很想她。

但夢的內容不是我可以左右的。

躺在床上發呆的時候，我仰頭望雪白的天花板，我開始回想和她有過的曾經，跑馬燈一樣，性欲在我的身體里消退下去，就像退潮。

我很慶幸，那時沒有放縱欲望自然生長，旁逸斜出，我沒有傷害她。

論跡不論心。

至少我沒有傷害她。